D2~2017.04.21 我不怕独自面对这个世界的兵荒马乱，我怕的是有了你，我还需要一个人苦苦跋涉，活成刀枪不入的汉子。这是我的生活写照，因为是两个没有交集的圆所以我从来都是一个人，儿子小时候那些每晚爬起来七八次喂奶换尿布的夜晚，月亮冷清挂在窗外，我推推熟睡的他，换来的只有被吵醒后的雷霆震怒，于是我慢慢选择忽略他的存在，这些年我一直活在自己的骄傲里，独自面对下岗，独自面试再就业，再下岗，直到今天的相对稳定，都是我一个人在“战斗”。现在心态趋于平和了我还在感慨“这些年自己真得不容易”！如果可能没有哪一个女人愿意主动选择坚强。爱情和婚姻里的男女双方，永远都是相互成就相互摧毁的关系。来到心生活这个大家庭里懂得了回头去看来时的路，我这一路的确坎坷，可有一方面的原因是我的心对他的封闭造成的，我骄傲，我不想让任何人看到我的落寞，郁郁寡欢了很多年，他终是忍不住在去年问我是什么原因让我背着他哭泣？到底有什么不如意？我终于还是没有敞开心菲，无数次的争执都是以我的妥协结束，这个弯我拐了好多次，终是拐不出他的固执，这个所谓的关心在我心里未免太晚了些？现在让我试着去给感情存款，内心还是在排斥中尝试着，否则就不存在官方式的语言了。发现这个存款对我是另外一种剥离，不管过去心灵的伤害有多深，我都选择了原谅、忘记，现在让我改变时无可避免的我要去回忆过去，蒙尘的东西就要被掀开，好多时候都是泪眼朦胧无法继续了，所以这款存得好慢。
还是继续昨天话题吧，重点中学的管理看似散漫的，你可以自由发挥天性，但是你不得触犯游戏规则，儿子昨天的行为就是触犯了规则，昨晚还在停自习中，给老师打电话被告知您来一趟学校我们面谈吧。不管怎么说都要感恩老师给家长一次面谈交流的机会，可这次交流确实不是什么好的话题，他自然是十二万分的不愿意去的。我了解。所以他说不去时我不再多说一句废话。下午请假早走一会儿准备去见老师了，没想到他打电话过来告诉我：“我想了想，还是我去吧，你别去了”。我知道他对孩子的了解不多，跟老师谈不出什么东西，但是考虑到儿子对他的印象，还是答应了。他回到家时，我没有问任何谈话内容，孩子已经复课了，我似乎总是这样能洞察所有，再问没有任何意义。我还是说：“奥，谢谢你能替我去学校走这一趟"。”嗨，怎么办？孩子又不是光你一个人的”？
时间就这样在不咸也不淡的对话中流逝了！我的账户余额总是少得那么可怜！
D1~2017.04.20 除去这几天真是工作忙的原因，还有就是我除了能够看到丈夫的"孝"和"顺"这两大闪光点其他的都在我的自我辩证法中排除去了。尽管这些天的接纳心已趋于平和，可我还是迟迟不愿意去为他使用赞美的语言。最近发生了很多事，我目睹了三叔三婶两人近40年的美满婚姻下事业的蒸蒸日上，也看到、听说了大伯哥大伯嫂子争吵了近40年的家庭环境给孩子的婚姻带来的阴影。一番挣扎之后还是决定要努力去寻找他的美好，用上帝的眼光去寻找。存款之前我必须要这样抱怨一下！否则难平我心中的愤恨！这条爱的路我走的好辛苦，直到现在还是感觉跌跌撞撞。
儿子因为调皮被老师停上晚自习，回家后说老师要求家长给回个电话。这样的电话谁也不愿打，他更是头痛给老师回电话。吃着饭我半开玩笑说：“露脸的事情你就让给我吧，改天儿子成绩突出被通知需要介绍经验时我肯定冲锋在前，再说了老师一再强调父亲这个角色很重要，非常重要，你得表现一下“。饭后他从阳台到客厅转了好几圈，终于还是跑阳台上拨通了老师的电话。我在偷听。语言非常谦和，一改往日的作派。等放下电话我直接夸他：”不错，态度诚恳，语言流畅，最主要的是我以为你一听孩子说被停课了会跳起来，骂他个狗血喷头的,但是没有,这次真的不错很沉着，值得表扬"。"真难得,能被你肯定真是难得,难得从你嘴里说出表扬的话来"。他有些激动地搓着手说。看他有些不知所措又有点难为情的样子，我也不竟哑然失笑，再次说道：”真的，自从我得到福音，知道我必须时刻肯定你的存在，不过你今天跟老师说的真是很好，我到现在还没想好怎么跟老师来沟通这事"。这看似官样的郑重对话和他的表情让我看到了自己过去的一些不足，我不能拿自己的标准去衡量他，他每天面对的是三教九流甚至也不乏一些地痞流氓，他必须有一些“匪”性。我的社交环境相对儒雅，这些年我排斥他的圈子，也不愿将他带入我的圈子，所以自然而然就是两个不相交的圆。
