今天在“学习强国”读了一篇文章《让孩子为错误行为负责，不能仅仅道歉》，我不禁想起了去年班上的小Z。

小Z学习成绩不错，就是跟同学们相处不好，原因是他情绪非常容易激动，而且总是“警惕性”太强，同学们之间的小玩笑，他总觉得是嘲笑他。

他喜欢用“武力”解决问题。从小学五六年级，家长就不断地带着他去找同学道歉，可是，道了那么多歉，他仍然是挥舞着拳头跟同学沟通，好像从来没有认识到自己的的错误。

其实，道歉并不是承担责任或后果，不断重复的道歉，只是让他认为——打人的代价不过如此，甚至不痛不痒。而且，如果同学不原谅他，同学还会不好意思，他是不是有点“道德绑架”同学？

那么，怎样才是对自己的错误负责呢？一起来学习这篇文章：

《让孩子为错误行为负责，不能仅仅道歉》

熊孩子对登门道歉习以为常，我行我素不知悔改

小智是一个8岁男孩，在居住的小区里非常有名，大家都叫他“玉面杀手”。“玉面”是说他长得帅，“杀手”是说他喜欢闯祸。他曾在中秋之夜把小区里用电线串联的灯笼弄短路，差点制造一场火灾；他曾用一根铁钉刮花十多辆私家车；他曾把粪便涂抹在同学家的大门锁孔上……最惊险的一次，他顺着阳台铁窗爬到三楼，把人家风干的腊肉偷下来喂流浪狗。

每次闯祸后，小智都爽快地承认，而且会在爸爸周先生的押解下登门道歉，态度十分诚恳，让人不忍再责怪他。但是，令人不解的是，小智道歉归道歉，闯祸归闯祸，过不了几天就会再次闯祸，然后又是态度诚恳地登门道歉。

经不住邻居们的一再提醒，周先生不得不带小智找到我做心理咨询。

周先生气愤地说：“这孩子该不是混世魔王转世吧？天天闯祸，屡教不改！您给看看，他是不是得了多动症，或者有反社会倾向什么的。”

我倒是对小智爽快道歉的事感兴趣，就问小智：“你每次登门道歉，是你自愿的还是怕爸爸打你？”

小智严肃地回答：“是我自愿的，爸爸没有逼我。”

我问：“道歉之后呢？你还做了些什么？”

小智瞪圆了眼睛：“我都道歉了，他们应该原谅我，要不就是他们不对。”

我问：“如果别人给你添了麻烦，比如跑步的时候撞倒了你，你膝盖流了血，牙也磕掉了两颗，然后人家向你真诚道歉，你是不是也会原谅他？”

小智不假思索地回答：“那当然！人家说‘对不起’，我必须说‘没关系’。”

我继续引导：“如果你摔断了脊椎，瘫痪了，要一辈子坐轮椅呢？也是一句‘对不起’就可以摆平的吗？”

小智犹豫了，转头看爸爸，没有得到提示，只好硬着头皮回答：“对，我会说没关系。算我倒霉。”看得出，他有点言不由衷。

为了满足周先生的要求，我给小智做了针对多动症和反社会倾向的心理测试。不出所料，小智一切正常。

用道歉来推卸责任，必然导致再次犯错

“您看，问题出在哪里呢？”单独沟通时，周先生问。

我问：“能不能透露一下，您带小智去邻居家道歉的时候是什么心情？”

周先生摘下眼镜，吹了两下又戴上，说：“愧疚。孩子给人家添了麻烦，做家长的肯定不好意思。另外，就是恨铁不成钢，恨不得踹孩子两脚！”

我说：“也就是说，小智闯祸让您焦虑了。您带他登门道歉，是符合社会规范、体现做人素质的行为。”

周先生补充道：“也是让小智看到闯祸的后果。”

我问：“后果就是道歉，道歉完了就没事了，对吗？”

周先生疑惑地看着我：“难道不是吗？”

