最近看到的一段话：走的那一年，是我人生的黄金时代，我有很多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变成像挨了锤的牛一样。（王小波）
就是这种感觉，我真的像挨了锤的牛一样。想当年毕业对生活充满了期待，挣着不高的工资，但对工作很有激情，总想带团出去，看看外面的世界。突然想起以前一直对云南有种特殊情怀，想着某天一定要和自己最爱的人一起去，所以在带团期间一直没有去过云南，希望在云南可以有次不一样的旅程。可直到现在还没能成行，这苦逼的生活都快让我忘记这个想法了、这苦逼的生活让我都不敢把这想法提上日程、这苦逼的生活让我实现这想法变的遥遥无期。所有的思想都被禁锢了，感觉自己就像岳敏君画中的人一样，活的拧巴，好像在笑，但却不是……
说说我这流水账般的生活，早7:00左右起床收拾、让娃吃饭、送娃去幼儿园然后上班；11:20左右接娃回家，有时去我妈家蹭饭、偶尔回家自己做饭；14:00左右送娃去幼儿园然后上班；16:50接娃放学然后再回山上等17:40左右没事了回家做饭；晚上洗衣服、收拾家，陪娃玩，给娃讲故事睡觉，一天结束，第二天继续重复，日日如此，就和编好的程序一样。无趣啊。唯一感到快乐的时间就是和娃一起玩。那么发现了吧，缺一个人，老公在哪？基本上是早上我们出发时老公还睡的，再见就是晚上回家，我做饭他在看手机、我陪娃玩他在看手机，我和娃睡觉了他还在看手机……每天的交流是必须交流的事：比如机子坏了、比如晚上在哪吃饭、比如……我也举不出列子了。当然在我的催促下他也会陪孩子玩，现在比以前陪的时间多了很多，而且耐心也有了很多。可是我呢？我也想让陪一陪，说说话。现在工作的环境只有我一人，一天基本说不了几句话，每天说的最多的话是和孩子说的，与其说我一直陪着孩子，不如说孩子陪着我。真是人家说的那话两个人从无话不说到无话可说。
有次友人说她刚和老公吵架，她感觉她老公不爱她了，可从她的描述中可以感受到她老公是爱她的，只是没有直白的表达出来。然后就谈起了爱情，这个年龄说爱情好像太矫情了，可是除了平淡的生活哪个女人不想要一点点浪漫呢？她给人的感觉还是被爱包围的了，所以会说，如果没有爱，一旦出现个事情老公会立马出现帮忙解决，可是有爱的话又怎么感觉不到呢？真怕自己变成一怨妇，所以克制着自己，在没有想到新的出路前，就看书吧，多读书总是好的，解惑。
身边的人都有自己的目标，并为之努力着，看着她们努力的样子真好，我也羡慕着。我没有目标，不知道自己想做什么，每天庸庸碌碌。我这颗孤独的心越来越感觉独孤了，好像与社会脱节了一样，语言功能感觉真的在退化，本来就不能言善辩现在是更不会说话了。精神没有寄托最可怕，幸好大姐借我很多书看，有了一丝丝的精神慰籍。
此刻的我俩各自拿着各自的手机，他看他的直播，我打我的字。真的是，漫天星辰，月落乌啼，灯火明灭，人声沉寂，孤独的可怕、可怕的孤独。
