无意间看到了一段话，深得我心。

　　“享多大的福，就得遭多大的罪，罪遭够了，福就来了！

　　我们总以为有些人生下来就很“好命”，殊不知，其实命运对待我们每个人都是公平的。

　　有的人是先受罪后享福，有的人是先享福后受罪。有些人平平淡淡却过的一世安稳。有些人享尽富贵却失去了此生最爱。

　　人前显贵，就要背后遭罪。

　　你所认为得那些“命好”，都是他人受尽了各种煎熬得来的。或者都是命运让他用更大的失去换来的。

　　每一个人的人生中都可能遇到无法逃脱的苦难，有的可能是晴天霹雳，有的可能是天灾人祸，它们来的毫无征兆，让你叫天天不应，叫地地不灵。怎么办？没办法！除了咬牙挺着我们还能怎么办！

　　否极泰来、时来运转，

　　雨过天晴、枯木逢春，

　　艰难的日子过完，

　　美好的日子就会来到。

　　这是规律，也是信念！”

　　看完之后我在想享福与遭罪之间关系。

　　我想我应该是童年享福，青年与中年遭罪，那么老了是不是就到了享福的阶段了？然后死后再遭罪？？

　　其实他说的是有些道理的，而对于现在的我。在看到这段话之后，无疑这也是一种安慰！

　　童年时期，无疑，我是幸福的。

　　我记事比较晚，小时候的事情记得的并不清楚。我出生在农村，在我四周岁的时候，家里在市里买了房子，一家人搬到了城市生活，我和哥哥的户口也转到了城市。

　　从小到大，不说锦衣玉食，但也所差不多。

　　学钢琴，学画画，学舞蹈，补课。为了什么呢？为了有一个更好的将来。

　　可真的长大了，小时候所期待的美好的将来，和长大后的世界，却与期待中的截然不同。

　　初始时总觉得长大了也没什么好的。还是小时候好。

　　我相信，应该会有很多人都有过这样的想法。为什么会这么觉得呢？说白了，不是世界不同，而是所有的一切不美好的事情由家长替我们承担了，留给我们所能看到和感受到的也只剩简单美好和幸福快乐。所愁之事也不过是学习之事；同学之间的事；和老师之间的事！而这些，如今想来，都太过简单。

　　我也会偶尔奢望，如果能一生都如此简单该有多好。可我们终究该自己面对所有的一切，人生是我们自己的。没有人会替我们负重前行，承担一辈子。

　　大学毕业之前，爸爸已经在家里为我找好了工作。可是我没听他的，没有回家。后来回去了，他又给我找了工作，我又没有去。

　　他觉得女孩子就应该安安稳稳的找个稳稳当当的工作，将来也好找对象。他在为我铺路，铺一条他觉得对我最好的路。可却从不问也不甚在意我是否想过这样的一生，这样的一生是否是我想要的。

　　他觉得他的安排对我最好，给我找工作，给我相亲。遇到我处的男朋友他不同意的就想让我们分开。可他却从未懂过我的心。

　　他从未问过我是否想做那种工作，那种坐在办公室，一坐坐一辈子，20岁就可以看到50岁的自己是什么样子，就知道今后的一生都要这么过了。

　　说实话，那样的生活会让我恐惧，害怕。几十年如一日的做着重复的事情。安稳是真的安稳。可这并不是我想要的。

　　不是说不好。只是对我而言。

　　做为一个父亲，现在我有些理解他的想法，毕竟是他疼爱了这么多年的女儿，他想让我过的好一些，有一个稳定的工作，找一个好对象，想让我一辈子吃喝不愁，有人好好照顾我。

　　我也想有一个好男人会一辈子对我好，也希望这个男人恰好条件也不错，可以给我衣食无忧的生活。

　　然而，生活并不会随我的想象就给我我想要的一切。

　　在爸爸的眼里我是个不懂事的女儿。他为我操了很多心。

　　因为他给我找了一个后妈，我曾和他大吵一架，用手指着他，质问他。我的确是太不懂事，不孝顺，也太过分。

　　可是，到了今天他依然不懂，我并不是不赞同他再婚，相反我也希望会有一个女人来照顾他的后半生，毕竟儿女不能陪他一辈子。我的不满只是单独对他的，可我不能说，他也不会懂。

　　我不懂，失恋的人都会需要时间来愈合因为时间而带来的伤痛，更何况他们过了快30年，他如何就能那么快的接受另一个人在她身边？

　　这公平吗？

　　他在要求我按照他的要求去走他想让我走的路的时候为什么不想一想，如果是他，他愿意自己的人生被别人安排吗？就算是最亲的人，就算是真的为我好。可这是我的人生。是否也该问问我愿不愿意？

　　的确，我自己的选择并没有什么好结果，可这个人生是我自己的。无论好坏，这些事都是需要我自己经历了我才会懂。

　　我总是希望他能想通“儿孙自有儿孙福”。我自己的路，无论多糟糕，多艰难，这是我自己的选择。也是命运对我的安排，是我自己该走的路。

　　可是我自己却想不通，十四年了，我也33了，为什么这些事儿到现在我还过不去，还在纠结，还这么看不开。

　　现在我也不像从前那样把这些不满总挂在嘴上了，不想去说了。自己想不通说了也没什么用。

　　现在我只想他身体健康，身边有人照顾他陪着他就好。

　　尤其在他生了那一场大病以后。

　　我站在他手术室门口，那么多的人，我却从心往外的犯凉。我知道，我在害怕。毕竟是癌症，如果是最坏的结果，我就会变成一个没有家的孤儿！

　　内心深处是恐惧的，是害怕的。

　　用他自己的话说，他命大。

　　那次生病以后，他跟我说过很多次“我活着，你还有个家，等我没了的那天，你连个家都没有。”

　　的确，这是事实。

　　可在内心深切的恐惧背后，我依然无法走出自己给自己的桎梏。

　　我很矛盾，我希望自己能做到的事我始终做不到。

　　我不懂事，不孝顺。

　　在看遍了这世间的人情冷暖与世态炎凉以后，我只想自私的为我自己而活。

　　说句不好听的，自己都勉强活着的时候我还能顾及得了什么？

　　妈妈去世，爸爸重病，哥哥重病，我自己欠了一屁股的债。

　　这一次次的灾难来临，还想让我去相信什么？

　　亲情，爱情，友情…没有金钱作为基础，拿什么去维系？

　　人都是现实的，再看不清就真的傻了。

　　网上不是常说“别闹了，大家都挺忙的。”

　　谁又真的好过？谁又有空去管谁？

　　算了吧，现在再来跟我讲那些大道理已经晚了。

　　曾经的我不是自私凉薄之人，现在也算不上太过自私凉薄。不是我眼里没有亲情，友情。只是我已经顾及不到了。

　　在我的艰难只能自己走过的时候，今后我也无法再顾及太多其他。

　　我的梦醒了。

　　我只想活成我自己得样子！