前日，看到一位女同学的空间动态：我觉得自己不幸福，还很不幸。本来我是看了之后就翻过去了，但是过了一会儿又翻了回来，打开评论的对话框写到：为啥，知足就好。然后女同学回复：一言难尽啊。我想了想又回复到：能过去的都不叫做事儿，一个人在外面的时候就要学会安慰自己！

然后这件事也没太放在心上，但是，在那天下班之后，一个人回到出租屋，我却莫名的感到孤独。从毕业至今，我一直是一个人在魔都孤军奋战，虽然有亲人和几个朋友在上海，但是我一直一个人生活。有时候我觉得自己习惯了这种生活方式，不需要别人的关心和呵护，我自己就可以很好的照顾自己，虽然我生病不吃药，不按时吃饭，不按时睡觉，但是不代表我不爱自己。

2013年11月底，从学校出来，一个人到了魔都这座陌生而又冰冷的城市，刚开始的满腔热血，到现在的不服输，虽然期间一个人哭过痛过崩溃过，但是我依然在坚持，坚持的走在自己想要走的路上。

从小我就是个爱哭的孩子，但是这么多年一个人在外面，除了和男朋友闹矛盾，因为生活的艰难，工作的不容易等等我哭得次数屈指可数。

我一直觉得自己是一棵坚强的小草，我骨子里有一股韧劲，我想要的东西我会努力，我会跟着自己的内心，做最好的自己。虽然我一直都是个不够坚持的人，没有什么耐心，但是我认定了一个人，认定了一件事，除非心灰意冷，否则我不会轻言放弃。但是同时我又是个自制力特别差，拖延症特别严重的人，我想做的事情，想学的东西特别多，但是我总是在拖延，有时候下定决心去做一件事之后，只坚持了几天就给放弃了。

我一直是个特别喜欢文字的菇凉，从我上学开始我语文一直不错，初中高中的时候作文经常被老师表扬，从初二开始我坚持写日记，在学习最紧张的高中都没有放弃，每天都有坚持，但是在大学这个大熔炉里，我丢掉了我最引以为傲的这个习惯。一直到现在我都努力想把这个习惯重新捡起来，但是无奈，懒根深种，现在还是没有坚持下去。

最近看了一篇文章，说是作者在每天下班之后都坚持写一个小时的文字，久而久之，自己的文笔也有所提升，我最近也在计划这些事情。我一直觉得没时间，其实都是借口而已，每天下班之后我所有的时间全部用来看电视了，全部浪费了，我却说我没时间看书写作，想来是一件多么可笑的事情。

我曾经在内心深处也有个作为文学家的梦，我觉得文字是最能表达我内心深处的东西，我喜欢键盘噼里啪啦敲字的声音，我喜欢带着耳机写自己内心最深处的东西。我一直比较喜欢手写日记，就算现在很多文字都是用电脑打出来，但是我还是坚持日记用手写，虽然每次都想写得好看一点，说了那么多年的练字，至今字体仍然是勉强可看而已。

越来越觉得自己写东西无条理可言。虽然现在写邮件写报告，写的东西越来越公式化，但是始终觉得这不是自己内心想表达的东西。我读过无数的鸡汤文，但是我始终做不到那样的要求。我承认在自己最困难的时候，那些文章确实给了我很多动力，但是我知道我需要的不仅仅如此而已。我需要知道自己想要什么，自己想要表达什么，我能做什么，除了完成工作，我还能在工作之余得到什么？

在温暖的午后，一个人，一本书，一杯咖啡，一首歌，这是我一直期待的事情，那么我该怎样为了这件事去努力？

最近才突然觉得我之所以现在灵感匮乏，写不出自己想表达的东西，主要源于我读书太少。大学之后，自己读过的书真的是屈指可数，喜欢买书，但是买来之后全部在积灰，丢在不显眼的角落，每次搬家都痛苦的要死，却又不舍得丢弃，因为每本自己都那么喜欢。但是喜欢又有什么用，喜欢难道就是买来让它在角落里积灰？喜欢是应该让它物尽其用，变成自己的东西。

我一直渴望能遇见一个正能量的人，他可以带我向着积极的方向前进，可以带给我阳光，但是殊不知，最能够指引自己向上的是自己的内心。如若自己不想，那任别人如何带领你，终是无果。这个世界上有很多人，每天过着重复的生活，不知道自己为了什么而努力。我想我也快要沦为这样的人，但是我那颗不安分的心却又在蠢蠢欲动，她不肯向生活低头，不肯迁就，不愿意就这样日复一日过着重复的生活。

决心做改变并不只是说说而已，这是我开始写文章的第一篇。可能会有点前言不搭后语，思维混乱，但是不管是好是坏，以后我都会尽量每天写点什么，努力提高自己的水平，分享更多自己想要表达的东西。

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