到了高中，其实是从这时候开始我决定好好戒掉一些坏习惯，熬夜 打游戏 等等。

认识了一个人，对我影响蛮大。是我的一个舍友，他之前有抑郁症，后来走出来了。整个人非常阳光自信，高大帅气。就连很多男生都觉得他很帅。打球好，体育各方面也很强。重点是阳光，觉得身上有用不完的正能量。

反观当时的我，又肥又胖，整天除了想着打游戏就没了。

现在想想他对我的影响很大，或许从这时候开始，我就已经知道要成为一个什么样的人了。

谁知道这条路我走到现在还是没有走完。

太难了。

以后遇到阳光乐观积极的人，我都不由得心生敬佩——你们到底是怎么做到的。

而我的心态就一直是悲观，厌世的。觉得别人好像都是坏人，而我是好人。——现在想想，哈哈哈，应该反过来。

高中三年最重要的就是认识了篮球。

没错，篮球把我整个人脱胎换骨的改变。虽然现在因为种种原因很少打球了。但他的确彻彻底底改变了我。

我原先体重逼近200，而目前在130左右浮动。

原先我一点不热爱运动，现在我如果不运动会很难受。

也是从那时开始，我真正感受到运动给我带来的快乐。——这是任何一种低级娱乐都不能给我的大快乐。

感觉就是运动前我是个loser 运动后我觉得能打爆全世界的感觉。

后来才知道这是内啡肽的感觉——一种真正，持续的快乐。

反观现在很多快乐（也许叫快感更加合适）都是多巴胺（我非常讨厌这个词，而没想到这个词居然流行乐起来 ）

无日无夜的打游戏，聊妹子。看一些h色的东西，现在的快感获取的太便捷，它必定会毁掉一个人。

罗翔老师说过一句话，我至今记得：“你说一个人，一天到晚就知道沉迷垃圾娱乐，一天刷八个小时手机，三顿外卖，累了再追三个小时的剧，看两个小时的小h片。你说，你是一个什么样的人啊？”

总而言之，是高中那段时间我开始改变的，但是，谈何容易啊！

我从小学三四年纪就开始沉迷网络玩游戏，也没人告诉我这样的危害，没人告诉我为什么要好好学习。爸爸妈妈一直在忙工作，他们的知识水平也有限，怎么可能去告诉我这些东西？

高中也是很痛苦的，因为我知道什么东西不好，而我做不到完全断绝他们。所以我痛苦，我不知道为什么现实世界和课本中描绘的差距那么大，没人告诉我应该怎么办。

一直以来我总是认为，只有好人和坏人。现在我才知道根本没有什么好人坏人，每个人都是复杂的，从来没有单纯的好，单纯的坏。

考研英语老师唐迟有一句话我很受用“这个世界并不是非黑即白的，他就是一杯像我手里一样的咖啡。你说他甜吧，他苦。你说他苦吧，他还是甜的。我们世界就是这样黑白交织在一起的。”

也许，如果现在回过头对当时的自己说一句话，那么可能就是这句话。

高中没什么新鲜事，当时谈了一个恋爱——网恋。

就我当时那个心智水平，那个容貌，怎么可能会有现实的女生喜欢呢？

网恋的原因就是群里玩了一个游戏，我跟一个女生假装七天情侣——好吧，反正后来就真变成情侣了。

放在现在我可不敢同意，我想想现在的自己，哪有什么能力去谈个恋爱。

当时我也不想这些，我甚至不知道对面的人叫什么名字，什么性格，长什么样，内在修养如何，就这样草草同意了。

后来... 哈哈哈 不出意外被甩了。对面那个女生到底是什么样的，或许我真的不好评价。我只能肯定的是——以当时的心智水平，被甩是必然的。 那个女生有没有真的用心去谈? 或许有吧，只是后来她可能发现我这样的人太差了。

当然，我不能要求以现在的心智去要求之前的自己。

但不管怎么说，我还是感谢这个女生，不然我母胎单身二十多年的记录至今都无法打破。（后来。我妹妹说，你这根本不算谈恋爱。 我当时就是“是吗？ 哈哈哈哈。”）

反正不管别人怎么觉得，我确实被伤到了。后来我看见短发的女生我都觉得很排斥，很恐惧，只想躲得远远的。（因为她就是短发）

现在我也在考虑这些。但是我觉得都是白费，所以也不经常想。

第一个我目前的状态我自认为配不上什么女生，我都不知道我未来会是什么样的。 我好像有很多事情想去做，这跟谈对象是冲突的。

第二个我不知道怎么才能看清别人，不知道怎么才算合适，怎么去对待一个人。好像必须确定了关系，两个人慢慢磨合才能知道到底适合不适合。

那如果不适合呢？那么多时间精力 感情 金钱呢？白费了吗？ 所以我不敢。

第三，怎么去表达？我也不晓得。别人会不会同意？ 一切都是未知。所以我真的不敢。

第四个，如果真的谈婚论嫁了，那么地区，金钱，一切的一切都要考虑。车子，房子，在哪发展....想想都太累了。可现在出轨的，离婚的那么多，到头来一场空，真的有必要吗？

（家里人这些年也开始催了，因为我年纪到了，我也认真考虑过这件事。但我很悲观，我相信爱情还是有的。但我坚信他不会发生在我的身上。）

好吧，哈哈哈 这就是俺老猪的情史。是不是糟糕透了？

最后祝那个女生还是有个好良缘吧。千万别再遇到想我这样的人了。

此外就是高三那段时间。我不知道那段时间是怎么熬过来的。我现在再考研，回过头来看——当时真是太强了。一天能学十几个小时。现在我无论如何都做不到。

最后高中我考了一个普通二本。当时我很开心。而现在大学快毕业了，我真的开心不起来，专业也不好，就业现在也不行，大环境不好。考研累，考公基本不可能。

如今是我人生最迷茫的阶段，如果考不上，我应该怎么办？是从事自己热爱的工作？还是继续考研，混口饭吃？

做热爱的事情，一切都要从头来，要付出大量的时间精力金钱。

那继续做这行，我也不是很喜欢，甚至有点厌倦。难道就一辈子做自己不喜欢的事情来混口饭吃？

如果考不上呢？ 上班？ 工资低 前景差，你真的愿意？ 但是可以做别的工作，甚至转行，做自己喜欢的事情或干别的。可以把想做的事情做了。但是，经济上的压力或许就大了。

考上了呢？ 三年的时光没了，现在学历贬值又很严重，出来27，基本就要谈婚论嫁了。而自己也就一条路走到黑了，很难再去从事别的行业了。出来又没什么钱，我自己的梦想又如何实现呢？

总之，事无定解，我们学理工的最可悲的一点就是认为，所有问题都是有答案的。但事实上并非如此，我目前也只能是在迷雾中慢慢摸索前进吧。

我也希望自己能够事业有成，家庭美满。

但又有几个人能做到呢？