爸妈怎么也没想到，一向让他们引以为傲的女儿做出了让他们无法接受的选择－－远嫁。

我也从不觉得远嫁有什么不妥，父亲总是在背后唉声叹气，妈妈悄悄地抹眼泪，可这些却没有阻挡我远嫁的脚步。

我想我当时是着了魔，听不进任何人的劝说。父母见我心意已决，无奈退让。我将男友领回了家，父母对他也颇为满意，并对他说:“我只有一个女儿，我们不图你什么，只求你对她好，不要让她受委屈。”对我说:“婚姻是你选的，不要后悔就行。”

就这样我们领了结婚证。

婚后我随他来到他的城市，一起工作，一起打拼。

婚后的生活也算幸福，他对我也算是疼爱。真正撼动我内心的是我怀孕后他家人的态度。

怀孕本是一件喜事，可我并没有享受到怀孕该有的待遇。没有对比就没有伤害，我和他妹妹同时怀孕，相差不过十天，可待遇却相差甚远。

我那老公公一听说他女儿怀孕，高兴地不是炖猪蹄就是熬鸡汤，而我的怀孕似乎让他有些失落。极大的的反差让我十分心痛，感觉自己怀的是隔壁老王的孩子。那时老公在外上班，一周才回来一次，孕后激素下降让我更加伤心，也许是和这孩子没有缘分，由于工作累加心情不好，孩子流产了。

没领证钱前说的天花乱坠，说什么怀孕了会被照顾的妥妥贴贴的，着急抱孙子不会慢待我。领证后，你们已成家，我的任务完成了，我年纪也大了，干不动了，你们每个月该给我生活费了。这变脸比变天还快，我都不知道他怎么说的出口！

失去孩子的痛，家人的态度，让我对这段婚姻更是后悔。

漫漫长夜里，独自尝自己酿的苦果。失去孩子的痛，让我对这段婚姻除后悔已没什么留恋，老公再好不在身边又有何用？如果在父母身边，他们怎么会让自己的女儿受这样的苦。

不知道有多少次，自己把自己关在房间里，蒙起被子大声的哭泣，一个人如果不是被逼到墙角，怎会如此。而这些我都得一个人承受，不敢告诉远在家乡的父母，怕他们担心；不敢告诉同事，怕成为他们饭后的谈资。又孤独无友，那种心酸，那种失去爱子的痛堪比伤口上撒盐。如果父母在，至少我还可以趴在怀里任性放声大哭。而这些我得默默地忍着，因为这是我选的路，跪着也要走完。

也许是老天的惩罚，我流产没有流干净，需要刮宫。

老公上班请不了太多假，医院里的病床上只有我一个人，同病房的病友要么是婆婆伺候，要么是妈妈伺候，而我只有一个人。痛失孩子，无人照顾，此刻我是多么的可怜和无助。

我不敢和病友们交流，我怕我控制不住眼泪，我也不敢和家人说，我怕他们担心，至于婆家人，我一个都指望不上。

老公医院上班两头跑，满肚子的委屈和眼泪也不忍心向他发，因为他也很可怜。

他很小就没有了母亲，我那老公公又是吃饱全家不饿的人，每个月给点生活费任其和他妹妹自生自灭，他也算是懂事，既要照顾妹妹，又要打工挣生活费，也是很心酸。

这样的生活环境，可想而知他的家庭状况:穷得叮当响。也怪我太天真，认为只要两个人一起努力奋斗，一切总会好的，可却不知道奋斗的过程如此艰辛，艰辛到撑不下去。

如果仅仅是打拼的辛苦和孤立无助也就算了，可还有拖后腿的。

在我俩刚刚有些起色的时候，我的老公公又查出肝癌中晚期，这无异于给我们的生活雪上加霜。

没有财产，连建房子都是我俩出的钱，现在又出现这个事情，我再次丧失了对生活希望，这一年我二十八岁。

我开始向老公抱怨：“你没有给我彩礼，没有婚礼，凭什么让我管你家的烂摊子。就你这破条件，天底下也只有我这个傻女人才跟着你！我好累啊，我撑不下去了。”

“老婆，我知道我欠你很多，这些以后都会补给你的，你跟着我吃的这些苦，我都记在心里，未来我一定让你过上幸福的生活。”

在老公的哀求下我心软了。觉得生活不易，至少老公还可以，他在努力，一天天的变好，再忍忍吧！

老公公丧失了劳动能力，除了每个月的生活费，医药费外，还要手术费，手里仅有的2万块钱的存款很快没了，甚至还要借钱，。我和老公工作不能停，因为没有收入老公公就得等死。

