陪我长大
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第九章 你真的就是个流氓!
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所谓的寝室欢迎晚宴，最后就是在食堂吃了150块钱的麻辣香锅。
这种东西，我之前是从没有见过的，但是出奇的好吃!那些我只在火锅里见过的配菜，居然可以拌在一起炒着吃（后来我才知道是先烫熟了，再大火爆炒）!还可以选择特辣、微辣、麻辣、酱香等各种口味——我们要的是麻辣的，咸香可口，热辣过瘾，我吸溜着嘴连吃了两碗米饭。
其实逛食堂是一件特别有意思的事情。看着各种招牌，我只有一个感受： 真是我天朝大国，地大物博，无奇不有呀：蒙古铁木真木桶饭，东北大酱面，河间驴肉火烧，香河肉饼，潮汕砂锅粥，海南鸡饭……这些我在珠城没见过的。
我戳戳周伟，朝面前的招牌努努嘴：“炒饼是个啥?饼不是烙出来的么……大饼怎么炒?”
周伟嫌弃地撇撇嘴，惊讶地叫道：“你居然没吃过炒饼?!”
我摇摇头：“听都没听过”。
“炒饼就是饼烙好了以后切成丝儿炒……”周胖子说着，摇摇头，啧了一声：“哎呀，可怜的南方人。”
钟林毓秀和时暮暮一听就急了，异口同声地说：“南方人怎么了!”暮暮更是张牙舞爪地异常激动，嘴里的米饭都喷了我一脸，嘴里还噼里啪啦说着：“我们蓝方人精致，谁闲着没事烙饼炒着吃!”
钟林毓秀随即附和着：“就是!我们连饼都不吃，更别说烙好了饼再切成丝炒了……你们这些北方人呀，就是活得太糙!”
南北方人互相打趣，互开地图炮是一个寝室慢慢熟悉起来的标志，接下来越来越熟，就会演变成调侃打闹，甚至“人身攻击”。这时候，客套不再，礼貌等于放屁，但我们就会渐渐变成兄弟，变成亲人。我们习惯于在陌生人面前伪装自己，表现出自己最完美的样子。那些我们在他们面前敢于褪去包装，或者根本懒得美化自己的人，往往是最亲近的人。因为我们知道，他们不会因为你的种种“不完美”而嫌弃你。所以自己最完美，最动人的样子总是在陌生人眼里。爸妈、死党、闺蜜、恋人永远都会边鄙视你的各种恶习，边帮你盛慢一碗热汤。
周胖子咧嘴苦笑：“哎哟我去，这撞枪口上了……咱寝室除了我都是南方人啊……这一仗我吃亏呀！”
我扒了一大口米饭，举起筷子，一边嚼着嘴里的肉，一边呜呜隆隆地说：“哎，哎，别瞎说，我可不是南方人啊！”
胖子敲了一下我的筷子，抢走了我的一块五花肉，切了一声：“唏，你们那有供暖么?”
“没有……”
“没有供暖都是南方!”胖子骄傲地说，“我们都是地暖!北京这种靠暖气片供暖的地方在我们东北人眼里都算南方!”
胖子嘚瑟着晃着头，好像家里有个原子弹一样。
“放屁!有暖气有啥好嘚瑟的!还地暖……你家土炕是不是叫床暖啊？”暮暮又喷了我一脸米饭，然后嫌弃地瞥了我一眼，问我：“你家下雪么?”
“下雪!下雪!”我兴奋地点头。
“下雪的都是北方!你不是我们南方人!”
胖子笑得眼睛都看不到了。
尼玛……珠城背靠淮水，遥望秦岭，正好处在高中地理书划分的中国南北分界线上，我一天横穿淮河八遍；我们中午爱吃米，晚上爱吃面，南甜北咸，东酸西辣样样通吃，从不挑食——我爷爷说，后背朝天的都是能吃的，要不是法律管着，刘罗锅早就被我们吃了!
所以我们处在一种不南不北的尴尬境地，北方人坚信我们是南方，南方人一口咬定我们是北方。我们没有供暖，但是冬天也会零下好几度，取暖全靠自己抖。我们每年都下雪，但往往刚落到地上就化了，在我的印象里从来不是白雪皑皑的美景，而且薄薄一层雪水还没盖满路面就被来往的车碾成了黑泥。
我一拍桌子：“都给老子滚蛋!谁稀罕当你们北方人、南方人的!老话说得好，走千走万，不如淮河两岸!”
