我在不停的回忆，又想起了一些事情。
记得儿时玩得开心的玩伴都在奶奶家那边，有些现在都还记得名字，那时的时光真的是开心啊。
从奶奶家回到父母身边之后，我的情绪变得越来越低落。父母都在上班，在没有上小学之前，我只能跟随父母一起上班，我记得那个时候在渔场或者船厂的院子里面，几乎没有其他小孩子，平常都是我一个人，在草丛里面捉虫子，不过那时候还小，好奇心也重，只靠抓虫子就可以一玩一整天。
慢慢又长大了一点，开始上小学了，印象当中，那些遇到的小孩都不是太友好，我那时个子不高，时不时会挨欺负，但是大部分时候都是自己舔伤口，没有找父母倾诉，现在想起来还是那个时候，尤其是母亲老是跟我说过的话，影响到我了，她让我不要在外面惹事，不要给她添麻烦，所以，即便是被欺负了，回家之前都是自己先把情绪调整好，再进家门。
长时间得不到情绪的宣泄，我在小学的时候就开始抑郁了，脸上长了很多的雀斑，当时记得父母还给我买了几瓶雀斑灵，烧的脸上掉了不少的皮，但是斑还是没有办法解决。
那时候晚上睡觉，做梦都想回奶奶家，经常梦到那边的房子和人。
父母比较忙，不常和我说话，平时很孤单，感觉得到的关爱很少，身体也变得越来越弱了，出现了鼻炎问题，鼻涕一直流不停，那时的小孩，不记得是哪个了，还给我起了个外号叫谷大能耐，就是大鼻涕的意思。
当时吃了好多的药，鼻康灵都不知道吃了多少瓶，一点都不管用，其实现在想起来，就是从情绪上来的，情感上得不到满足，没有得到足够的被爱的感觉，有了委屈也不能倾诉，免疫力下降，容易生病。
我记得当时还和父母说过类似的话，感觉很压抑，心情不舒畅，后来，我父亲回了句，让你挑两个月大粪就不会压抑了，好吧，那就不用再交流了。
这种对自己父母不理解自己的恨意开始在我的身体里蔓延，在自己小的时候不敢表现出来，到了初中，开始慢慢显现了。
记得有一次，我母亲脸上不知道被什么划了一个口子，有点深，现在都过了二十多年了，都还能看到伤口愈合的痕迹，当时我的第一反应居然是笑了，我记得我妈见到我笑了之后，就骂了我几句没良心的话，然后进屋去处理伤口了，我回到我的房间，我也在思考，我为什么笑？
我当时也是很困惑的，但是，我记得在那个时间段，我自己也处在一种精神痛苦之中，我很不喜欢那种感觉，我不是为自己而活，而是为了满足父母或者说是他们的虚荣心而活，我感到很难过，我需要发泄我的不良情绪，但是我又不懂得如何表达，因为没有人懂，也没有人理解，恰好这个时候，母亲受伤了，我通过嘲笑来表达了我的痛苦的宣泄，就像他们之前嘲笑我一样，这是一种报复的心理。
由于情绪并没有被化解，许许多多的负面情绪被压抑到了潜意识，上了高中之后，我的抑郁情绪变得更加严重了。
我开始出现了视小症，看书看了一会，书上的字就变得特别的小，我当时的感觉是害怕，我开始向父母求助，他们带着我去扎针灸，做电疗，效果不是太明显。
这个是一种心理问题，用心理学的角度来看，叫抑郁性神经官能症，说通俗一点，就是心境恶劣，当时头也痛，心情差到爆，干什么都提不起兴趣，用那时候的话来描述自己的感觉，就像一个人在沙漠里行走，没有水，头上顶着大太阳，沙漠无边无际，充满了绝望。
高中的时候住宿，父母也常来看我，但是我对他们的态度变得更加冷淡了。有一次我在和班里的同学打篮球，然后父母过来了，我没有理会他们，继续打篮球。其他同学都在喊我，说你父母来了，你先别打了，换别人吧，我回了句，不用管他们。后来，他们悻悻的走了，然后，我们班有一个同学和我说，真想揍你一顿，你父母来了，咋那个态度，我回了一句，你懂啥。
即便是上了大学，由于情绪的能量并没有得到释放（这种释放需要与父母进行沟通与和解），所以，整个大学期间对我来说，也是非常痛苦的。要感谢一些室友的帮助，有些事情还可以向他们倾诉一下，但是总体来讲，解铃还须系铃人，所以苦痛没有得到解决，只是稍微缓解。
工作以后，人的思想开始慢慢成熟了一点，之前的有些事情，也开始向父母倾诉了，虽然很多事无法达成共识，但是还是向着好的方向发展，那些之前无法言说的事情，当他们被看见的时候，这些黑暗的能量就进行了转化，成了我不可多得的一笔财富。
现在，如果你问我，你还记恨你的父母吗？我会告诉他，我爱他们，他们有他们认知的局限性，这种局限的存在并不是他们自己的错。生活总是在不停的轮回，我只是希望，这样的事情不要在下一代再发生了，我们需要不断地学习，提升自己的认知水平，才能避免走弯路，走错路，我们要对自己负责，也要对自己的孩子负责，为她能够有一个幸福的人生，打下坚实的基础。
