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两年前在《罗辑思维》里知道了这本书， 直到前段时间才偶然买回来，岁末年初，好好地拜读了一把。我之所以喜欢这本书，并不是他教会了我什么牛逼的搭讪技巧，而是在我的认知中刷新了搭讪这个概念。
尚未打开书之前，我想我和一些人的想法是一样的，就是对搭讪有一些偏见，可能会觉得是一种不大好的行为。而读这本书也总带着些“不正经”之嫌。
似乎在我们的印象中，搭讪这件事永远和“丑流氓”这三个字是捆绑在一起的。回想建国之初，男女眉来眼去都有流氓罪之嫌，那个时候性别是一道很深的鸿沟。谁敢在光天化日之下，公然与陌生女性谈话，这简直就是“不知廉耻”、“道德沦丧”。
于是，直到今天，只要谈到男性搭讪，脑补的画面必定是流氓习性、眼神猥琐、出语下流等等。搭讪的语气必定是轻薄的、搭讪的目的必定是心怀不轨的。简而言之，搭讪就是一句——姑娘，约么？
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看完书以后，跟异性朋友谈起，她就吐槽说特别讨厌在有些场合被人搭讪。我说为什么，她说因为有些人总是纠缠不休，或者是态度特别轻佻，一开口就让人特别地没有好感。我又去问了几个异性朋友，结果就是：但凡有过被搭讪经历的，都比较厌恶。
究其原因，其实是她们作为被搭讪者没有受到应有的尊重。
为什么有些人的搭讪总是让人厌恶，其实不是因为什么搭讪技巧不到位、或者说长得不够帅、不够多金，最重要的原因是——当你打算以搭讪的方式结识对方时，不仅应该考虑如何得到那些可能接受我们的对象，同时也要关心那些不会接受我们的对象在被我们搭讪过程中的感受。
搭讪这件事之所以被人讨厌，就是因为往往搭讪者只考虑自己的目的，而忽略被搭讪者的感受。
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也许，要懂得和学会搭讪、就要先正确的认识搭讪。
作者写到：搭讪，就是关于如何在日常生活中通过你的第一印象快速结识、并吸引陌生异性的行为。
搭讪就是打破两个人互不相识、互不言语的旧有格局，试图去连接两个人的世界。
不知道这样的解释是否会被认为是大尾巴狼，用一套伪善的说辞来道貌岸然地包装搭讪的龌龊面目。但我确实觉得作者还原了搭讪这件事的本来面目——试图通过友好、平等的方式来结识伙伴（异性）。
作者的两段话我也觉得颇为中肯：
如果你对搭讪感兴趣、那么你也应该尊重女士。当你真正明白了这一点，你就会发现跟一个陌生的女孩搭讪其实是一种礼貌，而有时跟一个认识的女孩话太多倒是没有教养。
搭讪是一门艺术，也更是一种礼节，一种如何和陌生人沟通的礼节。与陌生人交往，最重要的就是把对方当成平等的个体，你有提要求的机会，人家也有选择和拒绝的权利，死乞白赖、死缠烂打都是跟真正的搭讪背道而驰的行为。
也正是因此，在作者的笔触下，才发觉原来搭讪是一件这样的事情。
看来，对于那些以各种理由对女性纠缠不休的搭讪，都不能叫搭讪，只能叫骚扰。
而更重要的是，搭讪不仅是建立在平等和尊重基础上的友好行为，本质上更加是跨越了社群关系的阻隔。
书里的这个观点让我觉得是搭讪这件事最值得玩味的一点。上一代的生活，社交圈子极为狭窄，不外乎亲戚，亲戚的亲戚，还有自己那么几个“必要社交”中的朋友，例如同事、邻里。到了我们这一代，社交的边界极大地放宽，而搭讪正是在这种复杂的交际中回归纯粹，抛弃一切我们身上带有强烈标识性的东西，例如职位、收入、背景、户籍等等，纯粹以“认识”开场，幸运的话以“朋友”继续。在日益复杂的社交中回归一种交际的纯粹，也是挺过瘾的。
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作者在书里写到了中国男人的原罪情节，我觉得这点也挺有趣的。
为什么搭讪中男性往往不够尊重女性？依作者的说法：男性对于搭讪，往往有一种从不屑到嫉恨的心理状态。
中国男人的传统偶像是关云长，不近女色才爷们，但事实上谁也做不到，于是就背地里登徒子（嫖娼），把不近女色留在表面，最后逐渐演变成对女性的不尊重（搭讪时的轻薄）。
相反我们去看西方男人，既能把好色的一面很自然的表现出来，同时又懂得尊重女性。我想这两者是有必然联系的，不能正视自己欲望的人当然更不会尊重欲望的对象。
作者写了一段话来讽刺这种原罪情节，很有趣：董永，七仙女主动向他搭讪他还推三阻四，最后非要槐树做媒他才肯FUCK人家七仙女——老实人才有好报。天啊，劳动人民的智慧真是可怕。
勇敢搭讪，是对原罪情节的挑战。
看来，与其辛苦伪装不近女色，倒不如以一种更加尊重和平等的态度去勇敢搭讪自己喜欢的女孩子。哈哈哈
