《亲密关系》帮我们揭开关系神秘面纱，克老师指出，你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

回想一下，你是因为什么原因开始进入一段亲密关系的呢？进入亲密关系为了得到什么？

经研究发现，每个人进入一场亲密关系理由各不相同。

因为他爱我，或者他对我好，或者只是需要一个人陪伴，或者觉得没人爱，想要证明自己的魅力。

这正是证明人类两大需求，爱与被爱。

如果只是为了追求自己的快乐，并把这种快乐放在他人给予上，是很难获得真正的亲密关系的。

克老师写《亲密关系》的目的，是来告诉人们我们想要的亲密关系不只是安慰与陪伴，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣。

我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。

我们需要清楚的知道，一开始发展这段亲密关系的动机是为了寻找真爱。

无数亲身经验与常年对亲密关系的研究，克老师指出，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。

亲密关系第一阶段，月晕现象。

这是亲密关系的第一阶段，是个让人满心温暖的阶段。

陷入爱河我们，似乎正在和一个理想的自己谈恋爱。比如他风趣，幽默，有责任感，简直是完美的化身，甚至内心窃喜他怎么看上我了，原来自己是值得被爱的，也就心甘情愿的为对方付出了。

对方看待自己，也会觉得找到理想的对象了，正如情人眼里出西施一样，那样的美好，于是一段美好的恋爱开始了。

在亲密关系初期，对方优点被无限放大，缺点似乎可以忽略不计了。

开始和维持一段亲密关系背后真正的动机，其实在于需求。

这些需求最主要的就是归属感，更或者说是为了证明自己的重要性。

而孩童的两大需求是归属感和确定自己重要性，如果在童年时期没有被满足，这些需求就会被压抑在潜意识。

随着亲密关系的深入，我们到了亲密关系的第二个阶段，幻灭。

所谓幻灭，就是不被事物本身迷惑。

我们的需求得不到满足，于是我们开始改造对方，让对方变成我们理想中的样子。

然而当改造计划完全不起作用时候幻灭就到来了。这时，我们会做一些“偏差行为”。

最开始我们就像两个成年的小孩一样，引起对方的注意，当对方不再关注我们的时候，我们会变得越来越沮丧，并开始权利斗争。

比如伴侣的一些缺点，被会无限放大。以前可以容忍对方的小缺点，完全不能接受。甚至对方的优点也变得不那么可爱了。

经常看爱情保卫战上面说，引起女生不满原因大多是感受到对方没有那么爱自己了，没有那么在乎自己的感受，感觉不被重视。

而男生很无奈，表明自己也需要一些空间，比如玩玩游戏放松放松，自己也需要很多角色切换，不能无时无刻把爱挂在嘴边。

以前我也喜欢听情话，特别当不懂浪漫的男朋友说情话最有成就感了，可能一两次会被满足，感觉有人爱是多么的幸福。

随着期望的加深，感觉男朋友越来越不能满足自己，沮丧感也越来越强烈。尽管他说爱我，我还会觉得他表情演绎的不够完美。

仿佛内心有个声音不停的说，你不值得被人爱，没有人会爱你，甚至形成一个自我认知信念，原来真的没有人爱我。

然而这往往是一个思维模式，我们总是习惯性向外寻求爱，觉得有人爱自己，自己才是值得爱的。

幻灭是灵魂给我们的礼物，让我们从向外寻找快乐的错误思想跳脱出来。只有内心有足够的爱，才能体会真正的爱。

亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。

但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。

这时候问题就来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。

因为刚开始谈恋爱阶段，满足了所有的幻想。而走进婚姻生活以后，需要的面对柴米油盐的生活，回归到生活的本质。

两个人来自不同的原生家庭，带着二十多年的伤痛，因为感觉被爱而走在了一起。

比如为什么某句话你一点就炸，为什么对方某一点你特别接受不了，这些情绪的背后你觉察到了什么。

这里面有权利的斗争，有报复的快乐，还有双方的缺点被无限放大。

直到彼此不能容纳，比如“厕所灯怎么又不关，马桶盖应该掀起来倒水才是”诸如此类。

一个指责对方做事不认真，一个又认为对方挑事，互相有理各不退让，在对方的立场上各不退让。

幻灭的过程，是让你重新开始面对以前的痛苦。那些被你隐藏多年，乃至你遗忘或者不敢面对的伤痛。

只要我们能对自己痛苦负责，不把痛苦怪罪给对方，能对自己情绪百分百的负责，并分享一些被自我压抑的痛苦，平静接纳体会痛苦，选择用爱拥抱对方，我们就能得到前所未有的自由——灵魂关系的自由。

亲密关系第三个阶段，内省。

内省本质上就是一个与自我对话，接纳自我的过程。

心理学上有个词叫投射，说你看外面世界是反应你内心世界的一个投射。

在内省阶段你会发现你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。

不要让自己变成迫害者，不要好坏不分，要给伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。

在内省阶段我们需要明白，我们对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

一旦进入到内省阶段，我们会遇到最使人神经衰弱的偏差行为，那就是自我放逐。

随着成长过程中日益增加的沮丧感和生活的无力感，我们会越来越倦怠我们的生活，甚至直接影响到我们的婚姻生活。

“当初怎么瞎眼看上他了”，“我的婚姻生活死气沉沉，我却无力改变”，“为什么他不能理解我一点点，我为这个家付出这么多到底为了什么。”

此时此刻你已陷入到自己的“受害者监牢”，不知不觉扮演者三种角色:受害者，迫害者，拯救者。

有时候你会扮演迫害者，理直气壮的愤怒攻击伴侣。有时候你会扮演拯救者，企图用“野蛮的爱”拯救对方。有时你又是受害者，一面求救一面又拒绝帮助。

这三个戏剧性的角色，反应了由心智所创造的陷阱。

只有懂得接纳自己，追求真理你才能得到灵魂的自由。

想象一下生活遇到不如意的事情，你的第一感受是什么。

如果说这个烂摊子是你人生的一部分，正如接受自己不好的一面是你人生一部分的时候，瞬间就得到了平静。

我们需要勇于主动承担自己的责任，为自己的遇到事做到百分百的负责，要知道没有什么问题大到爱无法解决的。

亲密关系第四个阶段，灵魂之旅。

克老师指出，在灵魂关系中，我们会把小我摆在次要地位，而以所有人的利益优先考虑，是一种自然而然的行为，就如曙光乍现一般。

每次你放下期望，选择原谅而不责怪他人，表达真心的感激而不批判认时，你就选择了重要的事物，而把个人事物摆到一边。

爱总是静静的待在你身后，它不会强迫你、操纵你或者夺去你自由的意志，只会静静的等待你主动邀请它。

你也永远不需要寻找、追逐或赢得爱，只要为它留一块空间，并且保持明辨的态度，这样才能让你超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动，让爱长驻心中。