清明，纷纷雨，断魂人。噩梦惊醒，假期第一天，是哭着醒来的。
梦里的事记得很清楚，很奇怪，甜美的梦从来记不住，反而越是哭得声嘶力竭的梦，越是记忆犹新。
这是在南方的第一个清明。老实说，在家乡的这些年，清明从来没有见过雨，所以大概对“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”没有真切的感受。并且在以前的清明，也没有要去思念的人。因为家人都在身边，也没有经历过亲人的故去。可是今天，我撑着伞，却像失了魂，我在想我的梦，在想这一年发生的事，在想永远离我远去的人。
2018年2月6日，凌晨6时15分，爷爷走了，对爷爷来说也算是一种解脱，ICU的日子真的很难熬，深度昏迷，全身浮肿，原本瘦骨嶙峋的他，浑身肿胀，皮像被撑开了似的，透亮。全身插满了粗细不同的管子，嘴里也含着一根，看得出他在奋力呼吸，即使深度昏迷。因为还没有见到儿孙们最后一面，我猜。我在2月5日一个人坐着车来看他，因为妈妈对我说，去看看吧，可能是最后一面了，我就来了。
大伯到车站来接我，他的头发蓬乱，眼睛红肿，言语中透着悲痛与绝望，“三天前我给爷爷送饭的时候，爷爷还说好多了，我走的时候他还笑着跟我招手再见，可谁知道昨天医院下了病危通知......”音调逐渐变高，声音逐渐变弱，我听得出来，这是一个即将失去父亲的人痛苦的诉说，但他还是尽量控制自己，不在我面前掉眼泪。我坐在副驾驶的位置上，默不作声。其实我在进ICU之前内心十分平静，因为我一直对爷爷重男轻女的思想不满，并且一年半前父母离婚让爷爷奶奶对我母亲的不满，让我觉得这个大家庭没有我的容身之处，我在这个家，没有一丝的地位，更不要说爱与亲情。我和哥哥碰面后，对视，没有说话，我们各自明白，我们在这个家庭的身份是特殊的，父母离异，我们和这个家只有血缘的联系而早已断了法律的纽带，从亲情上，也没有认同感。
我们小心翼翼地换好衣服和拖鞋，戴好口罩，走进ICU。看到眼前七八张床上躺着的全身是管子的病人，我的心一颤。“二号床躺的是爷爷”，大伯微弱的声音从身后传来，哥哥在我前面站着，离病床还有小段距离，“走近点，看看爷爷，叫叫爷爷，”哥哥听了大伯的话后向前挪动，我也跟着挪动，看到肿胀的身上插满管子，伸着脖子奋力呼吸的爷爷，我终于忍不住了，眼泪在眼眶打转，小声说：“爷爷，我来看你了，你能听到我说话吗。”我呆呆地站在病床边，看见爷爷的手指微微动了，我知道，爷爷已经在慢慢离开我们了，他甚至不记得他这个孙女来看过他。走出ICU，突然觉得，人真的太渺小，在死亡面前，会如此卑微，我也像经历了一场梦，从没想过会这么快经历这些。
继续穿梭在医院中，浓郁的消毒水和药水味让我有些恶心。我的脑海中定格的是病床上的爷爷，仿佛思绪中止，没有哭泣，没有哀号，对于一场即将到来的亲人的死亡，我是麻木的。
