两个小时前，我在想你和我之间的事情。

　　其实一直都有给你写信的习惯有时是突然有感而发，有时是突然想给你写信，但懦弱的我怎有那样的勇气，所以很多被自己否定，撕碎在时光里，很开心的是，你的纸条给了我的给你的勇气，我一直觉得咱们之间没多大可能，因为你喜欢的根本就不是我这个类型。

　　我也没抱什么太大希望，只是想默默地隔岸观望，你这一个小纸条，像是往我心里扔了一个点燃的小火柴，烧得我心里通通直跳。喂，你是不是因为春天到了，心里身体里的荷尔蒙分泌过多，导致你迫切想要找个异性，才饥不择食到我这个路边的小野草。我忍住，在忍住内心的躁动。你怎么可能喜欢我呢。咱们之间到底是没什么交集的同班同学。

　　集训前，我曾鼓起勇气给你发过消息，你大概是没有收到，又或者是真的手机没电了，那时我就想，或许自己是你所腻烦的人之一。

　　一点儿都不明白我回来之后你所做的这些事情，给我小纸条，让我感觉你对我的喜欢。从一开始的兴奋狂喜，到失落顾忌，再到如今恢复平静。我想把我全部的局促讲与你听，一直都没有机会，没有勇气。

　　你知道吗？收到纸条后我怎么也学不下去了，原本已经成为一滩死水的心脏，每天都要承受几个小时的沸腾状态，你环绕在我的周围，这却不发一语。

　　这几天我过于放肆，依旧没有任何动向，是新鲜感终于过去了吧，你喜欢的是那个女孩，真不明白为什么要一时兴起来撩我一下，然后就跑掉。特别好玩吧，看一个女孩为你各种抓耳挠腮，各种奇怪举动，是不是极大的满足你那变态的自尊心。然后你在心里想着我怎么这么帅，开启你的无敌自信爆棚模式，我感觉你最近笑的真是太大声了，干扰到我正常的平静之心。

　　我一直想再努力变得好看一点，变得优秀一点。我曾在宿舍的墙上写我要超过你，让你可以看到我。可最后我还是那个没变的女生，那么平凡，你怎么会看到我了呢。

　    好可惜，高中三年咱们之间真的是毫无瓜葛，除了高一高二那会儿找你问问题，我是拼了命也找不出任何一个找你的理由，你也没有理由。于是，高中就这样在时间中消失了。我也没有开口说出那句话。

　　你我一直在各种猜来猜去之间游来游去，我的小火苗啊被熄灭了，被后桌各种嘲笑玩闹，心里越发觉得你看上我这棵路边的野草很诡异，我很普通，成绩又不好，又傻，又被人各种开玩笑各种玩闹，你为什么要来撩我一下，是你们兄弟之间的，真心话大冒险，还是，想气一气那个你喜欢的女生，可是你真的不知道，我喜欢你。真的很喜欢，我藏了三年的秘密。

　　我记得你的每一句口头禅，记得你的生日，星座，爱好，你的每一件衣服，你的每一个姿态，你的每一个眼神，你我擦肩而过的每一次惊涛骇浪。这些东西，都是属于我青春独一无二的记号。

　　人们说，大部分人都有一种通病，好像都会对喜欢的人嗤之以鼻。爱这个字只要被轻易提起，暧昧不明的小欢喜便会环绕在两人之间。前几天一直听到班里人说你变了，活泼了，其实很开心，觉得好像是我改变了你，可是后来才会在不经意间发觉，或许跟我没啥关系，只是你自己的心态改变罢了。你本来就是活泼的性格，只是将你隐藏在高冷外表下的姿态表现出来了，跟我又有什么关系，毕竟我们即使传的几张小纸条好似暧昧，可在所有人眼中没有任何交集。

　　其实讲真的，我为何要逃避呢？开始只是源于自己内心的小自卑以及对你态度的不确定，还有当时复杂关系的发怵，舍友总会提及关于你的消息，而我只会暗暗倾听，那时我就想，如果我们俩在一起，是什么样的光景。

　　我很热情，但从不会自己很主动的亲近一个人，你有些许孤僻，有点慢热。可这些都或深或浅的曾在我过去的岁月里出现过，我想靠近你，我想啊！我们都是害怕孤独的人，有着自己的小骄傲。但不管我们之间有多少别人感受不到的小暧昧，你我也只不过同学二字，仅此而已。甚至连朋友也算不上。

　　早在很久之前，前后桌的时候，那个时侯你坐在我后面，我就觉得你对熟人也不熟人之间区别的很，心里想着要把关系弄熟。再发觉有些刹不住闸门时，为时已晚，被你发现，只想逃避，逃离，你不知道，我总觉得自己太过自作多情。

　　你的纸条，让我无措，讨厌自己，想藏起自己，我执迷时你更清醒，冷眼看着我的焦灼，我的不定，躲着你的眼神飘忽不定，双手紧握的喘不上气来，我不敢讲与你听。只因我知道自己如今是个累赘，对谁来说都一样，我的一切，都是包裹，厚重的一坨。

　　每封信都害怕写出你的名字，害怕被别人发现时会给你带来麻烦，因为我知道，被一个自己不喜欢的人喜欢，多么难受。害怕伤害她，也害怕辜负自己。你不必为了不伤害我选择和我在一起，我会找到我人生对的那个人，然后一起逐梦，一起奋斗。

　　暗恋本就是我一个人的事，你不必想起从你人生中路过的我。我只是过客罢了，不必自责。好幸运，我生命中遇见了你。这样，已足够。