我偷瞄一圈他们，接着说：“嘿嘿，我们中原地区乃是中华正统!瞧瞧你们这些蛮夷之地!”
暮暮还在笑，我拿筷子敲敲他的碗，骂道：“哎哎哎，说你呢，笑个屁……日啖荔枝三百颗，不辞愿做岭南人……”
“得了吧!还荔枝三百颗……一个栗栀你都搞不定……哎，你跟咱班这个联系人……嘿嘿，到底啥关系呀？嗯?”钟林毓秀挤眉弄眼地笑着地打断我。
“对呀，你俩……看起来有故事呀！”胖子也笑得贱兮兮的。
我赶紧摇头加摆手：“可别乱说啊！我不认识她……”
人类这颗罪恶的八卦之心呀！虽然平时我也喜欢八卦，也不介意别人八卦我。因为我觉得八卦是生活最直接、最可爱的表达形式。但我对“谁跟谁好了”、“谁又劈腿了”、“谁的新女朋友是谁的前任了”这些八卦的内容其实不感兴趣，我只是喜欢有人和我分享秘密的感觉，喜欢这种柴米油盐的烟火气息。只有秘密能把两颗心拉的很近，只有柴米油盐能让生活真实而温暖。八卦别人和被人八卦都是一件挺幸福的事情。
但是！这次不行!
事关我的清白和……她的屁股。
无论他们怎么套我话，我就是一口咬死；老子不认识她。 他们还在叽叽喳喳、没完没了地意淫着我和栗栀的过往。
“秀秀你怎么看？”暮暮戳了戳一直在埋头吃的钟林毓秀。
秀秀翻了个白眼：“叫秀哥！”秀秀咳了一声，拍拍我的肩，接着说：“故事应该是这样：15年前的三岁的小栗栀命途多舛，遇见了三岁的白天，经不住年幼却早熟的白天的死缠烂打，终于对你暗生情愫。两人私定终身，准备携5块钱私奔，但遭到你妈的和她妈的……”
“你妈的！”我瞪了他一眼。
“哦，是你妈妈和她妈妈的追捕和无情地拆散！你们含泪相约15年后考同一所大学，再续前缘！”他喝了一口汤，接着说：“可没想到啊没想到……你这个渣男负心汉居然假装不认识她！她此刻可能正在被窝里泣不成声、悲痛欲绝！”
我听得一楞一楞的，我靠……北电信版《回村的诱惑》啊！啧啧啧，都能拍成一部国产校园苦情虐恋大剧了。
其实我对国产剧是没有任何偏见的。有时候反而还挺喜欢的。我也会吐槽狗血剧情，但不会像网上那些“高知”一样义愤填膺。看电视剧嘛又不是电影，我对它没啥审美需求，也不指望它能有多么清新脱俗、有多么思想深刻。很多时候我就是图个乐。累了一天之后，从脚趾头到脑子我一丁点都不想动，只想躺在床上半睁着眼，看两集剧催催眠，或者干脆把它当成背景音，边听边做自己的事情，就好像有人陪在你身边一样，消遣寂寞，打发孤独。美剧韩剧啥的还得看字幕、还要想剧情，太烧脑了……还是国产狗血神剧好，根本不用过脑子，任你什么类型的片子都能一律当成喜剧片看。所以从小到大，我可谓是阅片无数。
小时候每看完一集电视剧，就会自己带入剧情，有时候觉得剧情不满意还会自己改剧情——脑补自己是英俊潇洒的男主，带着美丽的女主叱咤江湖、风花雪月，爱得轰轰烈烈、你死我活。而且情到深处，自带BGM，边意淫剧情，边自己哼着主题曲，把自个儿感动得一塌糊涂。我妈有时候领着我走在路上，见我两眼无神、嘴里自己还跟念咒语一样“啾啾啾“地咕哝个没完，都会轻轻地掐一下我的脸，极度担心我走火入魔。
暮暮还在兴奋异常地丰富着剧情，他是韩剧版的，什么车祸、绝症、失忆都来了。
“……后来呀，她就发现自己怀了白天的孩子……”暮暮一本正经地说。
“你大爷的！然后就把你生出来了是不！”我顺手夹了一根脆皮肠塞进他嘴里。
再编下去，我孩子都会打酱油了！
他还挣扎着手舞足蹈想继续说，我再次尝试岔开话题，赶紧拍了拍暮暮的肩，指了指门口：“暮哥，暮哥，你看，那个姑娘好漂亮！长发披肩，大长腿！一看就是你喜欢的类型！”
结果他们三个都瞬间安静下来，顺着我指的方向看过去。
胖子眯了眯眼：“嘿嘿，是挺好看……”。话还没说完就被暮暮伸手盖住了脸，他张着嘴，直勾勾地盯着那个妹子，嘴里嚼到一半还没咽下去的脆皮肠都掉到了面前的碗里。
“卧槽……天哥……你咋知道我喜欢这一款……”暮暮嘟哝着，眼睛还色眯眯地瞅着人家姑娘。
我知道个屁，老子就是随手乱指的！
很久之后，我曾一度十分后悔，真是手贱，瞎点啥鸳鸯谱，引起一段纠葛孽缘!
