今天无意间看到六年前在知乎给一个答主发的私信,突然恍惚这六年究竟是怎么过去的。物非人非很多东西都变了,我也已经毕业三年,做了几份工作。很长一段时间我都不知道自己想要什么,喜欢什么,但我总是很清楚自己不喜欢的,讨厌的。从高考选专业开始,一路都在用排除法。
我现在仍然对这广阔的世界感兴趣,渴望各种丰富的经历,能够参与不同的故事,欣赏单纯的美,和有趣的人交流作伴,但是没了之前的那种纯粹和盲目。
我仍然对那种安稳的看得到尽头的日子感到恐惧,但是也每天实实在在的于这种日子里度过。有人说我已经十分幸运了,这个世界上有多少人还在每天忍受着贫穷和饥饿,受到各种疾病的折磨,或处于战争、暴力的阴影之下,生命随时受到威胁。是啊,这些我都知道,可又能怎么样呢,我根本没有能力去帮助他们,也无法时时刻刻都把自己的生活和他们的拿来作比较,告诉自己有一份稳定的收入,吃穿不愁,还能旅旅游打打游戏,已经不错了。假如有一个人终生都在为了改善他人的生活奋斗,并且也确实帮助了很多很多人,但他本身并不能从自己的努力和成果中获得丝毫的安慰与幸福,仅仅是因为教育、家庭、舆论、责任的影响,为他的宏伟事业奉献了终生,那我们能说其他人得到的就比他失去的更多吗?能义正言辞的说他这样做是应当的,值得的吗?
偶尔也曾怪罪环境,为什么接受的是这样固定死板的应试教育,为什么国家之间要设置障碍,人们不能随意的流动往来,为什么需要签证,为什么中国护照有那么多国家不能免签,为什么仅仅想走走看看也需要付出高昂的代价和成本。
有时候会觉得知道自己能够得到更多,才是我们继续活下去的希望。生命有很重要的一部分,就是那些赤裸裸的欲望,他们在我眼里,也代表着勃勃生机。有一些挑战和困难,反而让过程更加有意思。
好像我们每个人都有一个只属于自己的私有世界,又一起共用一个公共世界,这两个世界不停的各自运动着,有重合的部分,也存在分离的角落。旁人的幸福疾苦,说白了跟我又有什么关系,可是当你亲眼所见,又很难不被开心的气息感染,或者由衷的感到难过不自觉想要伸出援手,但这总是短暂的,我们还是会回到自己的世界。
我很喜欢挣扎这个词,因为他对芸芸众生是平等的,穷人有穷人的挣扎,富人有富人的挣扎。我总是会幻想自己身处一个拥挤的空间,十分困难的挪动着身体,哪怕是想要扭头看看后面,都要用尽全身力气,但所幸它仍可以说是流动的。
之前朋友说为什么理想和虚无之间的是现实,因为现实既不美好,也不丑陋,现实什么也不是,就是现实,就像时间不停地向前,四季不停地变换。
就像我总是期待着自己的改变,但六年过去了,主要的部分几乎没什么太大变化。
如果我们敢于对自己的任何行为负责,是不是就怎么样都可以。
最近读了两本小说,都是很长的故事,几乎贯穿主人公的一生,明明只是纸上的文字,却让人感觉那么真实。想想我过去的二十多年,如果值得被记录,能占用多少篇幅,讲出几个有趣的故事来呢。