我耐心地解释，他带小智登门道歉，是按成人标准要求孩子，明显不合适。小智并不真正理解道歉的意义，以为说句“对不起”就万事大吉了，对闯祸毫无歉意和愧疚，而且还有种逃避责任的意味。这样下去，必然导致他继续闯祸。

周先生问：“为什么他会认为只要道歉就万事大吉呢？”

我说：“那是从小礼貌教育太肤浅造成的。孩子从小被教育说‘对不起’和‘没关系’，却不教这两个词的深刻含意，导致许多孩子认为，别人说‘对不起’，自己必须回答‘没关系’，否则就是没礼貌，而自己做错了事，只要说‘对不起’，对方就不能再追究，否则就是无理取闹。”

周先生说：“小智犯了错，我通常是首先要求他道歉，然后很仔细地告诉他究竟错在了哪里，为什么那样做是不对的。这样做还不够吗？”

我说：“当然不够。道歉只是表明态度，安抚受害者的情绪。闯祸的后果应当是承担责任。真正的悔过，是让小智清楚地认识到自己做错了什么，看到受害者受到的伤害，在内心反思自己的错误，并承担做错事的后果，最后还要想办法弥补与受害人的关系。”

我告诉周先生，12岁之前，孩子不会真正建立起道德感。心理学家柯尔伯格认为，孩子做出礼貌行为，是为了避免受到父母等成年人的惩罚，或者是为了博取家长欢心、得到物质奖励，而不是因为他真正理解了道德准则。换句话说，这个年龄段的孩子并不知道什么是对什么是错。

家庭教育的重点应该是让孩子看到行为的后果，并为自己的行为负责

周先生为难地说：“小智只是一个8岁的孩子，他能承担多大的责任？还不是我替他承担！”

我说：“孩子犯了错，家庭教育的重点应该是让孩子认识到他的行为造成了怎样的后果，更重要的是，必须让孩子为自己的行为负责。即使孩子年龄小，也要象征性地履行自己的职责，不能说句‘对不起’就完了。”

周先生说：“这样说，那我们做家长的就太难了。比如，小智在家玩花瓶，不听劝阻，结果把花瓶摔碎了。您说说看，我该怎么让他为自己的行为负责？我出钱让他买个新花瓶赔偿给我吗？这太可笑了吧。”

我说：“小智打碎了花瓶，首先，您不必大发雷霆，更不能大打出手，要保持冷静。其次，您要保证小智的安全，避免他被花瓶碎片割伤。最后，在保证安全的前提下，您要语气温和、态度坚决地要求小智把花瓶碎片收拾干净。您最好在一旁盯着他收拾，不收拾好就不许他离开，但不要帮忙。这样，他就会知道，下次要小心，否则要被强制劳动。强迫他收拾碎片，就是小智为自己的行为负责的象征性劳动，必不可少。”

周先生问：“小智打碎邻居家的窗户玻璃，也让他收拾碎片吗？太危险了吧？”

我回答：“危险的事当然不能让小智独立完成，您可以陪他完成，您的责任是保护他的安全。另外，小智必须做些事对邻居进行赔偿，方式可以商量。比如，可以用零花钱直接支付窗户的修缮费，也可以按邻居的要求做些其他的事来替代，总之不能大事化小、小事化了。”

周先生又问：“如果后果不可补偿呢？比如上周小智在小区里玩耍，因争夺秋千跟一个比他小两岁的男孩发生冲突，把对方胳膊弄伤了。当时，小智扔下一句‘对不起’，然后没心没肺地继续玩秋千。人家父母找他论理，他一脸的若无其事，人家也拿他没办法。”

我说：“碰到这样的事，您除了向对方家长道歉，承担医疗费和营养费外，还应该带着小智看对方流血的伤口，让小智旁观对方接受治疗的全过程。这样，小智就知道自己的鲁莽给别人造成了多大的痛苦。他此时的道歉才是发自内心的，您随后的教育才能真正起作用。”

“想不到，小小的道歉居然有这么大的学问。”周先生由衷地感慨，“看来，做家长的要不断学习啊！”