前几天一位A同事说，她好想si，感觉现在的生活特别累。旁边的B同事说，怎么会有这样的想法呢？她从来都没有过这种想法。
大概说一下A同事和我们诉说的大概经历：
这位A同事是位九零后妈妈，她二十岁出头的时候和现在的老公相识，没相处多久就未婚先孕，然后就匆忙结婚了。婚后她与公婆一直住在一起，因为公公身体不好没有办法搬走，一直住到现在孩子上小学，平时她婆婆也不怎么管孩子，她老公不知道从什么时候开始不上班了，在外面欠了10多万，整天接催债电话，她婆婆也不说管，每天她老公都在家打游戏，到点吃饭，吃完饭睡觉，她婆婆认为她儿子不想上就别上。每天她回家还得辅导孩子作业，给孩子洗漱，哄睡觉，然后结束她的一天，等早上起来接着工作，再接着重复。
可能还有很多事情她不方便说，所以造成她现在会有这种想si的心理，然而现在的一切她没有办法去改变…
话说回来，从小到大你们有想过轻生吗？
我有，从小到大有过几次，数不清了。
我妈三十四岁生的我，我亲哥和我相差十二岁，和我哥一起的回忆不是特别多，我记事了，他都成年了，当兵也不在家。从小到大我被我爸妈保护的非常好，然而我也非常听话，他们说什么就是什么，没有自己的主见和想法，不会像有些家人和自己孩子什么都说，和朋友似的。
记得我第一次想轻生的念头是在上小学的时候，学习不好，如果遇到作业很晚没写完，有不会的题之类的，都会被我妈骂，说别人家孩子多么用功，一回家就赶紧写作业，写完作业还复习预习，刷牙背的都是课文，看看我……一大串就来了，我爸不说话，等我妈骂够了我爸才会说行了别说了，孩子知道了。然后再跟我说，你妈这么说都是为了你好。可想而知，我的心里会怎么想？
我妈骂我几乎都是因为学习，因为我别的都是百依百顺。有一次我妈莫名其妙因为学习把我骂的很惨，我就自己关上屋门，关灯，自己哭，哭的都不敢大声的哭，憋着哭，心里想着：为什么我妈就知道骂我，为什么不能好好和我说，为什么让我好好学习而她一直在外面看电视不陪着我，为什么不能理解理解我，我来到这个家是不是就是个错误？是不是我死了，他们就开心了？就不用因为我而生气了？
对自己的质疑越来越多，感觉自己就是个罪人，做什么都是错。
我当时在想应该怎么si？怎么si才能痛快点？买安眠药都没有钱，因为我从来没有过零花钱。所以只有跳楼了，那时候我家住四楼，冬天，我打开窗户，望着外面，好冷，但是都要死了，怕什么冷呢？看着对面楼的灯光，想：是不是别人家的父母都不会这样说孩子，都很理解自己孩子呢？不会和别人家孩子比这比那。 然后我把腿伸出窗外，呼吸着外面的空气，看着楼下，想象着自己跳下去的样子，有点害怕，这么低，万一没si成，落下残疾怎么办？吹了一会儿风，发呆，好像冷静一点没那么想si了。突然又有另一个想法，想把自己冻感冒，他们也许就不会骂我，还能关心关心我了，于是我就开着窗户，开到最大，不盖被子，躺了好久好久，但是太冷了，就关上窗盖上被子睡着了。
第二天我妈会像昨天什么都没发生的样子，给我做饭，吃饭，什么也不提。
这大概是我印象当中的第一次想要轻生。
