01
梅兰妮梅兰妮梅兰妮……
或许我就是这样一个无可救药的人吧！
我仍然喜欢不起来她，因为她总享用着我的好处再把我衬托的一无是处，让我觉得被她占了便宜而感到恼火。或许她并不是故意的，但是我就是不愿意再去想和她相关的事了，我不愿意去想任何过去的事情了。
现在韦德已经大学毕业了，艾拉也已经嫁人了，我认为作为母亲的责任已经可以到此为止了。接下来的人生是我自己的人生了。所有的这些过往，我要将它们通通抛弃掉了，然后放下负累去奔向我的新未来。
艾希礼把我的宝贝木材厂经营倒闭了，我只当自己又死了两个孩子，反正我已经习惯了不再对他抱任何希望，我去信给瑞德询问他是否可以为了他尊敬的梅丽小姐的临终嘱托动用赡养费资助博·威尔克斯上大学，没想到他倒是亲自来了一趟亚特兰大，把一切都安排好了。
梅兰妮的面子真是大！
我比不上。
现在我已经学着不再去计较这些屁用没有的东西了，我在意的只剩下，我马上就要刑满释放了，等这个孩子读完大学，我的人生就可以彻底摆脱梅兰妮和艾希礼·威尔克斯的阴影了。
从此，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么。
02
我以旅行的名义离开了亚特兰大，并没有告诉任何人，我以后可能都不会回来了。瑞德定期给的赡养费确实丰厚，都够我养三个孩子接济一家子废物还能攒下事业的启动资金。这些年我在亚特兰大离群索居，倒是和父亲那边的亲戚熟悉了起来。我从萨凡纳的两位伯伯那里知道了在波士顿、纽约还有其他一些城市还有很多我们家的亲戚。于是我准备趁此机会去一一拜访我的这些亲戚，顺便看看有没有什么地方是适宜我定居的。
亚特兰大依然排挤我，而塔拉已经是威尔和苏艾伦的天下了，尽管威尔对我还算尊敬，可是苏艾伦实在惹人厌烦。同时乡下的荒凉实在令我难以忍受，连我以前熟悉的人都不剩下几个了，更别说记忆里的舞会和各种社交活动了。方丹家的小乔是个聪明又漂亮的男孩子，就是不知道怎么就看上了傻乎乎的艾拉，我虽然不理解但还是准备了丰厚的嫁妆把她给嫁出去了。我想着，即使把艾拉嫁到乡下，也比留在亚特兰大当老处女好。
送艾拉出嫁的时候，瑞德作为孩子的继父也出席了婚礼，尽管所有人都知道除了我咬死了没签离婚协议之外，我们和离婚也没什么两样了。但是他能来出席艾拉的婚礼，还是保全了我和孩子的脸面。本来我想如果瑞德不来，就只能由艾希礼来充当艾拉的“父亲”角色。毕竟，我总不能把弗兰克从坟墓里挖出来给艾拉送嫁吧！但是不知道瑞德是洞悉了我的想法，还是本来就打算来，他最后还是出席了婚礼，没有让场面太难看。
03
波士顿真是个好地方，以前我只在送韦德来读大学的时候来过。这里住着很多爱尔兰人，还有我的三位堂兄，詹姆斯伯伯的儿子们都在波士顿安家立业了。萨凡纳在战后事实上已经衰落了，并没有那么多商机可供商人们发挥了。
因此我的两位伯伯们开始让他们的下一代去北方寻找扩大家族事业的契机，自己依然留守在萨凡纳。我还有两个堂兄在纽约，一个堂姐嫁到了华盛顿。我在波士顿度过了一段愉快的日子，堂兄们热情地招待了我。
我的一个嫂子是波士顿本地人，她年轻时好做男人打扮，和她的兄弟们在城市里穿梭、探险，因此知道很多小姐太太们不知道的秘密场所。有一天我们装作出门逛街购物，偷偷换上男装绕道去了当地知名的酒吧街。
我第一次尝试到出来喝酒的感觉，尽管堂嫂一再跟我说不能喝别人递的酒，但我还是忍不住试了一下，顿时感觉自己如坠云雾。一旁的堂嫂回过头只来得及扶住我，我的帽子掉了，暴露了我的身份。现在我们就像进入狼群的两只小羊羔。
我隐约听到堂嫂在和他们交涉，要酒保联系她的表哥安排人过来接我们。过了一会儿，好像有两个男人走过来了，我看不清他们的模样，然后感觉自己被其中一个男人抱住了。耳边好像传来了瑞德咬牙切齿的声音：“斯嘉丽·奥哈拉，你的胆子真是越来越大了啊！”他不是该在查尔斯顿吗？
04
