有人讲话思路混乱，沟通起来特别痛苦；有人一开口就能以理服人；还有人虽然不强势，但提出的要求，你都愿意帮忙。其实，都处于同一个原因有，说话的逻辑。逻辑这个词，有点大有点严肃，其实，就是指“说话的顺序”，你要表达什么，怎么表达，自己心里总有个排序。

《非暴力沟通》这本书中介绍了非常实用的“四要素”，也就是观察、感受、需要和请求这四个沟通步骤。分分钟让你逻辑清晰，情绪平和，每天的好心情，从节省沟通成本开始。

从字面上看这四个要素啊，相信你都能理解，但是，在实际运用中，并不容易区分，还常常被混淆。那么我们逐个来分析。

第一个要素，观察

通常，观察指听到的和看到的内容，是不带任何评论的。比如说，“他长得丑”这句话，不是观察，而是评论，因为美或丑是主观的判断。可以说“他不吸引我”，会更客观一些。

再看一个例子，你托行政助理帮你扫描文件，结果，到了第二天，他还没扫描，你一问才知道，他把这事儿忘了。你就很生气，于是对他说：“你总是那么没责任心”。你有没有发现？一旦把评论当做观察，讲出来的话特别容易伤人。尤其是诸如“总是”、“很少”、“从不”这样的词，基本上都是言过其实的，并不客观。

因此，学会非暴力沟通的第一步，就是区分观察和评论，尽量从客观的角度看问题。

第二、三个要素，感受和需求

很多人，尤其是我们中国人，生活在内敛的文化背景下，推崇情感不外露，所以，时间一久，导致我们对自己的感受不再灵敏了，有时候只知道今天不开心，可是不知道是出于失望、沮丧还是恐惧。

把这两个步骤放到一起分析，因为情绪的根源是自身的感受。如果朋友约会迟到了，你会不高兴，是他的行为引起了你的情绪吗？其实不是，而是因为你觉得“他不应该迟到”“他不重视你”，诸如此类的评判，让你不高兴的。

所以，主动表达感受的同时，也是在梳理情绪，才能进一步找到情绪背后的需求。

不过，当我们讲出感受的时候，会出于表达习惯或者自尊心一类的原因，把感受变成了评判，明明是“我很失望”，说出口的却是“你让我很失望”。所以啊，不妨多问问自己，“我现在感受了到什么”，而不是第一时间怪罪别人。

第四个要素，请求

当有诉求时，你或许喜欢用委婉的方式表达，中国人嘛，讲究“点到为止”。而非暴力沟通原则告诉我们，直接请求更容易得到对方的回应。不过，请求也是个技术活，太过笼统的请求帮助并不大。那么，怎么做才算是具体的请求呢？我们来看一组对比，关于情侣之间的沟通。

    第一种，“我希望你多关心我一点。”

    第二种，“你可以每天睡前跟我说‘晚安’吗？”

很明显，前一种的要求非常笼统，让人听了之后不知所措。后一种呢，给出了既简单又具体的行动，对方马上就能做到。所以啊，说不定不是别人不懂你，可能是你没讲清楚。

案例和运用

最后，我们来按顺序演练一下四个步骤，比如说，家长累了一天回家，辅导孩子做功课，可是孩子偏偏磨洋工，就是注意力不集中，此时，有点抓狂的家长该如何与孩子交流呢？

1.与他人交流

第一步，观察，避免评论。

可以说，“我看到你写作业的时候，一半时间都在玩橡皮和自动铅笔”。

第二步，表达感受，避免指责。

可以说，“我感到很失望”。

第三步，表达需求，避免指责。

可以说，“因为，我希望，你能注意力集中，好好学习，早点睡觉”。

第四步，表达请求，避免笼统和命令。

可以说，“在接下去的30分钟里，你专心完成这一页上面的题目，好不好？”

四个步骤这么一走，家长没有情绪，孩子就不会抵触，提高了亲子沟通的质量。

2.与自己对话

同样的，和自己对话时，也需要运用非暴力沟通四要素。把重点从“我做错了什么”转移到“我的哪种需要没有被满足”。

比如，赶去和朋友见面，出门却没带钥匙，除了骂自己“我是猪吗？”还可以这么想，我忘了带钥匙，对自己有点失望，不过，主要是因为惦记着朋友，怕他等着急了才赶着出门的，所以，没检查钥匙在不在包里。那么，当时内心的诉求是，我在乎这段友谊。

很多时候，我们的自责，是缘于没有照顾好在乎的东西。如果用非暴力沟通和自己对话，我们就不再会负面的评价自己，而是把“自责”变成了“自爱”，心情就完全不一样了。

本文小结

非暴力沟通四要素，不仅能够用在人际交流中，还能够用在和自己对话中，通过客观而清楚的表述，大大提高了沟通的质量。

当你局限在对自己和别人的不满时，就会情绪失控、出口伤人。而当你用心去体会感受，找到情绪背后的需要，善意就会在每次沟通时本能地流露出来，慢慢地，我们都能带着爱去生活。

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