楚怀生离开的第一周，我又开始想他了。想他的笑想他的好想他的凶，想他在我身边的时候。
和他在一起是一个美丽的意外，不能称之为错误，即使现在已物是人非，我仍认为是最美的遇见。是他的出现让我觉得小说中的情节，那些白衣翩翩的少年是真实存在的。
时间倒退一年，我们还被困在那个小小的学校，守着一方蓝天和绿茵。将近十五圈的奔跑和逐渐模糊的路灯，校长的讲话和班主任的督促，课程进度的飞快和成堆的卷子，我终于能相信初三来了。
那天离除夕很近，中考前一百七十一天。那一年除夕夜很早，就连初三学生都拥有了很长的假期，也是在这一天我认识了楚怀生。“生哥，加我！”短短四个字的消息验证被秒同意，然后是系统弹出的“你们已经成为好友啦，快来开始聊天吧！”再就没有然后了。
不得不承认他是一个高冷的人，高冷到初三前半学期我甚至没有注意到他，如果不是他来找我要作业，大概这辈子都不会有所交集。
我几乎秒回作业图片的时候已经十一点了，他玩笑似的说了句我沉迷网络，我发了一张生气的表情，他便意识到了什么，马上改口说开玩笑的啦，我最喜欢彤哥啦！
前面那句不要紧，后面那句话让我心跳漏了半拍，第一次有人以这种口气说喜欢我，虽然只是他的玩笑话，却引起我对他的关注。大概是刻意的关注，以至于那以后的每天我都会找他，他也总是很快的回复，最后常常是我深夜抱着手机睡着。
学生时代的恋爱大概就是一部手机，一个眼神，一个暗示就能实现的吧。我和他由小火花聊到大火花，由小心翼翼到无话不说，把他的备注从真名改到傻生生，仅仅一个多月，新年过后的同时我收获了一个男朋友。
当时很多女生喜欢犬系男友，但我说他是猫系的，胆小又怕生，慵懒又迷人，和猫咪如出一辙。我甚至开玩笑的说，以后我要是生气了你就跟我喵喵叫，我就不会生气了，于是以后我有小脾气的时候，他都在喵喵喵喵喵喵…
那时候的我们都很忙，聊天都是忙里偷闲，他周内只有晚上8点会上一下，回两条消息就又去写作业，11点多写完作业会再陪我一会，而我就一直等他，把手机放在旁边，有消息振动就凑过头去看，不过更多的是失望。
有时候他一两个小时都不会回复，再回复却是傻傻的说对不起又弧了你，我明天给你带好吃的好不好。而他口中的好吃的就是一个柠檬味的冰淇淋，当时学校规定2点上课，他就这么看我在一分钟内边上楼梯边塞完一整个冰淇淋。
后来我来姨妈的时候，他一脸无助，一副快哭了的表情揉着我的肚子，第二天中午从衣服里掏出一大包红糖，真的是一大包，像教科书那么大的包装，写着赤砂糖三个字。他可怜巴巴的说红糖好贵啊，我却忍不住笑出了声。
体考完的那天我们一起做了最后一辆车，楚怀生拉着我的手，大概长跑太累了，我们一句话都没说。我靠在他的肩膀上睡着了，可他一下都没有松开我的手。
中考前一个月他变的更忙了，每天都在做题，在学校的时间几乎没和我交流过，每天凌晨才睡觉，第二天困到叠着七八本书趴在桌上睡着。
我生日的前一天是我们第一次吵架，吵得很凶，凶到我生日当天他都没有给我说过生日快乐，那是最糟糕的十五岁。收获了他送的一只大鲨鱼抱枕，再也没有别的。
没有出中考成绩的假期是最快乐的，楚怀生陪我去了乐华，他恐高，就只能胆小的缩在我怀里，但他还是陪我做了很多项目，最后回去的时候都困的不行，但他没有睡，我问他为什么不睡啊，他说“你一动我就睡不着了啊。”
事与愿违的是我们并没有像小说情节中走入同一个高中，他到了理想的学校，我却只能去一个普通高中。异校恋的艰辛不言而喻，我靠着他说的我会一直爱你而勉强走下去，不幸的是，他却离我越来越远。
