你不长胖,怎么证明我对你的爱?

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五个困惑(物质匮乏的年代):

1. 小时候,饭桌上,我奶奶常对我说:“娃啊!多吃点。”

我吃的多,长得胖,她会很开心。为什么?

2. 电视剧里,出现生孩子的情节。

最后产婆把孩子抱到孩子父亲面前,通常有这么一句台词:“恭喜!恭喜!生了一个大胖小子!”然后皆大欢喜!

为什么一定要加个“胖”字?然后前面加个程度副词——大!一定会让人欣喜若狂。

3. 小时候,小伙伴中,如果有一个胖子,大家会一致认为他的父母非常爱他!

而且有个常识,胖子一般比较乐观,此所谓“心宽体胖”。

瘦小的那类,基本认定为缺爱,自卑不合群。

为什么?

4. 我每年回家,我老娘或者我的亲戚,看我瘦了。

他们会很抓狂!不停的数落我,然后做各种好吃的,争取在一个星期内把我养胖!

为什么?

5. 一位女性朋友过完年回深圳向我抱怨。

“好烦啊!我爸妈非要我把那些过年的鱼啊,肉啊,蛋啊带到深圳来。我都说了,深圳啥都有卖的,不用带了,而且路上带这些又不方便。双方最后起了争执,还为此吵了起来。”

中国的父母或者长辈为什么总喜欢强迫喂给孩子吃东西,你如果不吃,不按照他们意愿长胖,他们会很激动,会抓狂。

为什么?

正儿八经的心理学解释:因为爱!

我给你吃的,你要欢快的接受,还要在身体上展现出来——变胖!

这样我才觉得,我爱的意志,通过你的吃相和胖,传递了过去,被你接受了,并得以证明。

于是,我不仅感受到爱传出去了,还感觉自己的意志在你身上得以展现——这即是权力感!

通俗点,一句话搞定:爱可以通过胖的程度来量化!

为什么非得用胖来量化,不是其他特征?

很简单,胖最直白最粗暴最显而易见。

高?到了一定岁数会定型。

漂亮?虚无缥缈,很难定论。

横向的变化最容易被人看见。(超人为什么把底裤穿在外面?穿在里面谁知道他是超人!)

于是,我们总会看到这样一个场景:

一位母亲牵着他的胖儿子出门,然后遇到一位熟人。

熟人对母亲说:“哎呀!你看你这儿子,养得多好,白白胖胖的,多惹人喜爱!”

熟人接着对胖儿子说:“看看,你妈妈多爱你,好吃的都给你吃了!”

母亲和胖儿子,一阵欢喜!

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物质丰腴的年代,同样一样,只是形式变了。

当然要考虑一些社会环境因素:社会发展太快!竞争压力大!

我们每一个中国父母都有强烈的需求——一个“胖”孩子!

我从事教育多年,看过无数的例子,深有体会。

中国的有问题的家庭结构(注意是有问题的),常可归纳到一种模式:一个焦虑的母亲,一个缺席的父亲,和一个有问题的孩子。

孩子不听话,母亲焦虑!失控了!

孩子学习不好,母亲焦虑!失控了!

孩子除学习之外的综合能力都比不上“别人家的孩子”,母亲焦虑!失控了!

失控了,激起了权利欲!

不行,我得来喂你吃!

我喂你,你要心甘情愿接受,否则就不是好孩子,而我会很愤怒!

逻辑进一步推理——我喂你的是好东西,你怎么可以拒绝!

我喂你,你必须接受!

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奥数,是四大名校的通行证,是好东西,吃!

书法,可是提高修养,是好东西,吃!

钢琴,可以提升气质,是好东西,吃!

绘画,可以提高审美,是好东西,吃!

围棋,可以提高脑力,是好东西,吃!

什么?跆拳道?可以强身健体,是好东西,吃!

我曾教过的学生,很多都是琴棋书画,样样精通,常年奔波于各个补习班,疲于奔命。

而我的一些焦虑家长,或者说已经“疯”了家长,可以在补习班门口排起长龙。

深圳曾报道学而思门口,有些家长为了一个奥数位置而通宵达旦。

这些略过不说,这是另一个话题,中国式教育。

看看,我们的孩子就这么喂“胖”了!

我们需要一个“胖”孩子!

当然,不能千篇一律,有些孩子是真“胖”了,体质好;可惜的是,大都是“虚胖”!

于是,我们总会看到这样一个场景:

一位母亲牵着他的“胖”儿子出门,然后遇到一位熟人。

熟人对母亲说:“哎呀!你看你这儿子,调教得多好,琴棋书画什么都会,各种比赛都能拿奖,我们这些邻居,不知道有多羡慕!”

熟人接着对“胖“儿子说:“看看,你妈妈多爱你,这么用心的栽培你,将来啊,前途不可限量!”

母亲和“胖“儿子,一阵欢喜!

你不长胖,怎么证明我对你的爱?

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人类在最重要的事情上,都可能会发生权利之争。

所以自由民主极为重要,其核心价值是,在自己的事上,自己说了算,在共同的事情上,则都要有博弈的资格。

不管你是什么人,有什么能力,都须学习尊重对面的自由意志。

寄语:孩子,他们不能强有力地表达自己的自由意志,这就需要我们去敏感捕捉,并尊重他们。越能看到他们自己的意志,我们自己的权利欲,就会越少。

望全天下父母都能尊重自己的孩子,尊重他们正确的自由意志,给他们真正的爱!

不是用胖或者“胖”来衡量。

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