猫咪的尸体被发现时已经硬梆梆的了，躺在猫砂棚里一动不动。我盯着它看了几秒，之后便不管不顾硬生生让它躺在猫砂里，长达一天之久。

其实是有预兆的，它去世前几天一直拉稀，走路一瘸一拐的，但食量还可以，我就没当回事，直到最后两天，它几乎成天就住在猫砂盆里了，令人费解，可我也只不过看它几眼便又埋头做自己的事了。

后来。后来，它便静悄悄离开了这个偌大却又狭小的世界，回它的喵星去了，年龄定格在四个多月大。而之所以说是我杀了它，是因为若不是我的漠不关心，它的命运也不会至此。还记得它刚来的那一天，朋友夜里骑小电驴送到我单位的员工宿舍，一个多月大，叫了一夜。其实当时的我就没做好准备养它。从天而降的，我误以为全都是幸运的礼物。

确实也有段甜蜜的时光，下班回来它就趴在我床沿轻轻叫唤，睡觉时也总爱贴着我脖颈，除了第一夜的狂吼乱叫外，熟悉了之后便再也没乱出声过。直到在和它逗乐时不小心被咬了一口，我第一次打了它，当然是轻柔的拍了拍它的头，但惹来的是一声颇具挑衅意味的“哈”，可能现在写下这段故事有些惹人笑话，跟一只动物一般见识有那个必要吗？想来自己现在也想笑话自己，当时我就把它锁在笼子里了，从此圈养了一只猫。

它倒也能自得其乐，吃饱了睡，睡过再吃，笼子相对于它一个多月的身躯还算宽敞，自己和自己尾巴玩、和逗猫棒玩，我有事没事也还会进行一番骚扰，不仅如此，有时也“放虎归山”，它竟还在我床上撒尿，在我码字时咬我脚趾，房间本来就小，它跑起酷来简直像是局部地震般，出于愧疚那段日子我也没有管束过它，所以日子相对于我来说还是舒坦。而我，却陷入一种奇特的迷惘里，发现了以往自己善良的对立面。囚禁、孤立，甚至遗弃，数个诡异的词汇不停轰炸着自以为良善的自己。

原来，暗影真的如影随形。（劫：勿cue我）

“李旋吗？人挺好的。”

我经常接受这样的评价，好人，我觉得是刻在我谦卑的血骨里的（当然谦卑是自封的）。好了，养猫后发现自己竟也有冷血的一面。也会有人看到这里不禁提问，不就关笼子里嘛，你至于吗？那好，既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你，武藏......（小次郎：勿，好吧，也没cue到我）

没想到一连串出了这么多梗

首先，我接收它的时候畅想的一人一猫生活绝非是我在外它住笼；其次呢，我也没想过自己会对这么小的家伙动手，它总是不小心伤到我，为了让它不要咬人我只能每次都打它一下，可能没个轻重，也不知多少次后，它便对我不理不睬了。无数次拉下脸来，摸它挠它，甚至捏着嗓子装可爱逗它，也都无济于事，尴尬的圈养关系难以挽回（甚至我觉得像换了个边似的

）。

除了喂食、铲屎、洗澡，我们俩照面都很难打到，我把它养在了另一间没人住的房间，笼门敞开着，但好像它已经习惯了笼里的生活了，每次进那房间它都乖乖在自己窝里面躺着。之后搬家，到新家的第二个星期它便悄悄自己走了。

这些个日子，无时无刻我不在反思，到底是什么促使了这只猫的死亡，但几乎所有矛头都指向了我，我的淡然冷漠、我的不知所措、我的毫无准备，也许倒回初始的相遇，结局可能早已昭然若揭——我打开纸箱，它全身毛发炸起，我将它放在桌上后继续码起字来。

这是一场对于我两来说都显得辛酸的陪伴。我似乎早已和孤独达成和解，而它在我的迫使下也坠入了孤独的深渊。难道是我不需要陪伴？倒也不是，只是将单一的饲养关系当作情感来维系，我还未曾经历，直至体会到，才发觉这是个颇具挑战性的课题，而这次极具戏剧化的尝试也让我尝到了失去的苦果。会隐隐作痛，在某个宁静的只能听到空调吐息和敲击键盘的夜里，会依旧迷惘，在明白善良是个具有欺骗性的伪命题时。

再想起初到家，我给它取名“二虎”，而后，却只叫它“咪咪”。

希望它在喵星，一切都好。

奔跑的李璇

2020年8月26日 凌晨 1:28分