不多说，直接上干货
不幸福的伴侣出现的三大常见沟通障碍
- 表述不准确。如果他们抱怨某事，很少准确到位；相反，常常同时谈及几个问题。在一长串问题上扯来扯去，结果真正的问题掩埋在其他问题里，得不到解决。
- 倾听不给力。
1、读心术：想当然地认为无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。比如：
"我懂的啊，你这么做存心就是惹我生气，是因为昨天的事向我报复"
或者：
“不用再解释了，你就是不爱我，你的心思我一清二楚。”
2、消极打断：无可表示反对意见或转移话题。比如
听到对方批评，赶紧抢过话头，：“你错了，你不懂，是这样子的balabalalba.....”
3、反向抱怨：用自己的抱怨回应对方的抱怨
“我讨厌你用晚餐不及时洗碗”。
“哼，我讨厌你乱扔脏衣服。”
我们在听别人讲话时，总是会联系我们自己的经历，自以为是的人往往有以下四种“自传式回应”(摘自《高效能人士的七个习惯P277》)
1、价值判断----对旁人的意见只有接受或者不接受
好吧，你这么想我也没办法，只能说你太愚蠢了
2、追根究底----依自己的价值观探查别人的隐私
喔，原来是这样的，我就是知道她不是什么好人
3、好为人师----以自己的经验提供忠告
你不应该这样，你应该那样balabalabala
4、 自以为是----根据自己的行为和动机衡量别人的行为和动机
类似于读心术：你这么做无非是想**，不要不否认（自己浮现自鸣得意的表情，却没看到对方无力吐槽的表情、压抑愤怒地内心）
- 情绪太负面 我们感到愤怒、焦虑或憎恨，带着这种情绪不断地争吵或冷暴力，情绪越来越糟，陷入恶性循环。
如何避免这些沟通障碍？我们需要一个基本观念和三大策略
基本观念：
承认伴侣观点的合理性
三大策略：
精确表述（一个公式)
** xyz陈述：“当你在y情境下做x的时候（标准行为描述）”“我感到z（第一人称陈述）”。前者帮助你将重点集中在可处理的、单独行为上，后者帮助你明确说明自己的感受。所以以后不要用总是或从不**这样的词汇来抱怨
你怎么总是不为我着想？从来不让我把话说完！
而是，力求准确的说出自己的意图
你刚刚打断我的时候，我感到很生气
积极倾听（两种技巧）
- 复述：用自己的话重复对方的意思。让对方有机会肯定他表达出他想表达的意思
- 知觉检验：与读心术相反，通过询问对方的感受，评价自己的判断是否准确。
你好像看起来对我说的话不是很赞同，你有什么想法和感受呢？
礼貌而平静（三个建议）
研究者发现，虽然xyz陈述和积极倾听都有助于避免敌对的沟通，一旦人们开始愤怒，头脑根本想不到运用这些技巧。
因而，在被伴侣激怒时保持清醒，开始生气时能够冷静下俩，都是非常可贵的技能。
那么发生冲突时如何尽量减少负面情绪带来的影响呢？提供以下几个建议
1、换种角度思考问题。“伴侣持反对意见。我想知道这是为什么？”而不是应该想：“他没有资格、没有权利数落我。”
2、双方事先承诺，发生任何冲突都不能人身攻击或人格侮辱。比如
你个神经病，你个死胖子，你个唠叨婆等等
3.打断负能量场。如果你发现双方消极对抗了好久，你可以要求休息片刻
亲爱的，让我平静一下，想清楚我要说什么，10分钟以后我们再聊，好吗？
节选自《亲密关系》第五章