都说祸不单行，爷爷病重进医院的当晚，奶奶也病倒了。两个人吵架拌嘴一辈子，却从未离开过对方。在我的记忆中，他们说话都是用吵架的方式，爷爷这几年耳朵听不清了，我们大声说话他都很难听清，但和奶奶吵架，他一句也没落下过。爷爷病危，没有告诉奶奶，可奶奶的病情也越来越糟，吃不下饭，坐立难安。叔叔伯伯们骗她爷爷已经快好了，过两天就能出院了，她才勉强喝了粥。看到我来，她并没有很兴奋，反而是对哥哥，她很久没见的大孙子嘘寒问暖。过了很久，目光转向我，她却问了一句：“你是谁啊”。我当时真的觉得世界上怎么会有这样的长辈，我强忍心中的委屈与愤怒，笑着说：“奶奶，我是宝宝啊”。她瞥了我一眼，简单地哦了一声，我也识趣地坐在另一张床上。我觉得每一分钟都是煎熬，可偏偏在这时，大伯让我坐到奶奶床边，握握她的手，我只能照做，可接下来的事让我终身难忘。我伸手去拉她的手，她没有任何反应。过了几秒高声问我，“你现在跟谁住？”“跟我妈啊。”我不知道这么简单的问题她想听到什么样的回答，但只能说我的回答没有合她心意，因为她听到我的回答后狠狠地瞪着我，继而狠狠地瞥了一眼我，然后扭过头去，仿佛听到了几辈子仇人的名字。我感到愤怒，同时也是心凉，还掺杂着可悲与庆幸，复杂的情绪交织在一起，但只有委屈触动了泪腺，我想到她那恶狠狠的一瞥，眼泪就在眼眶打转。和妈妈一样，挫折困难都不曾使我们落泪，但唯有委屈，会让我眼泪不停地流。我想要离开这里，但没有对她告别，因为她不配，至少在我看来是这样，即使我知道这样说是不孝的，但我仍然认为，无论尊卑，尊重是互相的。今日她卧病在床，她最疼爱的亲孙子没有来看她，反而是我来了，我的孝顺，到位了，人活着不也讲求一个心安理得的吗。于情于理，我心安就好。
回家的动车上，我看着窗外，突然脑海中浮现小时候爷爷陪我们打扑克牌的场景，在那个属于爷爷奶奶的小二楼上，过年最热闹了，儿孙媳妇们从不会缺席，家里的女人在忙着做年夜饭，男人们围桌打牌聊天，爷爷会陪着孙子孙女们在楼下打“跑得快”“争上游”，一有空闲，就会用一小张报纸卷起他心爱的莫合烟，叼着抽，天伦之乐也不过如此。那时的爷爷，腿脚还利索，声音还清晰，耳朵还听的很清楚，有时打牌还会故意耍赖，赢了我们。再想想，这大概也是十二三年前的事了，人老的真的很快，人心变得也很快。很多年没有见过的全家齐聚的景象，最终还是在爷爷的葬礼上见到的。
爷爷走了，按照他的意愿，埋在他们生活了一辈子的县城。没有告诉奶奶，可她那么聪明，大概也猜得出。出门前妈妈让我换上厚衣服，黑色。出门前她对我说：“这三天会很辛苦，照顾好自己。”我坐上姑父的车，他没有一丝的悲伤，一路上都在关心他的外孙女是否坐的舒服。大伯坐在我旁边，比那天更憔悴了，一直在不断地打电话，一遍遍地告诉朋友们他的父亲去世了，两通电话的间隙偶尔看向窗外，偶尔看一眼手机，目光空洞，小声叹气。下车后我见到了七年没有见过的大姑妈，她的右胳膊上绑着绷带，笑着跟哥哥打招呼。听说，胳膊是前两天陪她孙女滑冰不小心摔断的，就在前两天。我站在一旁，低着头，也没能逃过她的眼睛。“哟，这是谁啊”，说着她叫了我的名字，我勉强地咧了咧嘴，叫了声姑妈。
第一次来殡仪馆，冷，没有别的感觉。进去后，这个家的媳妇们在一间小屋中有说有笑，儿子们的脸上也没有一丝丝悲伤。可能真的就这么可悲吧，亲情？人性？我突然不知道该如何面对他们这些所谓的亲戚。孙辈的只有我和哥哥来了，爷爷生前最疼爱的小孙子小孙女，没有来。她们的爸妈都有一套说辞来解释，我也不想再去想，妈妈说了，我们把我们应该做的做好就好了，不要去理会别人怎样做，怎样想。我和哥哥被安排叠黄纸，我们就一直叠一直叠，听着大人们没有营养的闲聊，叠各种各样的黄纸，不知道为什么中国的葬礼礼节礼数如此多，人去世后真的还会在意这么多吗？我只能在心里想，我不敢问，问了之后就是大人们自作聪明的搪塞。