这时候，我才仔细地看了看这个正在门口排队打饭的女孩：一身天蓝色的连衣裙，裙角的花边好像是修长的腿边开出的一朵花，她的脸长得很少女漫，就像百变小樱一样小巧精致，反正看上去好看得像挂历里的人。长发散在的肩头，从门外透进来的微风撩起额头上的碎发，也撩拨了暮暮的心弦。
我在他眼前挥挥手，打趣道：“哟哟哟，哈喇子都流出来了！”
暮暮“啪”地打了一下我的手，还左右伸头张望着：“死一边去，你挡着我看我女朋友了！”
我们纷纷起哄，然后在我们连鼓励带激将的一再怂恿下，暮暮一仰头喝完了碗里的汤，把空碗往桌子上一扔：“切，等着啊你们几个！哥们儿这就带你们嫂子过来！”
说完就拿手抹了抹嘴，借着手上的油抓了抓头发，撸了个发型，径直走向那个妹子。
秀秀见他来真的，忙在后面压低了声音喊：“还真去呀！我们逗你呢！”
胖子一把捂住他的嘴，狡黠地一笑：“让他去！嘿嘿，你信不信他还能回来。”
我们远远地看着，只见他快步走到她面前忽然就拐了个弯，脚都没停就折了回来！
“怂不怂啊你！”我们笑得前仰后合。尤其是胖子，好像是猜中了五百万大奖一样，一脸得意。
人们就是这样，怂恿别人做事的时候都是义正辞严，同仇敌忾，好像忍不住想帮你去一样。只要你表现出一丝退缩的意思，他们就会借着开玩笑的名义嘲笑你，借着开导你的名义可怜你，好像全世界就你最怂。反正事不关己，只要高高挂起看笑话就可以了，成功了是我给你出的主意，失败了反正也是你自己丢人。
暮暮也强绷着笑，刻意阴下脸来：“笑个屁笑，暮哥我回来拿个定情信物！哥教你们怎么搭讪，学着点！”说完看了一圈四周，踱步到窗台边的盆栽旁，瞅准四下无人，抱了一盆仙人球藏在身后，朝我们笑着眨眨眼，奔赴战场。
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我们远远地看着他和那个妹子说着什么，听不清声音。来来回回几次对话之后，妹子接过他手里的仙人球，笑得花枝乱颤，暮暮把手背在身后，比了一个OK的手势。
“我～靠～”我们三个异口同声地惊呼：“特么仙人球也可以?”