老公的妹妹没有工作还带着孩子，主要的费用还得我们来处出。

好不容易凑足了手术费做了手术，心想至少可以撑个一年半载的，可谁知，术后三个月癌细胞扩散。

我们上次手术费的钱还没有还清，这次怎么办？很多人劝说，这个病无论花多少钱都治不好，况且家里条件又不好放弃吧，不要治了。

可老公是个孝子，怎么忍心就这样让自己的爹死掉，我不想老公留有遗憾，于是我们刷信用卡套现，借钱，好不容易凑够了手术费，准备带他去上海看，可我那老公公怕花钱，又偷偷跑到县级市医院做介入治疗，任老公怎么打电话，他毅然固执的不去上海，老公无奈，只能作罢。

这种手术看似省了些钱，可一点作用都没有。结局可想而知，病再次复发，医生说他的病已经晚期，身体也不适合做手术了。

这样从发现到公公去世，用了两年的时间，两年间花了十几万，你也许说这个钱不多，但对于一个普通的打工家庭来说确是个大数字，我和我老公工资加起来一年也才五万，还是节俭的存下来了。

本来以为公公走了，没有了负担，我们可以踏实的过自己的小日子，可公公走了，却给我们留下了一个大麻烦。

公公生前是个耳根软的人，只要别人两句好话，几杯小酒一灌，别人求啥他都同意。

因为隔壁邻居造新房地不够大，就乞求我家的出路给他用，他再为我家换一条出路来。换不来也可以从他家院子里过，结果自己的路被占了，出路也没有了。

公公出殡，邻居却不让过，我老公拿着好烟说尽好话，也不同意，最后还是找到村干部调节才算完事。公公出殡完，邻居就用砖把墙砌了起来。

以前觉得结婚就是两个人的事，现在看来并不是，这一件件心酸的事如果没有远嫁或许一辈子也不会经历。

不要以为这样就完了，不是的，心酸的还有工作。老公家这边非常的歧视外地人，像我这样的外嫁女，无论你多努力也得不到肯定。

这种地域性的歧视对我这样自尊心很强的人来说是一种心理煎熬。

你可以说，做好自己让别人说去吧，可是能做到潇洒的又有几人。你不要说我敏感，因为你没尝试过被人瞧不起的滋味。

这种地域性的歧视，没有理由，无论你工作多认真，无论你多努力，给你的只有否定和嘲笑，如果没有远嫁我也不会过的这么卑微。

我一个大大咧咧的北方人，拥有北方人的热情和爽朗，远嫁到南方后发现我与那里格格不入。我的热情被视为多管闲事，我的大条被视为二，我的大方被视为傻。

这南北的差异让我变得胆小，变得懦弱，变得谨慎小心。

即使我在这呆了八九年依然不适应，永远没有家乡的那种舒适和自在。正如青所说：“为什么你的眼睛满含泪水，那是我深爱着这片土地。”

这些感情只有远离家乡的人才能体会。如果没有远嫁，也不会有这样的感受。

因为远嫁，我和父母学会了报喜不报忧。

今年妈妈得空来我家住了一段时间，在和妈妈的聊天中得知爸爸去年得了肠塞做了一场手术，差点没命，我质问妈妈为什么不告诉我，妈妈说：“不告诉你怕影响你工作，你公公那时候正得病，你过得也不好，和你说了只会让你担心。”

我的心痛极了，眼泪在眼眶里打转，此时此刻我痛恨自己的冷漠，后悔自己为什么要远嫁，如果没有远嫁我至少可以在老父病床伺候，尽一下做女儿的孝心。

远嫁带给我的伤痛，需要时间抚平。这些痛随着我回到父母身边慢慢的减轻，让我感到慰籍的是老公给我承诺也在一点一点的实现。现在的生活越来越好，奋斗的痛苦却刻苦铭心。

这一切的一切随着时间的流逝将成为回忆，等儿孙承欢膝下时我会坦然地变成故事讲给他们听，希望那时我的眼里没有泪水。

虽然现在的生活很平静，有了自己的房子，一切正在往好的方向发展，但如果有来生我绝不选择远嫁，因为这个过程很痛苦，很煎熬。

远嫁，对于自己是煎熬，对于父母是不孝，儿行千里母担忧，父母在不远嫁，至理名言切记切记。