21周岁。
今年6月份毕业，去年12月份参加实习。
快一年了呀。
见过太多形形色色好好坏坏。
尚未涉世之前的人生特别讨厌别人嫌我幼稚，浑浑噩噩过了一段比较艰难的工作时间之后却最反感被领导夸赞说心理成熟懂事之类的云云。
从幼稚到成熟的过渡，那些暗暗经历的短暂故事其实回过头想来并没什么了不起。
有人说啊，变得成熟是因为你比别人经历了更多不好的事情。
可能吧，也许吧。
语言苍白得描述不了很多艰难时刻的感受，反感成熟这样的字眼只是为了不让自己觉得经历太多便能放纵自己软弱或者怯步。
不知道你有听过西门少年这首歌，李宇春的。
别奇怪，我也是她的一个小粉丝。
也别急着嘲笑我是脑残粉之类的种种。
11月份在南京难得见了她一面，看台的某个小角落里，看她在台上稳健的台风和犹如少年般的洒脱姿态，突然就红了眼眶。
而我没想到的是，有朝一日我听着一首全程说唱的歌竟也能湿了眼角。
896字的自述式歌词凝练着这十一年的风雨，可这风雨又何止896字能够完美概述？
日月问少年能够不羁多少个四季，少年说一定率性而行无所畏惧。
你还是那个少年吗？
无所畏惧，大步流星。
也有过恐惧和迷茫吧？
我知道攀登高峰的崎岖变得越来越难走了
好多曾经一起追风的热血少年都朽了
力不从心的时候说真的也想过放弃吧
独自一人的坚持毕竟举步维艰啊
这些都是你也有过的想法吧
但我知道你绝不可能妥协吧
我原先以为风口浪尖处的人不过是比我们多了些见证世界污浊不堪的机会罢了，却也忽略了他们要经历的选择和困惑。
大家好像都是世界里的普通人啊。
社会阶级所谓的高人一等也不过是人为划分，那些烦恼啊比三角函数立体几何都抽象，且不一定有解。
最爱自己什么时候的样子呢？
我想大概是坚持本心时候的自己吧。
说白了，就是倔得像头驴的时候。
内心深处的底线和原则对我来说异常重要，我也知道，坚持本心的时候呀必定会为之付出某些代价，也许惨不忍睹。但我想，这辈子最不该辜负的首先是自己，我想，日常的小是小非受委屈的点已经够多了。让自己快乐点吧，不用太多，满足我那一瞬间不被驯服的骄傲感就好。
他们企图让我沦为被现实裹挟的人质
我梗着脖子摇头低声说了个不字
她的词影射着她的人生。
却也坚定着我的某些想法。
21岁的我呀，月薪三千，日常加班，假期鲜有，埋头工作几乎没了私生活。
有意义吗？
我不知道，真的。
想过放弃吗？
当然，甚至有过无数次落跑的念头。
但是，我倔啊。也就一直坚持到现在。
从被人嫌弃的幼稚小鬼到现如今为人夸赞的心理成熟，这条路走得有点崎岖坎坷。
后悔吗？
有点吧。
如果不走这条路的话我可以看更多的风景做更久的单纯的幼稚鬼被人说啊天真真好这样的话。
人生都是单行线，哪里来的回头路呢。
所以，好像也还好，能接受。
如果未来还是要经历一些锻炼，那为什么不趁早，趁我年轻力壮自诩不凡的时候呢。
摔打也要趁早啊。
毕竟年纪大骨折难恢复更别提心伤了。
我要如最初的那个西门少年
不畏流血不惧流言不停奋力奔跑下去
还是少年气息充盈的时期。
也梦想着走更远的路看更好的风景。
近视眼看不太清前路漫漫的样子。
活在当下吧。
解决工作生活上的一个个疑难杂症。
天朗气清，轻装上阵。
我们正年轻。
来日方长。
你要信。
受过的伤也会结痂，留下的疤会开出岁月的花。
那些迷路的少年们呀都要好好的。
