在写这篇文章的时候，我已经自动离职了，暂且不说我是采取怎样的方式离开的。提交辞职后到现在的这些天里每一天我都很难熬，伤心难过失落失望心寒，甚至自我怀疑，所有一系列的负面情绪都纷沓而来，像是处在水深火热的地狱之中，而且那种感觉不亚于死亡，过一天像是在过一年，倍受煎熬。

事情发生在9.3号，因为公司准备上市，我们部门开始变得异常忙碌起来，领导给每个人分配了任务，是关于新账套的，几个月前其他同事也因为新账套的事情加过两个礼拜甚至是一个多月的班，但是当时领导没安排我做关于新账套的工作，所以我也没有留下来加班，而且那个时候还跟领导关于与新同事工作分配不明确的问题吵了起来，当时是当着所有同事的面，至此之后领导就开始慢慢忽略我，只重视新来的员工，当时我非常冲动一心想要辞职，但是我忍下来了，我还不能辞职仅仅因为那点微薄的工资。

9.2号领导开始给每个人分配关于新账套的任务了，开玩笑地说做不完留下来加班，虽然大概看了同事操作了一遍，但是我还是有点云里雾里的，其实就是不懂，由于其他同事会做的已经开始做起来了，之前他们搞新账套的事情很容易懂里面的连带关系，但我不懂我也怕做错，我还没有开始很着急，所以那天我分别去请教了四个同事，有的同事爱搭不理的，场面很尴尬，有的同事说是在摸索，让我先去做其他的事，有的同事有急事没给我说明白就走了，有的同事说自己做的时候再叫我，到最后也没教我，那天我不管他人如何看待我硬着头皮再去问同事，有个同事教会我了，那天也加班到了八点多。

但是到了第二天9.3号早上，有个老员工对我说了三遍你不要做了，也没有告诉我问题出在哪里，那天下班领导挨个去问任务都做完了吗，没有问到我，但是我内心很着急，问那个老员工我没做完的活怎么办，老员工对我说她都做好了不用我做了。我当时心里就明白了几分，所以那天晚上10点我就提交了辞职申请。

这些天在清理手头的工作并且交接工作的时候，我体会到了领导巴不得我赶紧走的感觉，挽留都没挽留，只是确认。我又何尝不明白我所做的工作与产生的价值太少对公司贡献少，能力也不强，所以别人不会理睬我，而且由于我性格问题还有与人交流沟通上也存在一定的问题，最终才导致了我会沦落到这种地步。

这些天我吃饭也没什么胃口，觉也睡不好，晚上两三点就醒了，做事情也总是神游，完全做不下去，一发呆就是半个小时或者一个小时甚至更长，公司的事情没处理好我如鲠在喉，好不难受。一直在脑海里盘旋萦绕，大脑也昏昏沉沉的，晚上也会忍不住悲伤难过哭泣，上班的时候也很紧张，好像在害怕些什么，做事情也不定心，如坐针毡，还要承受周围同事的冷漠甚至是指桑骂槐的负面情绪，这种上班与下班的状态，让我觉得我快抑郁了，拖得时间越久我越被动，如果再逼迫我，我不一定会做出什么事情来。

当时领导让我离职前清理的事工作量大，数量多，搞得我压力很大，怕在离职前完不成，为此我还专门找过领导谈话，说是工作上需要他的指示和帮助，结果他除了对我语气比之前好点，其他没有任何改变。

压倒我的最后一根稻草是，公司准备上市，审计要求我们部门整理数据，但是要我整理的数据我无从下手毫无头绪，只能去问副领导，截图发消息问她，口头上也问她，但她始终没能给我一个准确的答复，让我去问总经理，我也截图文字发给了总经理，总经理说话文邹邹只讲个大概，我也不懂具体怎么操作，与他谈话的时候他说过会让其他同事教我，但是后面也没找人教我，只是让同事帮我检查检查，问同事是这样做的吗，有的同事不会再去问那个老员工，老员工一听说谁说是这样做的吧啦吧啦，感觉要吵架了一样，我内心吓了一跳，但是最后的最后我还是不会做，如果我瞎做，做了半天也是错的，浪费时间，问询无果，我也只能干着急干焦虑，只能随着时间流逝等下班，还要尽快完成手头的工作，那种滋味我真的一点都不想再去体会了。

虽然我工作没做好，交接也没交接完，是不负责任，但我这种精神状态已经让我无法再做下去了，虽然我表面波澜不惊，但内心内耗非常严重，已经千疮百孔，只想尽快脱身，包括我上个月一个月的工资我都不要了，还有留在办公室的我的热饭便当盒和玻璃杯等，都不要了。

该退的群都退了，该删的都删了，该拉黑的拉黑了，我已经做好这个决定了也会为我这个决定负责。只求能顺利度过这个月，不要来找我麻烦，我也不想再去那个公司了。