迟到的助教

北京大学的教授在冬季短学期时，发微信说，7点50到，我踩着点踉踉跄跄的跑到了教室，着急忙慌的拷贝视频，还是借了学生的U盘。再此，觉得自己应该早做准备，不让自己处于太满的状态，留有余地的早起，提早准备好。

头脑昏沉，身体疲累，午觉的闹钟没有响，睡的模模糊糊的时候问自己，现在是中午还是早上，是几点，一看，快2点了，连忙爬起来，骑着电动车飞奔向教室，还是迟到了10分钟。这次，给北大教授的印象应该是不太好的。

但是没有关系，下次一定要做好，要成长，要有成长型思维，成为一个成长型思维的人，不把自己定义为一直是目前的样子。

干不动的身体

连着将近一个月，觉得自己没有好好休息。元旦的某一天，休息了一天，但是躺在床上刷了一天的电视，也感觉没有休息过来。不过，7号和8号的早上也都是睡过去了。好像在1月1日信誓旦旦要好好生活的自己，没有继续好好生活，而是又继续了以往的模式，浑浑噩噩，仿佛三十多的年纪面前，时间不再是时间，没有什么可以珍惜的。

头在一个月里都是非常疼，肠胃也不舒服，嗓子也时常沙哑、咳痰。好像连续一个月，自己都没有怎么好好休息，或者是不看电视，不躺在床上一整天的那种健康的休息。比如去操场跑步，比如阅读一本书，比如写字。

身体好像被折腾的没有力气再生机勃勃，没有力气再去改变。我追求的是什么呢？健康，我没有给自己。

躺在床上的一上午和一整天

我过上了自己曾经想象的生活，但是也正在过着自己讨厌自己的生活状态。每天早起运动，控制饮食，每天码字，大概才是我理想中的自己和理想中的生活，但是我没有给自己。人都有烦恼吧。我却没有去解决烦恼，而是日复一日的躺在床上，虚度光阴。如果写今年的年终总结，我觉得自己又浑浑噩噩的度过了一整年，没有任何成果可言。

这明明不是我想要的人生，却是我如今日复一日正在过的人生。我该如何向自己交代，交代一个曾经的梦和内心自我认可的生活。

整洁的榜样

昨天给肖老师打电话，她说，她即使生病很严重，只要可以爬起来，她也会爬起来去把家里收拾的干干净净，会给自己做饭吃，会每天做事情，每天早起早睡，做运动。她在过着我想要过的人生，或者是很多人梦想中的人生。她还会画画、弹古筝、画房屋设计图，她把一个人的生活过的充实、有趣。

她问，女儿的事情，上帝为什么要给勇敢的人考验。她自问一生是一个勇敢、乐观，不管怎样都十分勤奋努力的人，为什么上帝还要一次又一次的给人这样的难题。她说的时候，我都想流泪了。上天没有让人看到恶有恶报，但是也没有给人善有善报，没有时候未到，是真的看不到。那些美好的、善良的、勤劳的、勇敢的人似乎要承受更大的生命之痛和挫折、磨难。

但，要一直一直勇敢、乐观、勤奋下去。苦难是会消失的。但是勇敢、乐观、坚持、勤奋却不会。

她是一个值得我一生学习的榜样。最近把家里收拾的整洁一些，也是受了她的积极影响。她说多教教我，也就会了。

淹没于日常琐碎的逃避

觉得自己不行，就像是一块心病，一直无法好。或者说，是否是我不愿意好。我逃避在每一天的开题报告，逃避自己的内心，逃避自己的现状。我该如何应对自己的现在。我不知道不知道。我觉得自己不能指导好学生，但是我又一直在指导着学生。我觉得自己写不好论文，就一直拖着，没有动笔写一个字。我到底是在做什么，想做什么。

行政任务、电视剧，我逃避在每一餐的食物里，逃避在每一件的科研无关的事情里，逃避在每一集的甜宠剧情里，不运动、不节制饮食、不健康的生活、不改开题、不写论文，我到底在干些什么？我自己也无从知晓，每天都是恍恍惚惚的度过。

回首我的32岁，我只能惨淡的面对一个讨厌的自己。

不断拷问以求改变的内心

我尝试用四道去收起自己对视频的沉迷，对食物的渴望。但是最终，我还是会每天没有它们，就少了什么。那从现在开始，每天阅读10页书籍，每天23点睡觉，用一年的时间去调整作息，养成健康的生活习惯。哪怕自己一无所有，一无所长，但是还有健康，这就是最大的底气。

我很想早上起来练习八段锦和太极，就活动活动筋骨。减肥这件事，给自己久一点的时间，未尝不可。

我的内心是什么，我渴求的是什么生活，其实我自己都不清楚。考公变得遥远了，考博也遥远，发论文也是同样遥远的。我夹在许多的遥远中，没有靠近任何一种考核体系。我需要调整自己，适应当下的生活。

社会学最讲究的就是“适应”。适应我认为还有一层意义，就是接受自己现在本就如此。