暮暮得意地摇头晃脑回来：“嘿嘿，搞定！”
我们立刻围上来打听战况。暮暮露出一个猥琐的笑容，嘚瑟地摇了摇手机，说：“加了QQ，说是晚上联系！”
胖子欠身就抢过手机，戳了半天没解锁，一脸便秘的表情对暮暮吼道：“妈的……密码！”
钟林毓秀也围上来，略带质疑地翻了翻眼：“你没骗我们的吧！谁知道这是不是人家妹子的QQ号……”
暮暮劈手夺过手机，解锁，点开妹子的QQ空间。我们赶紧凑上去一看，还真的都是这个妹子的自拍照！我们“好奇”地帮暮暮翻阅了妹子所有的说说和相册，连小学时的非主流大头贴都翻了出来。
暮暮斜坐在桌子上，歪头看着我们，拿起我的碗又喝了一口汤，不耐烦地说：“看好了没？你们一群屌丝盯着我老婆看个啥劲呀！”
“帮你找寻蛛丝马迹，从空间中能获得很多信息的！”我头都不抬地说。
“她网名叫‘佳期如梦’，真名我忘了问……94年的比我小一岁，生日是9月10日教师节，和我们一届，也是电信学院的，目前应该是单身……哦，她跳舞跳得可好了！”
暮暮露出一种得意又假装谦虚的神情，就好像父母在别的家长面前夸自家孩子一样。
我们诧异地看着他，他耸耸肩，一脸无辜：“都是我刚刚从空间里大致分析出来的……”
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回到寝室，暮暮就一直捧着手机，详细地学习了“佳期如梦”的所有说说、日志、照片以及各种评论，还拿着纸笔做着笔记，归纳总结了妹子的一系列喜好和习惯，比如，喜欢吃什么啦、喜欢玩什么啦、喜欢哪些明星啦、最近在追什么番剧啦、有没有什么忌口啦、最近有没有什么特别想去的地方或者想要的东西啦等等。
啧啧啧，时暮暮呀时暮暮，撩妹技术全面又熟练啊！你这是之前祸害过多少纯良姑娘呀。
不过，灯光下，他埋头写字的样子真的很暖。真心也好，套路也罢，至少这一刻我强烈地感受到他的认真，他付出了自己在这一刻能付出的所有的心思去了解一个陌生人，希望自己能让她开心。
“爱情”这种东西就像饺子。套路是皮儿，真心是馅儿。没有皮儿的饺子不是饺子，那是菜丸子，就像没有套路的真心只能是暗恋；没有馅儿的饺子叫面片儿汤，就像没有真心的套路就是个骗子。所以真心也好，套路也罢，都是“爱情”的两种缺一不可的表现方式。
我忽然有点羡慕他，被人思念很幸福，但有个人能寄托思念也同样是个很幸福的事儿 。
我笑着摇摇头，拉过我的大行李箱，准备拾掇拾掇箱子里的东西。但我试了几次密码，锁都没开。
“奇了怪了，密码没错啊……怎么打不开呢……”
胖子啃着苹果踱过来：“我看看……啥密码呀，记错了吧？”
我闪到一边，给胖子让出空儿：“怎么会！888……”
“哎哎哎，乖儿子你这密码倒是设得很……朴素啊。这都是老大爷老大妈的御用密码呀！”胖子哈哈大笑。
“对，像你爷爷是吧？”我微笑着回敬了一个白眼。
“呦呵，小子，脾气不小呀……哥们本来有一门开锁的本事……现在你自个儿开去！”
我赶紧一把抱住他的胳膊，谄媚地眨眨小眼，赔上一个甜甜的笑：“胖哥……哈哈……胖爷！”
胖子还劲儿劲儿的，一甩手吼道：“还特么说我胖，哪儿胖了！这叫壮实！我在我们那旮沓都是苗条的知道不！”
“我错了，不胖，一点都不胖……我错了，伟哥！叫伟哥好！伟哥劲儿大，持久！”我点头哈腰。 胖子舔舔嘴唇，一副刚吃了屎的恶心样子：“你……还是叫我胖子吧。”
胖子费劲地蹲下来，看起来像一个圆圆的球，他拿起手电筒像密码锁底部的缝隙里照，歪着头、眯着眼瞅着，手里同时缓缓拨动数字转盘。半分钟之后，只听“咔吧”一声，两个拉链头应声从密码锁扣里弹了出来！ 胖子悠悠地抬起头，大脸盘子上全是满溢的阳光，脑门上好像刻着四个字：“看我吊不！”