当我哭着给他发语音他都无动于衷，当我一次又一次的刷消息写小作文，他的回复越来越少，每天的三句话就是写作业了，下了以及晚安。当我不停变换语气和他讲话，他却已经厌烦了。
这些都是我后来才意识到的，那个曾经不敢自己睡觉，胆小恐高，很邋遢不爱收拾房间，总是穿很薄的衣服，喜欢把头发用发胶固定的男生，已经不属于我了。
我想过很多种分开的原因，家长的阻挠学校的距离，却未曾想过是他先不喜欢我了。他说和不喜欢的人在一起是一种煎熬，也是啊，可我那么那么那么喜欢的生生，终究是先放手了。
知乎里有一条帖子说，和喜欢的人提分手是什么感觉，评论说一瞬间如释重负，一瞬间心如刀绞。大概就是我在玩一款很难的游戏，遇到了很大的Boss，然后我说如果我打过这关我们一定会好的，可是我们的关系怎么被寄托在这种事情上了，概率已经很小了吧。
后来我去了趟厦门，那里的鼓浪屿被称作猫岛，几乎每一家店铺都有一只猫，我想到了楚怀生，我总是喜欢给他起很多名字，生生，小甜猫，甜甜…因为我觉得他像猫一样，不过是不属于我的小野猫了。
一周前我们再一次吵翻，他一次比一次凶的语气令我害怕，我本来是想收获甜蜜的，可最后什么都没了。我说，生生我不想再被凶了，你以后要找一个你不舍得凶的姑娘噢，所以我走了。
那天晚上别人问我为什么会提出来分手，我哭着说他太凶了，他真的好凶好凶…以至于我努力了超级拼命改变自己了，却越来越糟糕，我没有什么能给他的了，我决定放过他了。
现在偶尔走在大街上还是会很难过，因为那些地方是和他去过的，谁要是提起他也会失神几秒，然后又恢复清醒。这座城市这么大，可哪里都是在一起的痕迹，那些回忆周而复始都在这里，只是我一遍遍的让它们刻骨铭心。
我学不会装着说不爱，也学不会信命，但我信他呀，他说不喜欢了就一定不喜欢了，这是第一次也是最后一次这么傻啦。我开始变得没办法再去认识一个新的人，没办法再把所有的爱都如数献出了。
有很多很多我没有告诉他的，比如我再没有买到过柠檬味的甜筒，还没有吃完他的红糖，我每天都有抱着他送的鲨鱼想他，也没有再爱过别人。
我没能忘掉楚怀生，也没能放过自己。那些哭的泪流满面的夜晚，循环他一句话语音的夜晚，看聊天记录看到崩溃的夜晚，终究是还在继续。
我记得以前有一天我挠了挠他的下巴，说听说猫这样被挠挺舒服的，他就揉了揉我的脑袋，说狗这样被揉也很舒服呀。
楚怀生，如果有一天我也养一只叫甜猫的猫猫了，你是不是就会回来了啊。还是你已经当了别人的猫猫，永远不会再回头了呢。
是后者吧，因为你已经不是猫猫了，你变的越来越好，已经学会自己睡觉，逐渐变的胆大，变的不再需要我了。
我想以后我会真的养一只叫甜猫的猫猫，把他喂的胖胖的，不会让他和你一样吃那么少的饭，然后给他买最好看的小衣服，不会让他和你一样着凉感冒。
如果是公猫呢，我就给他找一只很可爱的小奶猫，让他好好疼她，不要像你一样那么凶，如果是母猫呢，我就让他陪我过啦，万一她遇到你这么凶的公猫可怎么办呢，小母猫哭起来多可怜啊。
可我宁愿他自己去选择，哪怕他要离我而去，哪怕最开始我抱着不放，但你说和不喜欢的人在一起很煎熬，那我就放他走吧。
我希望我以后的猫猫遇到的每个母猫都不叫乔彤，每个公猫都不叫楚怀生。可是我已经永远失去我的小甜猫了。
南风过境，浮云万里，春风十里不如你。所以啊，我想再相遇我还是会抱你，哪怕早已山水不相逢。