哀乐奏起，嘉宾致辞，长子致辞，大伯哭的很厉害。一道道流程走完，我去见了爷爷的最后一面，小时候陪我们玩儿的场景不停地重现，我努力不去想，可还是控制不住自己。第一次走进墓地，想到地下长眠的人，想到永远离开我们的爷爷，即使再多的怨愤，都没有了，留下的只有以前快乐的场景，在死亡面前，还有什么不被宽恕与遗忘的不快呢？人性的软弱之处，人心的柔软之处，全部被唤醒。我不知道爷爷的儿女们是否伤心，守灵的三天，我只看见躺在病床上的三姑妈真正地哭了，这和大姑妈在来访的亲戚们面前的哭是不一样的，这一点我是肯定的。三姑妈和爷爷奶奶居住在同一个县城，这么多年，其他儿女没时间照顾老人，都是她在照顾，可是半年前她突然病倒，两个老人也被频繁转送到其他儿女家，身体却越来越差。如今卧病在床的三姑妈执意参加爷爷的葬礼，一路泣不成声，含糊不清地喊着爸爸，爸爸。很多感情在旁观者看来，可能更为真挚，也更为真实。
答谢宴结束后，我终于可以回家了，我去和三姑妈说再见，叫她保重身体，对其他亲戚，我没有说一声再见。顺风车上我被挤在后排中间，空调的暖风让我窒息，不过这样即使有眼泪也会被迅速烘干，挺好。前排的大姑父开心地同亲戚讲着近况，左边的哥哥熟睡扯着呼噜，我，闭着眼睛，一幕幕想着这几天的所见所闻，脑袋中思绪乱如麻。
回家后，妈妈做好了晚饭在等我，我像往常一样同她吃饭聊天，晚上妈妈躺在床上悄悄问我，“心里难受吗，”我摇摇头，说：“还行。”“我那天听到你说你爷爷快走了我的心里咯噔一下，虽然离开了那个家，但是以前和他们相处的景象一直在我脑海中浮现...”黑暗中我感觉到妈妈用被角擦了擦眼睛，吸了吸鼻子。我也忍不住一直憋在眼眶里的泪水，任凭它们从脸颊滑落。
2018年春节，任凭父亲怎么说，我都没有再去看奶奶，因为我觉得有些委屈，我本不需要承受，我更不希望听到奶奶她如何评价我的母亲，作为一个成年人，我可以判断出我的母亲是善良的，她没有做任何对不起那个家的事，她的选择也是正确的，我会永远相信并且维护她，因为她教给我的是孝顺和宽容。
过去发生的事不可能忘记，只是一时想不起来而已。清明时节，窗外的雨淅淅沥沥一整天，我对过去的回忆也突然扑面而来，像这雨一样停不下来，会想起在另一个世界的爷爷，不知道另一个世界的生活是否如意；会想起孤身一人的奶奶，是否常常思念和她吵架拌嘴的爷爷。下雨天，到处都是湿漉漉的，即使流泪也不容易被人察觉。
偶尔会忘记爷爷已经离开这个世界，做梦还会梦到当年爷爷奶奶的老房子，院里的大狼狗，毛桃树，还有院里放着的一辆给孩子们玩耍的小自行车。“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”说的大概是这种情感吧。时过境迁，物是人非，总是让人伤感，可这仿佛科学规律般，每个人都会有这样的感受。小时候渴望长大，可我们从未想到长大的代价如此大，暂且不说人心的变化，光是疾病与死亡就足够让我畏惧，长大的后世界并不是我们所期待的那般，可这个道理却只有长大后的我们才能明白。想到这里，觉得生命中剩下的每一天都不能被辜负，正如人们所说，活在当下。不念过往不畏将来，活好眼下每一天，也算是对生命的不辜负吧。
