在小学一年级到三年级之间，我是那种特别差的学生，经常不完成作业，考试倒数几名，上课时常因为不写作业被罚站。因为上学比同学早一年，所以在班上差不多是特别小的那种小孩子，对上学感觉还是特别懵懂的，不知道为什么写作业，学习的事儿也毫不上心，罚站就罚站，虽然觉得脸上发烧，内心委屈，但是并不知道该怎么做才能更好。现在回头看，当时，真的没有人给我帮助和引导，告诉自己该怎么做。在二年级或者三年级的时候，大概6、7岁，一次考试考得特别不好，有一张试卷需要家长签字。我忐忑的把卷子拿给父亲。那个时候爸爸刚刚下班，正坐在小桌子旁边吃红薯。看到试卷，父亲当下盛怒，把手里的红薯直接砸到了我的脸上。我当时就被吓坏了，因为完全没有想到父亲会如此生气。内心有错愕、有害怕，有委屈，有一种被击碎的感觉，又特别特别屈辱。
从那时起，我不希望自己再受到这样的屈辱。后来，我开始懂得学习这件事儿是怎么回事之后，就开始奋发图强，到小学毕业的时候已经是班级前几名了，后来又一路考上重点初中，高中，211大学。我想这些也都是与这件事有关系。青春期之后，我一直想考得离家远一些。可能也与此有关。我一直以为自己忘了这件事，直到有一次偶然想起，竟然发现我其实把这件事儿记得清清楚楚，尤其是当时的感觉，每当想起就会有一种紧张和委屈在心头，心里会特别特别难过。好像心里有一个巨大的洞，无法填补，呼吸紧张。后来，我真的是成为了那种很努力、很听话、很乖巧孩子。在我的内心世界，我虽然很爱我的父母，但是所有潜意识的选择中，我都在离他们越来越远。包括结婚选的老公是南方人，包括听从老公的建议，考虑全家出国工作生活。我在一步步远离他们，而所有的种子，可能在我6、7岁那年就已经种下。 同时，我也特别特别的努力，危机感特别重，也特别害怕别人对我不满意，有着讨好别人的内在倾向，从不把自己的需求放在首位。相比考虑别人的感受，我并没有那么疼爱我自己。
如果能够回到那一天，我想大声的对盛怒的父亲说，请不要这样对我，我是很好很好的孩子呀。我想给那时候的自己一个大大的拥抱，告诉自己，你应该被温柔对待。你是那么那么好的小孩，你是勤劳、善良、美丽，有责任心，有好奇心，有行动力，也有毅力的孩子。我值得最好的生活，最好的对待。 回想那一天，我也感谢母亲后来对我的安慰，感谢自己，扛过了那段并不那么美丽的懵懂时光。感谢自己，那么倔强的一直在努力。
谢谢。