一种陌生的炽热的感觉抓住了我，我已经有好多年没有过这样的感觉，我缠着他的脖子，感受着他的亲吻，就像我还在以前的梦里一样。直到我感受到被侵入，才突然有些清醒，我害怕地挣扎起来，却怎么也挣不脱抓住我的臂膀，只能哭泣着被占有。
等我醒来的时候，我快要吓坏了，堂嫂怎么可以把我随便交给一个陌生男人呢？现在我要怎么办！虽然瑞德说过他不在意肉体的贞操，可是发生了这样的事，我再也没有脸面还霸占着他太太的名头了。我必须趁着还没有人知道这件事之前赶紧离开波士顿！
我随便打了一声招呼就匆匆逃离了这座噩梦的城市波士顿，本以为可以把一切都甩在脑后，可是这也许是上帝的惩罚，我发现我怀孕了。当时我在纽约皇后区租了一间公寓，小心地躲着，试图平复那件事对我的坏影响，可是那些熟悉的反应让我再也没有办法平静。
我不敢打掉这个孩子，流产的痛苦我已经体会过一遍了。怀上一个孩子很容易，生下一个孩子也不难，但是怀上一个孩子却不能生下它是多么痛苦啊！而且我突然发现，如果我生下这个孩子，那么它就是我一个人的孩子。
一个新的完全属于我的孩子对于已经无人爱的我来说诱惑太大。我想着这回我要好好抚育出一个全身心把我放在第一位的孩子。我把随身带着的离婚协议签好了字，寄了出去。
我想着现在我就是彻底自由的了，我可以生下这个不属于我丈夫的孩子了。
05
孩子生下来之前，我一直祈祷那天碰到的男人不要是个丑八怪，虽然我想要养一个只属于自己的孩子，但是如果它既不可爱又不漂亮的话，那我也很难激发自己的母爱，大概只能送去孤儿院了。
万幸这是个漂亮神气的男孩子！并且还有点眼熟……开始我不确定，等到孩子的五官再长开一点我就可以肯定那天听到的疑似瑞德的声音不是我的幻觉了。我还怨怪堂嫂把我交给了陌生男人，结果居然是这个家伙！
可现在婚都离了，也不可能抱着孩子再回去找他啊！我感到自己满腔的怒火无处发泄。决心要狠狠报复一下他！我要自己养这个孩子，等把他养大再去嘲笑瑞德·巴特勒只能孤独终老！而我有了一个只属于自己的孩子！
带着这股怒气，我在纽约皇后区安家了，并入股了邻居家开的小纺织厂，每个月领着分红。纽约附近的成衣厂生意非常好，让我十分动心。但是我先前发过誓，一定要好好养育这个孩子，多花些时间和耐心陪伴他。于是也只能干看着别人做的风生水起，自己做些投资吃些分红。
我一边养着这么个漂亮神气的小男孩，一边不停地在心里设想要怎么报复他的爸爸。还没等我想好台词，那个该死的男人就仿佛回自己家一样踏进了我的公寓，抱起了我的孩子，还嫌弃地表示：“怎么是个讨人嫌的男孩子”。
那副理所当然，悠哉游哉的样子，把我的肺都气炸了！
06
我上前同他理论，试图让他认识到这个孩子是我一个人的孩子，而我们已经离婚了。但是没想到这个无耻的男人竟然回答我，没有经过公证的协议就是厕所里的纸，想撕掉多少都可以。然后又自顾自的说起他还是想要女儿。
啊呸！他想要儿子，还是想要女儿跟我有什么关系？我现在只想他赶紧把我的小男孩还给我！可是他的身手实在太灵活了，我怎么也抓不着孩子，只能狼狈地跟着他跑动，然后摔倒在了沙发上。
这个该死男人还是那么气人！我感觉自己的眼泪都要被他气出来了，狠狠地捶了两下沙发，结果不小心把自己手撞肿了，疼痛使我再也忍不住眼泪了，抱着自己的手，开始不顾形象地哭了起来。
偏偏这个时候好管闲事的邻居来敲门了，我要是不把这么大个男人的事情糊弄过去，以后怕是连这里也不能住了。就在我绞尽脑汁想着要怎么解释为什么我的家里会突然出现一个男人的时候，瑞德·巴特勒熟练地抱着孩子，打开门和邻居攀谈起来了。
都不用她说什么，邻居一看他和我儿子长得一模一样的脸，就猜到他可能就是我编的那个海员丈夫，还关切地问我这么哭了。然后我贴心的丈夫立马装出一副恩爱夫妻的样子，说我们刚刚在陪儿子做游戏，结果我撞到了沙发。我含泪点头承认了，我总不能说是因为我自己被这个男人死死的压制气哭了吧？
07
