他们眼神肯定不好使，我以为，时隔两年，可以悄悄淡出他们的视线。她们也肯定看见走了眼，竟然有人第四次出钱叫我去拍照。尽管本人已麻木，还是要祝福别人的，新婚燕尔，你拿一杯酒爱她，她用一串肉香你，看着我啃骨头，这就是幸福。
幸福都是你们的，可是，我的呢？
倒不是烦不可耐，伤脑筋！手已懒得不想动，简直不像自己的手，就像我的脑浆不像自己的脑浆。此刻正吹着寒风，如他人脑浆里的血，并如他人脑浆一样越积越多。我算想明白了，幸福的确是别人的，我只有一件一件的烦事招手，就像有个小鬼经常像我挥手：“陈延福，快来处理，不能躲着逃避，有非常非常之大的黑暗，将于不久的将来袭击你，程度恐怕比上个月的法院庭审还要严重，预计黑暗将把你压瘪挤死。到处火光冲天。道路全然不堪使用，救护车也成了派不上用场的废物。你只能无谓地死去哟！不折不扣的地狱。人们将重新认识到活生生的人遇到黑魔是何等的不堪一击。”
我只能反击：“嗬！有多大呀？比屁股还大吗？”
果然，回家签了份房屋协议，纠纷较多，因为我所认为的保障性不包括其他人的江山社稷，一拖再拖，直到无可再拖，但终归成了一次无意义的延时曝光。总之是看法不同。对某个人已然终结之事，对另一个人尚未终结。就是这么个事，双方的退让，第三者用的套牢伎俩，对我远离三观扭曲的人是有利的，事态在往好的方面转变，我也牺牲了一点东西。
从那以后，我就没有“故乡”。哪里都不存在我的归宿。如此一想，我打心眼里舒了一口气。谁也不再想见我，谁也不再需要我，谁也不希望被我需要，反正地球只是掌尊炼化的一方世界，世上所有的人都是掌尊炼化失败淘汰的弃民。这样说未免过于悲凉。尽管作为念头丝毫也不悲凉，但形成文字就有了悲凉的气氛。
或许我应该出生在十九世纪的俄国或英国。我弄个什么什么公爵，其他人弄个什么什么伯爵，一起狩猎，决斗，争风吃醋，怀有形而上的烦恼，在黑海岸边望着晚霞喝啤酒，晚年因株连“什么什么叛乱”而被流放到西伯利亚，并死在那里,“噢，就这样了，我的存在意义已经用完，你们适当处理就好了”。不认为这样很美很妙？至少比现在苟延残喘好了。
不过还是算了，还是返回二十一世纪吧。
最初有什么来着？如今忘得一干二净。不过那里边的确有什么，有什么曾摇撼我的心并通过我的心摇撼别人的心。归根结底，一切都已失去。该失去的失去了。除此之外，除了放弃一切之外，我又能干什么呢？至少我还活了下来，我还是要苟延残喘，可为什么？为什么是我？
我二十七岁，再过几个月我的年代就要落下帷幕。一事无成，绝对一事无成的七年。我所到手的全部没有价值，我所成就的全部毫无意义，我从中得到的唯有无聊。即便投资小有收益，还远远不够！
别人接二连三的结婚就能全部秒杀我！
尽管经常自找乐趣，可并未使我的心情绪豁然开朗，也没有缓解诸多生活、情感的错综复杂给我的打击。我觉得自己似乎是个无法调解的“巨婴”，污秽不堪的人。至于上帝何以选择我之后不再选择其他人，我不太明白。反正我这段时间我过得非常奇特，简直就像在海底行走一样。谁向我说话我都充耳不闻，我向别人说话也不知所云。我觉得自己浑身仿佛紧紧贴上了一层薄膜。由于薄膜的关系，我无法同外界接触，而同时他们的手也无从触及我的皮肤。我本身固然软弱无力，然而我只要处于这种状态，他们在我面前也同样无能为力。
想到他人可以和心爱的共度余生，我悲哀得难以自禁。因为，我喜欢的人连爱都没爱过我。
梦里那段时间里，有几次我好像很粗暴。如何粗暴如今是想不起来了，反正不是五花大绑从后面硬干，是否自己对自己粗暴亦未可知。但不管怎样，双方丝毫没有介意，一切都在梦里我的意志中进行，“我一直和你睡觉的嘛，全身上下几乎没我不知道的部位。现在还还害羞什么呢？”。如此一想，现在觉得不可思议，仿佛手突然触到空中漂浮的肉眼看不见的厚壁，一时悲从中来：对方要的并不是我的肩膀，而是别人的。对方想要也不是我的体温，而是别人的。我感到有些愧疚，为什么自己要是自己。
我在切身感受那一团薄雾样的东西的朝朝暮暮又送走了几个季节，同时努力使自己避免陷入深刻。我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义词。但不论我怎样认为，死都是深刻的事实。在这令人窒息般的背反性当中，我重复着这种永无止境的圆周式思考。如今想来，那真是奇特的日日夜夜，在活的好端端的青春时代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。这个事实是无论怎样力图忘掉都将归于徒劳的，因为黑暗开始俘获了我的生活，同时也将要俘获我。我并不是不幸福，也没有心理阴影，曾经的身体摧残也是云淡风轻，只不过人生的路还有点坎坷，光活在这世上，就很吃力了。
摆脱它，孤独的战斗啊，彻头彻尾的。这属于责任与活下去的问题。万一战败死了，谁也不会同情，而若顺利降服黑暗，也没人表彰。
我只能找些鱼啊，蚊子啊，老鼠啊之类的和精神进行灵交。是精神行为，不成为解释，找不出合适字眼，大概接近于所谓灵交。
另外一方面，现在人人都很忙，解救只能靠自己，要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己的生活。不然会被人笑掉大牙的。
可，如尼采所说，最高的善之悟性，即心不存畏惧。我求之于你的，就是希望你分给我一往直前的勇气，我一个人干不来，关键就在这里。我需要勇气与正义感，需要有人在我身后鼓励我——‘陈延福，上！别怕，你一定胜，你代表正义！”
可，现今大多数世人的眼睛蒙着阴云，看不清真相。我只能安慰自己：爱我的那位迟早总会作为我单独拥有的人在我面前出现——我将在意想不到的时候、意想不到的地方遇上。如果我怀有疑心或抛弃信仰，那么那人就会失望，很可能永远也不在我面前出现。
可，冬至就要来了，我还是没得到你，我想这辈子我都得不到你了，只能用自己的方式偷偷爱着你。
