我们通常会借助育儿理论来规范孩子的不良行为，却忽略了不良行为背后的情绪，所以当孩子生气，伤心的时候，跟孩子交流就会很困难，更别提规范孩子行为了，同时孩子自己也会一直受到情绪的困扰。

教育子女不仅仅靠智商，还需要情绪上的指导。

1.父母对孩子的回应程度，决定了孩子情商的高低。孩子关于情绪的认识，大多数是从父母身上学来的。留意孩子的情绪波动，对孩子情绪做出回应，帮助孩子抚平不好情绪。在孩子情绪激化之前，就给孩子需要的关注，孩子就会明白，父母理解自己，不需要他们做出极端的行为，就会关爱自己。

面对3岁孩子，不想上幼儿园，我们通常用好吃的哄，转移注意力，这是忽视型家长的做法。转移孩子注意力，企图关闭孩子情绪通道，认为孩子情绪是不理智的，没必要当回事，时间会解决这个问题。每个家长都希望自己的孩子，时刻开心，以为关注孩子消极情绪是火上浇油，会把消极情绪扩大，出于保护孩子本能，就把发泄消极情绪的大门关上了。这样孩子得不到安慰，也觉得自己情绪不被他人理解。让孩子觉得自己感觉是错的，是不被认可的。时间久了，会不相信自己的内心，导致孩子自尊感很低，也不会调整情绪。

脾气火爆的家长，直接对孩子发火，警告孩子的，这就是压抑型家长，这样做同样导致孩子自尊感很低。认为消极情绪就是不好的表现，哭闹是给父母抹黑，为了什么小事悲伤都是不值得的事情，孩子会觉得这是件小事么，为何我会难过？同样导致孩子不相信自己的判断，怀疑自己的情绪。

2.父母要正面关注孩子的负面情绪，认可倾听孩子的情绪。面对孩子的负面情绪，家长可以把它当成一个和孩子交流感受，增进亲密关系的机会。尝试与孩子共享情绪，跟孩子用同一角度看问题，以孩子能接受的方式平等地交流，让他们知道我们是一条战线上的。同事父母也不要害怕在孩子面前表露情绪，也可以发脾气，并告诉孩子为什么生气。重视情绪的价值和力量，正确的表达自己情绪，通过自己的行为为孩子做出榜样。

3.给孩子的情绪贴标签，明确告诉孩子你正在体会的情绪叫什么，为什么会有这样的情绪。譬如弟弟过生日有礼物，哥哥没有觉得不公平，父母解释等你过生日就有了，很公平的，尽管解释了原因，但是忽视了孩子的感受，比纠正孩子想法更重要的是认可孩子的情绪。比如“你是不是也希望和弟弟一样收到礼物，你感到有点嫉妒了”。孩子就会感受到父母能理解自己的感受，这是弟弟生日，我确实是嫉妒弟弟了，应该表现的大方一点，

为情绪贴标签，对神经有安抚作用，能帮助孩子更快的从不愉快中平复下来。人类在表达情绪的时候，调动的是左脑，右脑掌控的是语言和逻辑思维，当逻辑思维起作用的时候，孩子的注意力就会更集中，会更快地恢复平静。孩子越能精准地表达感受，对情商的发展的促进就越好。

直接简单地分享自己观察到的，表述情况，不要提问或者质问，因为提问更像一个圈套，等着孩子在撒谎。“谁把花瓶打碎了？”可以换成我知道你把花瓶打碎了，这让我很失望”。

同时感受到多种情绪是很正常的，但多种情绪一块出现，孩子解读起来就更困难了，孩子并不是天生会分辨情绪的，需要大人帮助，给情绪贴标签能有效安抚神经，帮助孩子平复下来。

4.父母要无条件接受孩子所有情绪，但是要给孩子行为明确地划定界限。放任型家长，什么都答应，除了包容没什么可做的，这是在溺爱，时间长，孩子其实并没有学会管理情绪，甚至生气时候会去伤害别人，难过就毫无节制的哭闹。面对不想去幼儿园孩子，一开始要和孩子共情，花几分钟照顾孩子情绪，尊重孩子的感受，然后让孩子知道父母会因此迟到，违背自己承诺，然后幻想明天不上班，我们可以干什么，逛动物园......让孩子知道自己是可以从难过情绪里面走出来的，明天会更精彩。

“你很生气，因为弟弟把你的游戏机抢走了。如果是我，我也很生气，但你动手打人是不对的，想想我们还有其他方法解决么？”再“妹妹有礼物，你没有，你心里嫉妒，有这样感觉很正常，但你张口骂人就不对了，你能想出应对这种情绪的其他办法么？”。让孩子明白出问题的不是自己的情绪，而是行为。孩子所有的感觉都是可以接受的，但是并不是所有的行为都是可以容忍的。父母告诉孩子，他有权力产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式是多种多样的，这样孩子的自尊心就会完好无损。他还会明白，大人能理解自己的情绪，还帮助自己从烦人的情绪里解脱出来，找到解决问题的办法。

和孩子建立良好的亲密关系，有了跟孩子良好的情感纽带，管教和培养孩子就会自然变得轻松和顺畅。