我理都没理他，过河拆桥地踢了胖球一脚：“好啦，你可以滚了，老子要收拾东西了！”
听着胖子叽叽哇哇骂娘，我咯咯笑个不停，但打开箱子我就傻眼了……
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我靠……这，这不是我的箱子啊！
箱子左侧整整齐齐的堆着好几本书，右边井井有条地码着几摞五颜六色的衣服，一眼看上去这么干净利索，肯定不是我的啊！
我用指尖拎起最上面的一条叠得四四方方了裙子，抖落再胖子眼前，胖子颤巍巍地掀起裙角，把头埋了进去。
“啊～18年了！今天终于看到裙子里面长啥样了……”胖子陶醉地深吸了一口气说。
“妈的，比我还变态！”我跺了胖子一脚，讪讪地自言自语道：“看来这是个妹子的箱子啊……”
暮暮也凑过来，邪恶地笑着从行李箱里翻出一件胸罩，比在自己的胸口，风骚地扭动着火柴腰，还挑逗地撅起粉嫩的小嘴。他用手以各个方向握了握罩杯，然后又比了比后背带的长度，叹了口气说：“还是个平胸的妹子……顶多75B……哎！”
胖子从裙底探出头来，呆呆地问：“B不是还行吗？下面不是还有A呢么？”
“你懂个屁！前面不是还有个75呢么！这个单手握我都嫌空。”
汗～～我扶额，狼窝啊！这个寝室有毒啊！我现在觉得晚上睡觉都不安全。
我还是特别佩服暮暮的，他能堂而皇之地捧着一盆仙人球去搭讪喜欢的女生，能够毫不在意地表现自己男性对情色的本能追求，能够淡定自若地谈论着和性有关的事情，他从不像我一样费劲心思地掩饰自己的欲望。但他并不让我感到肮脏和低俗，反而觉得他率真大气，和他比起来，我觉得自己就像个……衣冠禽兽!我披着温文尔雅的皮，压抑着自己对异性的好奇和渴望，然后美其名曰：纯洁与正直。一边义正辞严地去鄙视勇敢面对自己需求、并大胆追求的人，指责他们猥琐，讥讽他们不要脸；一边在脑袋里意淫自己和女神的风花雪月，多情云雨。 多么虚伪可笑。
我现在懒得和他们掰扯，绞尽脑汁地在想我的行李箱去哪了？丢在哪了呢？我电脑还在里面呢……这时候我再回想在本部大礼堂取行李时就觉得古怪了，这个箱子本来就和我的其他行李没有堆在一起……难道是那个时候拿错了?不对呀，这箱子的大小、颜色、款式都和我的一样。我又把箱子翻来覆去看了一眼，就是嘛，连吊坠都一样!
吊坠……吊坠!
我就像一道闪电劈中了柯南的脑袋一般，猛然一睁眼，眼前掠过了在火车站的一幕——一个短发女孩吃力地拖着一个灰色的24寸威豹旅行箱，箱子上的毛绒玩偶吊坠随着步伐一晃一晃的，蹦蹦跳跳的像活过来了一样……
南瓜妹!对，就是她!她有一个和我一模一样的箱子，连吊坠都一样!
然后我瞬间像是被死亡小学生附体了，开启了神探模式：假如这箱子真的是她的，她从火车站出来后和我一样来到本部报道，然后和我一样把箱子寄存到大礼堂，她比我先一步报道完，然后去大礼堂取行李却错拿了我的箱子!等到后来我取行李的时候自然找不到我的箱子，却在别处发现了她的箱子，不知情的我就这个箱子当成我的拎回来了!完美!
我刚沾沾自喜地崇拜自己两秒，忽然觉得哪里有问题。 等等……不对!衣服不对!我在班会上见到的栗栀和火车站时的衣服不一样!按照我刚才的推理，她在班会前没有机会换衣服呀，因为她的衣服都在我手里。这下彻底给我搞懵了…… 我漫无目的地玩着手里的饭卡，捏在手里转着圈，无意中扫了一眼饭卡上我的照片，哎呀妈呀，辣眼睛。 忽然又有一道闪电炸开在我脑子里，也可能是太辣了，像芥末一样冲脑子。反正我就是灵机一动想到，会不会栗栀为了拍入学照片，在寄存行李之前就换好了衣服?女孩子嘛，为了拍照啥做不出来……如果是这样，那么她换下来的衣服就还会大概率低放回这个箱子里!
