心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
老师上课时，曾说过一句话，觉察即疗愈。在生活的鸡毛蒜皮中不断觉察，才能不断疗愈和成长。
今天发生了一件事。对我挖掘自己的潜意识里的一些内容很有意义。虽然事情很简单，但是需要挖掘的内容，却很多。
事情的经过是，我的一个男性朋友B找我有事，刚好我晚上要沙龙，于是他提议说，那你下课我去接你吧。我回复他说，那你要接我，就躲远点。写完这句话，我又补充了一句：小A这个人真的很麻烦。
这个回复，被我发到了有小A在的群里，虽然我发现后及时撤回了，但是还是被她看见了。小A是我的好朋友，看到我背后这样说她，肯定既生气又受伤。而我，自然也为自己的这个操作尴尬不已。
事后，我向小A解释了说那两句话的情境，完成事件的澄清，最终我们也达成了谅解。但是就这个事而言，却引发了我很多自我觉察，这些自我觉察，直击潜意识里的一些固有信念。
一、事件的复盘
当我的男性朋友B说要去接我时，我的第一感觉是被打扰。因为在我内心深处，不想他去接我。我以前曾经在朋友圈说过和我男闺蜜吃饭之类的话题，这时，下面有人会说类似于“男女之间哪有什么纯友谊”、“如果我老公有个女闺蜜，那我可就气死了”之类的评论，所以，当我知道他要去接我的时候，我的第一反应是：好麻烦，万一被别人看见又要说闲话了。基于这种直接反应，我的回复是：你要接我就躲远点。
平时下课，A经常和我作伴走，当“B要接我”和按照惯例“A要和我结伴走”这两件事发生冲突时，我的第一反应依然是麻烦。这个麻烦是因为我直观的把A当做B来接我的障碍——如果没有A，那B接我这件事就不会给我带来什么麻烦了（因为根本没人知道）。
在这件事发生后，我发现我用了很多个“麻烦”，各种麻烦。不知道这和九型人格里的5号人“怕干扰”有没有关系。
二、自我觉察
当事情发生后我复盘和分析自己的潜意识思维时，我首先是从这个“麻烦”开始的。
（一）为什么这件事一发生，我第一反应就是“麻烦”。而且，这个“麻烦”的感觉贯穿始终。我的“麻烦”来自于哪？我对“麻烦”是一种什么心态？
B来接我，有可能会引发不必要的误会——一个男性，大晚上接一个单身女性，又不是情侣关系，这一点让我觉得有可能会引起误会。这个“引人误会”是引发我第一个觉得“麻烦”的点。
如果被人看见，为了避免误会，还要费力解释，这个“解释”，是我觉得麻烦的第二个点。也正是因为这个点，所以，我的直接反应是，让B躲远点——“躲”这个词很有代表意义，它背后的意思是，不能见光。
A因为经常和我一起走，所以当B的出现和A发生冲突时，我的第一反应依然是麻烦，这是第三个麻烦。这个麻烦，意味着我需要向A解释为什么不能和她一起走了——但解释就和我“不想让别人知道B去接我”这件事相悖了。但不解释，又找不出什么合理的理由不和她一起走。这种困境，让我觉得麻烦。
当我意识到自己心里瞬间产生了至少3个麻烦的信念时，我开始思考，这些麻烦背后是什么？
01.首先是害怕被别人评判。尤其是否定的评判。
我的第一个麻烦来自别人有可能的误会。这个“误会”本质上就是评判。就像我说的那样：当我看到有人说“打着男闺蜜或女闺蜜的幌子交往的，其实都是绿茶婊”这类的言论时，我内心有恐惧。这个恐惧，就是害怕别人也认为我是绿茶婊，而“绿茶婊”就是来自别人的评判。
对来自别人的非议和评判的恐惧，是产生“麻烦”心理最根本的原因。
这个误会到底会不会发生呢？其实是个未知数，首先别人不一定看见，其次，即使看见，也不一定会那样认为。这一切都是我的想象和由于想象而滋生出来的焦虑。
所以，我说的是麻烦，其实背后是焦虑和恐惧。
