今天和我妈视频完，聊我外婆去给别人过生日还要问要不要给压岁钱，别人送礼物怎么办？我听得都有些烦了，曾几何时，如果是以前我一定会疑惑地同问，“该怎么办？”然后被母亲竖来一道横光，“大人的事你们不懂”。
最近学习了一堂课《做一件重要的事》，里面贯穿了一个观念，你这一生重要的事是什么，引出五年重要的事是什么，三年、一年、一个月、一周、一个月、一天重要的事是什么。
我迫不及待得想分享和思考我接下来文章要怎么写，让读者能看到、学明白。而作为知识的搬运工我自己也不能够明白。联想到李欣频的频率，我一年忙，忙着做生活中的小事、工作、抱怨、梦想，然而梦想讲太多自己也不明白要做什么，面对众多的信息，我丧失了了解的欲求，白天想的好好的更文运动，回去就躺在床上什么都不想动。
当我面对感情慌乱再次吞噬我力量的时候，再次面对自己曾经讨厌的工作，父母泪眼婆娑的唠叨时，说实话，我也是一个很软心的人，无力招架。我的能量就随着自己心中错误的信念吸取再放空直到重新站起来。有一天我发觉自己站不起来了，我不想用同一套逻辑劝说自己要努力，方向却来自各个地方。我的生活杂乱，连独立思考的勇气都被自己否定了。
当我和身体抗争屈服于身体带给我的反馈时，我重新找到了能量和视角，我本来就是普通人，我有着唐吉柯德一样的剑和城堡却始终刺向假想的敌人。
想起我爸喝着酒让我去寻好人家，我心里震惊，我的母亲也并没找到很好的人家，而是努力承担生活，诉说生活的不易。当我陷入和家人一样的思考方式，用手无缚鸡之力的意志去屈服并忍受时，我感谢自己借着痛苦走了出来。
我没有去给自己太多的幻想，那纷杂的幻想代表着欲望让自己陷入，并不是真实需求的状态，如同做梦。那个真实的抗争的自己，一直是与假想敌妥协并学会拿起手中的长矛去奔赴昂扬在沙场中的人。李欣频的书籍《人类木马程式》看了不到50页，我已经感恩能遇到这样精准的击中。
我乘着这股风走了出来，当自己走在回宿舍的路上，想起去年的一些工作机遇，丧失业余时间奔赴在赚钱之争，我退却了。潜意识的自己觉得我需要给自己一口呼吸，需要时间滋养自己，这个跌跌撞撞，遇到事情还会哭找不到方向的自己。
面对亲情是脆弱的，尤其回去之后想起他们经受的生活的磨难饱经沧桑之余，我也像在寒风中感受到了冷空气。而在每次低谷时都有灯出现在我面前，这些灯或是一句智者的话，或是一本书，或者一个不同于自己的思考方式。
妈妈总说生活不容易，我觉得是自己选择了不容易，生活也可以是容易的，自己去选择的。而有的人总是惰于去思考，逃出舒适区。当一个人用大众的言语去对立别人的选择和取舍，把自己所想的困难想出来与生活对抗时，我并不觉得生活有多艰辛。
就像家人说去深圳很难，要坐两天两夜车，而当她们看到孩子回来忙不停歇的身影和忘了疲倦的喜悦时，我想说当一个人做自己喜欢并一定会做的事时，是忘了那些不容易的。那些不容易的就像从南极来到热带，早就该脱去的包袱，投身凉爽的海风沙滩来一个夏日的清爽之约。
那些困难的，是藏在自己身上看错的视点，是没有找到自己要做的事的烦累，是没有找到正确频率爱的慌张和恐惧，是心里质疑却屈从于他人之言的妥协，是被不真实绑架了能量的情绪。
负能量像一场海风，在叫醒你的同时，也丢卸了穿在身上不适宜的外套。像是风，树苗随风而扬，冰冷的温度送来清醒，一阵阵寒风，以最美的舞姿扬起，看到生活鸡毛掸子下的真实和脉络。
真挚的友谊、厚重的书籍、正确的方式……我们在一步步迈入，走近生活领略生活暴风下的奇异和美丽，那是真实。
人生就是不断做错的事和做对的事，找到对和错，在对和错两极之上领略真正的两极合一，是生活。
生活赐我仰面着风的姿势，临着风把泪吹成美和独特。