想到这里，我一脚踹开还围在箱子边色眯眯地偷窥内衣的胖子和暮暮，冲过来就稀里哗啦地翻找起来。
1分钟后，我终于在夹层的一个塑料袋里发现了那件熟悉的粉红色HelloKitty 短袖! 苍天有眼呀！真的是南瓜妹的箱子!我激动地大叫：“我知道了!我知道这箱子是谁的了!栗栀的!这是栗栀的箱子!” 然后我就等着他们露出难以置信的表情，睁着崇拜的大眼睛看着我。
我贱兮兮地笑道：“想知道为什么吗?求我呀～求我呀！哈哈哈。”
没想到他们确实露出了难以置信的表情看着我，但眼神里透着无话可说的愕然。
“你是不是傻?你不会才知道吧……这箱子里面的书上不写着名字呢么!”暮暮哭笑不得地拾起一本书翻开扉页，指给我看那两个很好看的字：栗栀。
僵……
这件事告诉我们一个道理，在你想和你的朋友嘚瑟臭显摆的时候，一定要先谦虚地象征性地征求一下他们的看法，否则你永远不知道他们会给你带来怎样的“惊喜”……就像《神探狄仁杰》里胖老头狄大人，破案之前总爱无限爱怜地说一句：“元芳，你怎么看。”
我忽然想到， 她的箱子既然在我这，那我的箱子很可能就在她那儿呀！哈哈哈，机智!
我拿出手机准备给南瓜妹发个QQ，还没来得及解锁，一个陌生的号码就震了过来。
是个略微有些熟悉的声音，不等我客套就十分礼貌地开门见山：“您好，请问您是白天同学么?”
“嗯，是，您好，您是?”我对未知身份的人也一向衣冠楚楚，道貌岸然。
“真的是你呀，那太好了，哈哈……我是你姑奶奶!少废话，老娘的箱子是不是在你那!”
对方的态度忽然180度……不对是540度大转弯!前半句还笑得温柔可人，后半句就直接奔着泼妇骂街去了。 我被楞了好一会儿才反应过来，能对我有这仇恨程度的除了栗栀也就没谁了。
其实我觉得我这种衣冠禽兽是很难和别人起正面冲突的，碍于自己和对方面子和所谓的礼数，也可能是从小在我妈店里站柜台养成的“顾客至上”的后遗症，我一般都会委婉地表现我的不满，避免和对方彻底闹翻。我好像特别害怕失去别人对我的好感，哪怕对方是个陌生人。我好像试图通过讨好每个人来让世界接纳我，包容我。我不是没有脾气，只是小心翼翼地收起了自己的锋芒，藏好自己的态度，察言观色地揣度别人的喜好，然后用精湛的演技不动声色地伪装成对方想要的样子。
所以大多数认识我的人都会说，白天是个好孩子。
只有她说我是臭流氓，死变态。
我忽然觉得这个姑娘很有意思，忍不住哈哈哈笑了一声。这回轮到电波那头的栗栀傻了。
“你……你，你……什么意思啊……有病吧……别整这些没用的，说，我箱子是不是在你那!”
“你求人就是这个态度?”
“还嫌我态度……呵呵……”，忽然她语气变得阴阳怪气起来，“哎呀，新电脑不错呀……就是最近我比较累，就怕我一手滑……”
“你信不信我把你这一箱衣服绞碎了当抹布!”
“你敢!”栗栀大叫的声音震得我的耳膜疼：“10分钟后，到我楼下，一手交钱一手交货!”
“哎，凭什么到你楼下啊?你知道你这箱子多重么……”
“等你3分钟，爱来不来!”哐当一声之后，只剩“嘟嘟嘟”的忙音。
“哎哎哎，我靠，挂啥电话呀……谁知道你寝室在哪个楼啊！”
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我趿拉着拖鞋，守着箱子，站在学一寝室楼的门口。看着来来往往女生褪去了白天的衣香鬓影，或拎着澡篮，披散着湿漉漉的头发从浴室回来；或三两个提着暖水壶，素面朝天，说说笑笑地去开水房打水；或躲在小花园里和帅哥缠绵悱恻，撒娇卖萌。
我正看得来劲，心想怎么还不亲，还不亲，我都替人妹子着急，忽然屁股被人踢了一脚，我一个趔趄差点扑倒在那对小情侣的脚下。不用想我就知道是谁。
“看什么呢看，切，人家女朋友你也看?变态”栗栀撇着嘴说，说完根本没有理睬我即将喷火的双眼，就俯下身，翻来覆去检查着自己的箱子，看到开着的密码锁，嗔怒瞪我：“你开了我的箱子?!”
“废话!不开箱子我咋知道这箱子不是我的!”我也瞪眼。
她又仔细看了看密码锁扣，又抬头看看我，诧异道：“你怎么知道密码的?”