02.其次，是我对“解释无效”的恐惧。
第二个麻烦是，我想到要向其他人解释，觉得很麻烦。为什么解释会令我感觉麻烦呢？
其实刚才已经分析过了，麻烦背后是焦虑和恐惧。那么向人解释，为什么会令我焦虑或恐惧呢？
我想起一件事。在我上中学时经常看武侠小说，有一次被班主任没收，她后来把我那本很正常的武侠小说，定义为“黄书”，还在聊天时煞有其事的告诉了我的家长。这个“诬陷性结论”让我有百口莫辩的感觉，让我萌生“解释”是苍白无力的信念。
我相信，很多事情，是解释不清楚的。所以，我对解释有恐惧和无力感，自然，也就会将“解释”视为一种麻烦。
基于以上两种信念——我的假设和由假设滋生出来的焦虑，我很容易得出一个自动化的思维结果：避免误会（被人评判）和避免解释（消耗能量）最简单有效的方法，就是掩饰。
这个掩饰，就衍生出来第三个麻烦——我该怎么和A解释，让她既不和我一起走，又不发现B接我呢？
毫无疑问，这个麻烦才是最大的麻烦，或者说，最难以解决的麻烦。所以，我对这个麻烦的反应也最为剧烈。
（二）回到最初，既然当B提出要接我时，就已经给我构成了第一个麻烦，那么为什么我不从源头掐断“麻烦源”，直接让B不来接我不就可以了吗？为什么，我没有拒绝？
我想了半天，发现自己其实是一个有“拒绝障碍”的人。昨天在沙龙里我还吐槽一个令我有拒绝障碍的人出现，给我带来了很大的困扰。
拒绝障碍这个问题，我不是今天才知道，我早就发现了。因为拒绝障碍，使我经常陷入内耗之中——既不想做某事，又不得不做某事。这样的结果，是导致自己活得很累。而究其原因，根本上说，是内心力量不足，或者可以简单粗暴的说，内心不够强大。
记得上班实习的时候，我马上就要离开那个岗位了，和那的同事也几乎不会再有联系了。一个女孩找我借书，在她找我借书的当下，我就不太想借，因为自己有一种预判：书借了就可能拿不回来了。但是因为“抹不开面子”，我最终还是借给她了，而如今那个女孩早已消失在茫茫人海之中，我的那套全集，也因为借出去而变得不再完整。
九型人格课讲5号人格时，曾指出5号人最讨厌别人借ta的东西，ta对自己的东西都保护的小心翼翼。我当时恍然大悟，作为一个典型的5号，我就是很讨厌借给别人东西。但是大多数情况下，我都无力拒绝。这种拒绝无能，让我非常内耗。而且它往往是一瞬间的反应，我还来不及改口，已经说出去了。
B在说要接我的一瞬间，我是有犹豫的。因为我担心B接我会给我带来不必要的误会，但是我没有拒绝，而是同意了。
在随后的时间里，我想的都是怎么收拾“B要接我”给我带来的烂摊子。该怎么既做到让B接我，又神不知鬼不觉？
为什么会有拒绝障碍呢？背后的心理机制是怎样的呢？
对我自己而言，答案应该是“投射”。投射是一个心理学名词，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质，是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。
具体到拒绝困难这件事上，简单说，就是我认为提出请求是很艰难的（需要鼓足勇气才敢提出要求），而被人拒绝是很痛苦的（好容易艰难的鼓起勇气，再被拒绝，实在是雪上加霜）。所以，我认为别人被拒绝也是一样痛苦的。因为我曾经因为被拒绝而痛苦，所以我同情别人，不希望别人重蹈覆辙，体会到与我相同的痛苦。所以，我便不能拒绝别人。
这种投射心理在生活中非常常见，不仅是拒绝困难，很多时候，人们都有投射心理。而且，这种投射的发生往往是不自觉的，如果不学习心理学，是很难觉察到的。其实投射也是一种形式的“以己度人”。例如我觉得被拒绝很痛苦，但是可能在别人那，提要求本身就很轻松，只是试试看，而被拒绝自然也不会觉得多没面子，多痛苦。所以，我把自己的经验加诸到别人身上，其实是在以己度人。
