2017.12.13 北京又降温了 今天我又什么都没做。
昨天一同学去重庆面试回来后聚了一下，既是问候一下工作找得如何也是维系一下我这独一无二的从高中到大学到研究生，从我们生活的小城到省城到京城跨越十多年后还有联系的同学关系吧。然后她从重庆带得特产是麻花，我们在一家粥店点了面条盖浇饭。
吃饭与聊天常常牵扯，她说说找工作，我说说最近的学习生活。工作方面随便写几句吧。虽也是乏善可陈，处在很尴尬的境地，这大概也是研究生尤其是非工科研究生毕业找工作的普遍状况了，不上不下，高不成低不就。
以公司企业来说大部分觉得没必要招研究生，毕竟具体事务方面本科生与研究生所做的相差无几而研究生因着一份学历还要多拿几两银子。老板觉得这是一种资源浪费，是研究生的学历在明目张胆的拿走本属于他的钱。
而对于各大高校，他们的界线格外分明，透着研究者的严谨明确。博士什么都好说，硕士请你一定要努力地成了博士再说。若博士实在凑不够人数，那你硕士本科一定要是985、211。我同学硕士北中医算是入了这个行列，只是本科弱了一些，于是一番评头论足后还是没了结果。想我本科、硕士都与985、211无缘，两年以后的现在最好现在还是不要去琢磨。
说回我吧。今天是简书第十七天，提起笔却没了劲头，有些什么都不想写。不是没有东西可以写的憋闷，虽然不擅于构思故事，写出那些我关注的还在大学的孩子写出的暖暖的忧伤或阳光的生活。但虚活几年，没能看遍祖国山河，也有满腹的牢骚可以去说。再不济，读后感、影评、节日、纪念日，日渐光怪陆离的世界有太多光怪陆离的事情好说，调动好情绪即可。只是我还是恹恹的，对着笔记本怔了好久，才知道这无关内容，是我的态度偏颇了太多。
知道简书是在一个写作群里。日子过得不算紧凑就觉得看着时间流走便是消亡自己，一个人做些事又无趣居多，便觉得写作群也不错。没有太多想法，多半是好奇和无所事事的驱使。现在第十七天了，对写作群，最大的感念是简书真不错。
写写简书。前几日在矫情的驱使下很是深情的对简书做了告白，相见恨晚。那情绪是真实而直接的，不赘述，只我大抵还是迷失在“恨”字上了。起初看到素不相识的彼此在天南地北的角落雕琢属于自己的文字蓦然间便激起的写作欲望澎湃如海，如鲠在喉，也不知道为什么要写便这样开始写。
再几日后想法便多了起来，纠结于投稿被拒，纠结于阅读数、点赞书，纠结于写得东西没人看后的落寞。然后着急、患得患失、自怨自艾、怨天尤人，抱怨简书的运营，抱怨鸡汤、标题党的四处横行，还为自己的不为所动小小感动。虽然根本上是鸡汤我也是写不出来的，而我写的也多是无病呻吟的色彩。只是那时我认为简书是个呻吟的寨子，只看谁的婉转，谁的淫荡，谁的高亢如云更响亮。
再后又报了另一个群。其实群里的伙伴都是我愿归属于有情怀的，我喜欢的。大家陷于文字，耗着不菲的时间精力做着基本见不到物质利益的事情，是脱离了低级趣味的。我不纠结或应该说是欣喜于入营，只是最初入营时报着的一丝有些说不清道不明却显然功利的念头今日才清楚明白得打了脸。
为什么要日更？我是在做什么？一个任务？我是想要达成什么？想如许多小伙伴一般且圆一个年少时与写作的约定还是把简书当成一个树洞，一份精神上的自我满足？我是应该想清楚的，便如有些人写着故事，有些人写着散文，有些人写着连载，他们知道自己想要什么。而我呢？
应该是今日才想过吧。而前十天白日里最用心的已不是每日的工作，是简书上的文章投稿如何。曾几何时心心念念点赞数，未想过点赞数多了又如何？我处于喜好做着一件本该快乐的事却将自己搞的累死累活，荒谬得不知如何去说。
吐吐槽，抱怨两句生活，写几句骚柔的在朋友圈见不得的较长的说说。大概便是这个样子吧，或许以后尝试编编故事，写写小说。我不指望简书里有柴米油盐，斤斤计较的又是什么？最重要的是要自己快活吧。嗯，就是这样。提笔之前不知道要写得是什么，提笔之后不知道写得是什么，但爽利了太多。
日更第十七日 简书大学堂无戒90天挑战训练营第四篇