我挑了挑眉，笑了，说：“嘿嘿，我们家祖传的开锁秘籍，传男不传女，传内不传外。”
她勾起了嘴角，怪声怪气地笑：“哟，祖传溜门撬锁是不?流氓世家呀！失礼失礼了。”
说完还微微一拱手作揖。 我也顺着她的意思，欠身还礼：“嘿嘿，不敢，不敢……诶，不过我也很好奇，你怎么知道这箱子是我的?”
我猜可能是开班会的时候她注意到了我的箱子和她的一样，连吊坠都一样。这小丫头还是很关注我的嘛。
“箱子里面有你的团关系证明呀，上面都有名字的……对了，正好这东西归我收，我就直接拿走了啊。”
“你等等!”我忙打断她，心里有种不祥的预感：“你也不知道我的密码……怎么开的我的箱子?你也会开锁?”
栗栀淡淡丢下一句：“哦……没那么麻烦，我拿锤子砸开的。”
你大爷的，我赶紧扑到我的箱子上。
果然，两个拉链头都断成一半，像两个可怜的孩子，耷拉着脑袋，在夏夜的暖风中瑟瑟发抖发抖。密码锁扣里还紧紧咬着另一半残肢断臂。
“你敢砸我箱子!”我咬牙切齿道。
“我怎么知道是你的!我……我还以为是我自己忘了密码……”
栗栀偷笑着咬了咬嘴唇，低头左右躲避着我能见血封喉的眼神，不自然地上下踮着脚：“我……的方法可能比较……直接……”
“您这哪是是直接呀，你这是截肢啊！大姐。”
我正说着，暮暮叼着根烤肠吊儿郎当地晃了过来，往花坛边上跑腿一坐，一口口嘬着烤肠，像看戏一样看着我和栗栀：“嘿嘿，你们继续聊，继续聊，不用管我……我就是路过，路过。”
栗栀认出暮暮是我们班的，挤出一个不太标准的笑，尴尬地点头打了个招呼，又瞪了我一个大白眼，拽过箱子准备离开。
暮暮见状赶忙叫道：“怎么就走了呀，别走呀!大班长，我还有问题问你呢!那个……你到底是不是75B呀?我跟胖子赌了三包干脆面呢!”
栗栀回过头呆呆地看着他，显然是没反应啥意思。
我一听，吓得差点被自己的口水呛死，惊恐地回头看着混不吝的暮暮，你丫疯了么!
我不停跟他挤眉弄眼暗示他别说了，求求你别说了。
暮暮都没正眼瞧我，看见栗栀发愣，叹了口气，仿佛感慨这妹子怎这么笨，加上了动作解释道：“我是说胸!”
他说着还用双手扣在自己的胸口，比划着：“你的胸，有75B么?我看了一下你行李箱里的内衣，觉得差不多……他们都不信。”
卧槽……这傻叉!脑子有泡吧!
我无奈又绝望地拍了一下脑袋。
栗栀刷地一下脸涨得通红，憋得一句话都说不出来，扭头来看我。
我滴天呐，我心里苦啊，你又瞪我，瞪我干啥，又不是我说的。
我刚想解释解释，就看见栗栀从嘴唇到下巴都在抖，眼圈眼看着就泛红了。 她瞪着我的眼睛像刀子一样直勾勾扎在了我心里，忽然有些心虚和不忍。
她强压着气息，甩出些微颤抖却铿锵有力的几个字：“你果然是个流氓!”
说完转身咬牙拽着行李箱就走。
“哎……”我手举到半空，想去拦她。
但我也不知道我为什么要拦她，也不知道我能对她说什么。是要和她辩解我真的不是流氓?从火车站到学一楼下，从来都不是。还是要跟她解释暮暮说的话都是他自己瞎胡闹，跟我没有半点关系?虽然确实跟我没关系，但我不能都把责任一股脑的都推给暮暮，这太不仗义。明明不是我的错，但我怎么觉得心里很愧疚，很难受呢。
看着栗栀小小的人儿，拖着那个快有她一半高的大箱子，十分费劲地一步步往前挪，每走一步都像走在刀尖上一样，走几步就要停下来换一只手来拉。好不容易挪到大门口的台阶前，双手提着拉杆试着拎了好几次，都没抬上一级台阶。倏地一个没站稳，差点摔了下来。
我下意识地伸出了手，心里跟触了电似的颤了一下。
我叹了口气，哎，得，输给你了。
三两步跑过去，一把从栗栀手里夺过行李箱。她一边迅速地用手揩去脸上的泪水，一边拽着我的胳膊，还带着哭腔地低声吼：“你干什么!还给我!”