不敢拒绝还有可能是因为内心深处恐惧关系断裂——担心拒绝别人，就会影响彼此的关系，对这个结果有恐惧。
还有可能是因为或者害怕评判——内心深处有一种信念：认为拒绝是不好的行为，是伤害别人的行为等等。
说到底，拒绝的本质，就是不敢（不能）真实的表达自己。
很多人说碍于面子怎样怎样，其实背后，就是对拒绝的无能。
（三）关于最大的麻烦小A，我是什么心理机制？
答案是，迁怒。关于这个点，是隐藏的最深的一个点。一开始我自己的剖析里，是没有意识到的。
整件事情，都是在我的“假想”中发生的。而所谓A的麻烦，也是在未来的未发生事件里。但是在这个假想事件中，已经形成了一整套严密的逻辑。
B要接我——我觉得麻烦但无法拒绝B的善意——如果被人发现B接我，可能会带来别人对我的评判——带来评判就意味着要解释——不想解释，所以最好掩饰——而掩饰行为中，A是最大的障碍——迁怒于A——把整件事的内耗推到“A是最麻烦的”——责怪A可以减弱我自己的焦虑情绪。
当我觉得B要接我给我带来麻烦时，我没有拒绝B ，但是不拒绝B，他的出现又确实会给我带来内耗，在我的潜意识里，我对此是愤怒的（当然，这种愤怒如果不后期仔细觉察，是根本意识不到的）。而这个愤怒，既有对B的愤怒，也有对自己对这件事无力应对的愤怒，也许还有对“假想声音”的愤怒，以及对“无力解释”的愤怒。所有无意识的愤怒集中在一起，而我又出于自我保护的本能不去攻击自己，于是我找到了A——潜台词是：如果不是A下了课总跟我一起走，B来接我就没人会注意，那就不会有后面的一系列内耗了。
三、结论
整理和深入剖析了这个事件背后的潜意识，我好像忽然对自己惯有的行为模式看的更清晰了。这一系列自动化的反应模式，甚至是带来的不良结果，其实都源于自己的心理坑洞。
这些坑洞是有普适性的，例如拒绝无能、害怕评判、无意识的推卸责任等。只是在我这件事上反映出来并被我抓出来分析了罢了。
心理机制的“厉害”就在于此，你的行为模式是完全不受大脑控制就自然流动出来的，你如果不抓住它仔细思考，根本就不会知道自己为什么会有这样或那样的行为模式，也不会知道形成这些模式的成因，自然，就更谈不上改变了。
在固着的行为模式里来回打滚，自己却不知道怎么回事，这实在是一件可悲的事。
例如，不敢拒绝别人，会造成严重的内耗，因为一直在做自己不想做的事。
例如，害怕别人的评判，会经常因为这个顽固的信念而对自己产生怀疑，无形之间扭曲自己的行为迎合别人。
例如推卸责任，不自觉的将问题推向别人，因为只有把责任推卸给其他人，才能减少自己对自己的评判和指责，减轻自己的心理压力。其本质，和小时候摔跤了怨地不平是一个道理。这种无意识的习惯，会无形之中使自己变成一个不能够勇于承担自己责任的人。
诸如此类。
这些心理机制的产生，往往来自于每个人最初的认知，或者说，是最初父母或其他重要他人给你的评判。
举个例子，当你小时候吃零食，父母说，我们分享给另一个小朋友吧？你拒绝了，这时父母觉得没面子，可能会骂你小气，贪心。这种评判就会深刻的内化在你的心里，并和你的真实意愿相违背。你会留下一个深刻的信念：我有东西而不分享，我就是小气的人。而分享，又非自己真实意愿。然后，长此以往，就会形成纠结和内耗的人格。
在从小到大的教养环境里，类似的不恰当教养越多，一个人的人格越不完善。于是，就很难活成堂堂正正的真实的自己——做真实的自己，其实是做人的最高境界，做到了真实的自己，才能够做到“不屈己、不伤人、利于事”
看似鸡毛蒜皮，看似是发生在别人身上的事，其实，如果仔细觉察，举一反三，就会从别人身上看到自己的影子。
