在今年之前，我每年都会有差不多四个月的时间在家里度过，因为是学生，有大把的寒暑假，朋友们有的喜欢出去打工挣钱，可是我觉得毕业之后挣钱的日子还有很多，所以更想在还有机会的时候，好好享受家的温暖。不得不承认我是一个很恋家的人，虽然自己已经是二十几岁的成年人，可是对家的依赖并不比小孩子来的少。家里的那种温暖和安全感是其他地方无法替代的。
小学开始我就在寄宿学校上学，因为每个周末都可以回家，所以觉得时间过的很快。虽然周末的晚上都会希望不要天亮，但是对于家的思念都可以得到及时的慰藉。后来到县城读高中，一个月只能回家一次，对于家的思念还没那么明显，因为学习压力比较大。家庭更像是一个补给站。更多的精力是用在了高考上面。只有在放假前的夜里，躲在被子里失眠，激动的想着明天回家的情景，想着和爸妈说什么，吃什么。再后来大学到了更远的地方，一学期只能回家一次。电话成了唯一托付思念的东西。每周都必须和爸妈通至少两次电话。但是因为大学的花花世界把生活排的满满的，每天各种五花八门的活动，还有奇葩的室友带来的快乐，让我把对家的思念都不知不觉埋在了心底。只有在要放假的时候才会猛然发现自己已经离开家这么久了。可能是因为有其他的快乐占据了大半个心房，所以对于家的思念才会变得少了许多。但是假期来临的前段日子，深埋心底的思念就如毒瘾发作一般无法扼制，而且轻易的攻破了心房的堡垒。然后每天都数着日子静静的等待。虽然表面上还是和平时一样云淡风轻，可是心里却早已经像脱缰的野马飞驰在回家的路上。
而今年的我毕业了，因为公司要求提前实习。二月份刚刚过完年便直接来到了这里。期间只回了一次学校办毕业手续，那是我离家最近的一次。父亲给我打电话问我要不要回家看看，我想回去，可是看了看一事无成的自己，我撒谎说公司给的假期太少，没法回去，等过年回去吧。其实那时候我很想家，在学校的日子里有很多次冲动想回家看看，可是我又忍住了。我不知道为什么，可是只是因为我那可笑而幼稚的自尊吧。日子就这样数着一个月一个月的过去，一年的时间看着很长其实很短。除了想家的时候。每天下班是我最不想经历的，一个人走在路上，看着车水马龙，那一刻莫名的孤独感袭来让我措手不及，忙碌的人们在匆忙的赶路，我知道他们都在往家赶去。可是我在这个陌生的城市里连家在哪个方向都分不清。夜幕慢慢降临，万家灯火亮起，我就不敢再出去了，因为我怕看到他们的温馨，我怕自己会忍不住流泪。想家在这一刻如洪水般把思绪淹没，我会拼命回忆，回忆以前在家的日子，回忆以前和父母的生活。可是这却更像饮鸩止渴，换来的是更大的难受和孤独。最后慢慢累到睡着。一年的时间，我不知道有多少个晚上是这么过来的。可是每次和父母打电话我依然会很开心的和他们说我在这里很好，不用担心。他们偶尔也会谈笑般问我在这里会不会想家，然后我会说不会。在这过的每天都很忙，哪有时间想家。他们说那就好，可是他们没有看到我的眼眶已经湿了。
不知不觉终于到了年底，在离过年还有一个多月的时候，便开始在网上看回家的火车票，这是我第一次经历春运，早就听人说春运的火车票不好买。所以我下了三四个软件，付钱去提速抢票，然后去百度各种抢票经验，抢票秘籍。好在终于抢到了一张回家的车票。虽然离回家还有一个月，可是却恨不得现在就去把车票取出来。仿佛拿到车票就能立马到家一样。每天早上都会忍不住看日记，然后告诉自己离回家又近了一天，甚至开始计划回家以后都要去干嘛。有时候也会觉得自己太过矫情，身为一个大老爷们却对家有着过分的依赖。可是除了家里我实在想不到让我有安全感的地方，在哪里都像是流浪者一样。不知道会不会有人会和我有相似的想法。