我回头笑着打趣她：“哟，还哭啦?嘻嘻，这么重你以为我想拎呀？还给你，你拎的动吗？你拎到明年也到不了寝室!”
“你管我!”
“好呀！这可是你说的，”我开始耍无赖了，咧嘴笑着一点头：“我管你!”
说着头也不回拎着箱子就上了台阶。
她赶忙跟在后面还在絮絮叨叨嘟囔着：“哎，你有病吧!你还给我……哎你慢点……你怎么无赖呀……”
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我就这样大步流星地冲进了女生宿舍楼。所到之处，楼道里女生纷纷避让。门口坐在登记台后楼妈大叫着朝我跑了过来：“干啥的那个男生！出去！”
我脚步没停，回头陪笑：“阿姨，我帮我女朋友搬行李。”
“谁是你女朋友！”栗栀和楼妈异口同声的叫道。
我腾地勾过栗栀的肩膀，往怀里一搂，她的脸直接就撞到了我的胸口上。
栗栀“嗷”的叫出了声，费劲地抬起脸震惊地看着我。没等她反应过来，我就笑着对楼妈说：“阿姨，你看，我女朋友小胳膊小腿的……”说着我用余光瞟了一眼怀里的栗栀，她惊恐的大眼睛上还闪着半干不干的泪花，接着说：“嘿嘿……她脑袋瓜也不太好使……所以她真的没法儿把这个箱子弄上去，您就宽限宽限，让我上去吧!”
栗栀挣扎着想辩解：“我不是你女朋友!”
我拿出满脸的痛心和委屈，抽泣着“哭”道：“我错了！我错了！都是我的错!你别生我的气了好么……没帮你搬行李都是我不好!我没体谅你拎不动这么大的箱子，都怪我没尽到男朋友的责任!我这不就弥补错误呢么……你别生气了……”
又顺势可怜巴巴地看着楼妈，好像一副在家里饱受欺凌的小媳妇的模样。
栗栀急得还想说话，被我扒着后脑勺硬生生按回了我怀里。
楼妈有点动容了，看来我的演技不错呀，老阿姨为难地说：“孩子……学校有规定，男生不给进……你送到电梯就行了!”
说完还略带责备地对栗栀说：“闺女呀，你也是，也多理解理解你男朋友!小伙子多好呀，别太任性了啊！”
我感到胸口的脑袋听了这句话，疯了似的往外突突，我一边朝楼妈嘿嘿傻笑着，一边活活给栗栀的脑袋摁住了。只隐隐约约听到怀里模模糊糊的声音：“白天！你大爷的！！”
我扫了一眼电梯，还没下来，看来还得和楼妈扯一儿会犊子。
“哎，阿姨，那个男生怎么可以进！你看，就那个老外，怎么没人拦他呀！怎么还有种族歧视呀咋滴?”我指着刚进门的黑人留学生说。
“人家是巴基斯坦的留学生!住这楼的11层。你不知道，咱们学校宿舍紧张，有几个留学生实在没地方放，留给安排到我们楼了……”
我又扫了一眼电梯，刚好即将关门。我瞅准空当，一手拽着栗栀一手拖着箱子闪了进去。
关上门的瞬间我透过门缝对楼妈叫：“阿姨，我也是留学生！我是朝鲜的！谢谢你啊，擦浪嘿呦思密达～”
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我把箱子放这在1105寝室的门口。栗栀没说话，也不进去，也不看我，就低着头看地板。搞得我很尴尬。让我更尴尬的是，走廊里每一个看到我的妹子都会惊声尖叫。
这时，有个妹子只穿了一件内衣，拿着口杯出来刷牙，看到我的瞬间大骂了一句：“卧槽!有男人!”
然后瞬间冲回屋。
栗栀终于笑了，打破了僵局。我也跟着嘿嘿傻笑了几声。
温柔不过三秒，栗栀又皱眉，四处看了看：“赶快走!你在女生寝室算怎么回事!咱俩的账回头算!别以为你帮我拎个行李我就……”
“对不起。”我认真地看着她。
她没有接着往下说，低头看了看不自在扭动的脚尖，半晌，点了点头，开门转身进屋了。