最后我只能忍受他在我们家吃了晚饭。谁知道他吃过了晚饭还没有要走的意思。儿子还在他手上，我只能接着忍，好不容易等我的小宝贝睡着了，我想着这下他该走人了吧？结果他就坐在客厅看着我，我只能装作不在意地催他离开。
没想到他居然说他今晚就睡我这了！我被他的无耻直白完全震惊了。想来就来，想走就走，当我这里是他的旅店吗？旅店还不用给他生孩子呢！我想生的时候他不和我生，现在想要我还不乐意了呢！
然后我才想起来，我现在好像还是他法律意义上的老婆，瞬间就泄了气。哪怕他真的让我再给他生个孩子，在别人看来也是理所应当。而要是今天我执意要赶他离开的话，明天邻居们的闲言碎语就会把我淹没！
想起刚开始分开的那几年，他避我如蛇蝎，我用尽浑身力气，也没有办法让他回来。只能守住我最后的底线，不能让离婚玷污了家族的名声，硬是和他死磕了这么多年。现在我都主动放弃了，他倒是又回来了找我，也不知道什么时候又要走。
我不再搭理他，洗完澡换上睡衣就直接躺在床上准备睡觉了，也不管他是走还是睡在哪里，只当他不存在。可是他却从身后抱住了我，我想不明白他到底想干什么。等了一会儿他没有其他动作，只是抱着我躺在床上。算了，我今天先睡觉，明天再想怎么办吧！
08
他居然就真的把自己当成这个家的男主人住进了我的公寓。不管我给他甩多么难看的脸色，他也只当没看见。要是以前我们早就该吵起来了，然后他咒骂几句，恐吓威胁我一番，就会摔门离去。
现在我一边在自己动手做饭，一边看着他在客厅逗弄我的小男孩，觉得现在我们倒真像普通的一家三口了。我弄好了小男孩要吃的东西，就径自走过去抱起他，把他放在儿童餐椅上给他喂食。发明这个椅子的人真是个天才。
我能感觉到他还在看我，也在努力无视他的视线。我想着只要他说出几句难听的话激怒我，那么我说不定可以借机把他赶出我的小家。可是他没有，他就像是转了性子一样，变得温柔耐心了起来。
或许是他一直有温柔耐心的一面，只是很少对我展现罢了。他只会对他尊重的人温柔耐心，对我就只会要我忍受他的脏话、粗鲁和暴脾气。因为他知道我内在不是个上等女人，而是个不值得他尊重的下等女人。
哪怕我有好出身，我懂礼仪，在他眼里也是不值得尊重的。因为我不像梅兰妮那样有一颗善良的心，我是恶毒的、自私的、可恶的坏女人、坏母亲，是会把别人的爱当鞭子挥舞的不值得爱的人，所以并不值得他的尊重和他的温柔耐心。
我一早就知道的，所以他这是又无聊了所以要来戏弄我了吗？一阵鼻酸泛起使我几欲落泪，但我不能在他面前哭，我不要他的怜悯和慈悲，那样还不如杀了我！
09
事情为什么又发展到了这个地步？我坐在床上扪心自问。是因为今天我回顾了过去变脆弱了吗？还是这人真的会有什么特殊的魔力蛊惑了我？
青天白日，孩子还在一边，我们就吻在了一起。接着就是紧紧抱在一起，然后我感觉被他抱起，进入卧室，最后一发不可收拾。
好在他完事之后还记得把儿子从餐椅上弄下来，不然孩子要是哭闹引来邻居，那我说不定就直接成八卦中心，自此以后随时要准备承受邻居异样的眼光。
还有更重要的是，我不确定自己三十好几了会不会又怀孕。我本来以为女人到了三十岁以后就会很难怀孕，因为我身边的人很少到了三十六岁还会生孩子。
可是先前一次就怀上小男孩的经历让我有点动摇了三十岁以后就不好怀孕的认知。所以这一次八成也会怀上孩子。如果是个女儿，那他的目的就达到了。
做男人真好！怀孩子的滋味，象那种恶心的呕吐、大腹便便的丑态、长时间的阵痛等等这些都是男人永远也体会不到的。他们只需要在女人身上爽过，就可以白得女人辛苦生下的孩子。
正因为不知道怀孩子的辛苦，所以他才忍心开这样狠毒的玩笑：“高兴点吧，当心你可能会流产呢”。啊，真是太可笑了！为什么我非得生下这样恶毒地对待我的男人的孩子呢？
如果小男孩的爸爸不是他就好了，这样他永远也不会回来找我。而我可以带着孩子过我舒心的小日子，而永远不必被迫想起那些不堪回首的痛苦过去！
10
得知我真的再次怀孕之后，我整个人都是麻木的，除了想呕吐之外，什么喜悦的感觉也没有。他倒是很高兴，表现得像又像是初为人父的样子。但是其实光我一个人就给他怀过三次孩子，生了两次孩子了。
