2016-12-23，凌晨两点零五分。
思绪很乱，我努力让自己进入睡眠状态，可终究未果，同一个房间，我听着她两的呼吸声甚至有点羡慕，见光的日子我在努力拼，只要有活映入眼帘，我都不放过，或许压根就不是我该管的事，但我真心看不下去，有时候看别人舒服的无所事实，我也会烦躁，但内心深处总有个声音在提醒我，“无所谓啦，终归有一些事需要一些人做，别人怎样终归是别人的生活，和自己丝毫没有关系” ，如此丰盛的鸡汤，目的就是想改变自己的生活状态，尽管今天我们一样，但明天结果未必……
我不知道自己是个怎样的人，但我很清楚我想要最好的，所以我必须付出最苦的，有时候真的是整夜难眠，睡觉工具和别人一样，一张床，一个抱枕，双眸紧闭，但我的脑海里却是一万个辣鸡想法在万马奔腾，我不知道自己在想什么，各种……有时候想一天的工作，每部流程是否合适，每个上帝是否照顾的周到，有时候想今晚刚接受的新鲜事物，大金刚和小金刚可以用猩猩和猴子来更形象的划分，同属但不同种……无所不有。不知从何时起，我对外界事物特别敏感，同样的环境，我能顾全四周的动态，可后期和同事说起，他们迟钝，压根不知道别人的事，我不知道是他们过于专心工作，还是我过于花心，过于多管闲事，这种现状很平凡，有时候我真的是无奈到极致……
从大学出来到现在，内心一直想放荡，由于不甘于现状，我努力让自己自由，整天的破点子奇思妙想……我想自己有一天能够从黎明出发，记录街上某个乞讨者的行踪，来兑现我的假想；我想把自己租的房子在白天再租出去(由于白天上班，房子空着，我想用一些简单的旧货物品布置一下，弄个私人电影院，其实也就是拉个投影仪，养点花花草草，把旧轮胎喷点漆当桌椅，高跟鞋当花盆，提供给周边的大学生们)，我想在下班回来再做点小事，有时候甚至可悲的想发个帖子，替小区里的人洗锅，整理房间……我想拜公园里的打鞭叔叔为师……可这终究只是我想而已，好多现实的阻拦却没让他变成“我已经……”
或许有人会说我想钱想疯了，尽管有些事和钱脱不了干系，但事实真的不是这样，从上大学以来我自我感觉最不缺的就是钱，虽然大钱没有，但零碎的小钱我一直有，在家人年前从来不会张口要钱(一般父母比较主动)，也从未借过钱(有次做生意借了三千，工作需要)，我只是不甘于现状，只要让我忙起来怎样都可以，别人喜欢小说泡沫剧，我对言情，武侠什么的都过敏，泡沫剧我现在直接是不感冒，有时候凑热闹看，总有某个剧情会让我觉得一点也不现实。看多了我只能羡慕那种状态，终归是别人的生活…… 久而久之，也就淡了。
12月1日和舍友们发过毒誓，说每天早起吃早餐，锻炼，晚上回来接受新鲜事物，不管是学做菜还是人文知识，只有每天有进步就可以，并且我要负责记载每天的动态，可人的惰性我们真的无从下结论，早起了不到一周就已经散架了，晚上每天换花样做菜也就那样，我的记录也断断续续，心情好了多记点，烦躁了几笔就草草了事了，不想记了就第二天补，有时候真的觉得是自己在完任务，一点质量也没有……但久而久之翻来前面的故事，还是有点意思的，总而言之，生活不易啊！！！！
我一直在寻找志同道合的兄弟们，走一条与众不同的路，但真的太难，以现在的水平，除了一颗努力执着的心，再什么都欠缺，社会经验不足，人脉不足，头脑简单四肢也不发达，粮仓不满…… 这种种迹象唯一的解决方式就是，妹子，淡定点，跟着自己的心走，应该不会错！！！
写到这，顿时感觉心里舒畅了好多，这是一种疏解情绪的好方式，也是我脑海中的真实想法，好了，就这样吧！！！
2016.12.23
02:45完稿
03:35修改完稿
错别字太多，不是语文老师的错，我是彻彻底底的学渣！！！！
晚安