不知道是不是我的冷淡刺激到他了，他先前表现出的温柔耐心也悉数尽褪，逐渐变回了那个我最熟悉的浑身带刺的刺猬一样的他。他开始焦躁地在房间里踱步，用欲言又止的眼神死盯着我，似乎是怕我又干出什么伤害他孩子的事。
我没有那么蠢了，生下孩子只是难受一阵子，但是要是流产不慎，我这条小命都得丢掉。啊，或许他以为我的身体壮实得很，根本不可能因为流产死掉所以才从不愧疚，现在也还以为我敢自己去流产呢！
想想梅兰妮死之前他怎么说的来着？——“她的抵抗力没有你好。她一向是没有什么抵抗力的。除了一颗好心以外，她什么也没有。”因为我没有一颗好心却有着健康的身体，所以他惋惜了吗？
他或许想的是要是我们可以互换就好了，死掉一个不好心恶毒的我，换一个大家都喜欢敬爱、尊重的善良好心的梅兰妮，这样所有人都会开心的不是吗？但是太可惜了，最后活下来的是大家都讨厌的我，真令人难过！
我看着他的眼神不自觉带上了怜悯和幸灾乐祸，心里滋生出扭曲的快感！活下来的偏偏是我这样的人，总要使他受折磨的坏女人，偏偏还死命霸占着他太太的名额，偷生下他的婚生长子，现在也还怀着他的孩子让他小心忌惮着呢！
11
或许这么多年被排挤的生活，终于使我的心灵彻底扭曲了。
我在孕期最大的快乐，就是看他紧张痛苦的不知道该和我说什么的样子。
虽然不知道为什么，但是我总感觉这回我可算暂时抓住了他的软肋，于是心情越发愉悦。
我的小男孩已经会走路了。等到他再大一点，我就要搬去郊区带花园的房子住，要一栋像塔拉一样的白房子，种上可爱幽静的柳树和一丛丛山茱萸。在院子里放上摇椅，阳光明媚的日子里，我就坐在摇椅上看着他蹬着两条结实的小短腿在院子里跑来跑去。
至于现在怀着的这个孩子，我还没有想好是如他所愿交给他养，还是扣下来我自己养。
直接给他带走我不甘心，而且要是他继续像对邦妮那样溺爱它，难保不会又早早夭折。
但是如果我自己养，先不说我带不带得过来，只和他相处就是避免不了的。难保他不会想要第三个、第四个，可我再也不想给他生孩子了！
于是我偷偷下定了决心，等这个孩子生下来之后，我一眼也不要看就让他抱走，然后他养一个，我养一个。
从此我们互不干涉。而我们只要不住在一起，就不会有源源不断的麻烦产生。
当我告诉他我的想法时，他仿佛一下子就没了精神气，又变回了离开我之前那样一个疲惫的凯撒的模样——明明这几年他的精神已经差不多恢复了。
“还是太迟了是吗？”他这么问我。
我听不懂他的话是什么意思，反正我只想和我的小男孩过我们自己的快活日子，并不希望生活中多一个无法预料、也无法控制的他。
12
孩子生下来了，果然是个女孩。
我紧闭双眼使自己不要不小心看见了她，我害怕我一看见她就舍不得了。不论瑞德怎样哄我去看看这漂亮的小女儿，我就是死命控制自己不能睁开眼。
我告诉自己，我不能看，一旦我看到了她，想要去爱她，然后她又被瑞德带到我不知道也去不到的地方，我会心碎而死的！
我不能让他再次得逞！再次用我爱的孩子来伤害和折磨我，我只要一个他嫌弃不要的小男孩就好！对，我已经有了一个我可以放心爱着的小男孩了！这样就够了，不能再奢求更多！
就连给孩子喂奶的时候我都忍着没有看她，尽管眼泪已经在我脸上决堤，我也不能看她。我不想再经历一次那样的痛苦，哪怕我应当是承受得住的。
邦妮死的时候，嬷嬷有一句话说得不对，并不是我经受得多了，我的伤心就要比没有经受过的瑞德痛苦少。那痛苦是一样的呀！不能这样算的呀！
哪怕是我以为韦德被北佬吓死的时候，我也是会痛的啊！只是我不能停下来为他哭泣，还有着火到厨房等着我去灭火呢！还有那么多人等着我养活呢！
他终于走了，把她也带走了。
我不用再害怕失去她了，只要我从来没有拥有过她，那么我失去的就只是不曾拥有的东西，是我不知道的东西，我会很快忘记我还生过这样一个孩子，然后快快乐乐地过我自己的日子。
TBC
