从2020年11月29日起，我来到简书开始日更，也是从那日起，我决定将写作作为我退休后的工作，因为我喜欢。

2020年12月25日，我在简书有幸遇到了齐帆齐老师，就像找到了人生后半部分的向导一样开心，我报名参加了齐帆齐老师举办的[齐帆齐28天写作成长营】，从那天起，我决定跟随齐帆齐老师把我的写作这份工作做好。

2021年1月3日，开始了[ 齐帆齐28天写作成长营】的第一堂课，也算我的写作正式入门的第一天吧。齐帆齐老师布置了第一周的打卡主题，其中的一篇就是《我与文字的缘分》，既然决定了写作，那就必须行动起来，我要认真做好每一天的日更打卡。

说起我与文字的缘分，我不知如何形容我的心情，反正酸甜苦辣咸什么感觉都有，还包括我一直从未对人说的秘密，为了用行动证明我写作的决心，我把我的那个秘密一同分享给大家。

                                      一

小人书陪伴了我的童年

我出生在70年代，而且是在亲生父亲去世半年后才出生的，那贫穷的年代，可想而知我家的条件，我大姐最大十三岁，哥九岁，二姐四岁。我大姐为了跟母亲挣工分，学校的大门一天都没进。我出生后，每天就独自待在家里的炕上，好在那年代自家的孩子都喂不饱，连男孩儿都没有人偷，何况是女孩子呢！每天照顾我的是放学后的哥哥。

在我长到八个月的时候，没有生育的表姨收养了我，从此，我的表姨和表姨夫成了我的父母。

同年的我并不知道自己的身世，我只记得小时候我很调皮，爬树，掏鸟，打架什么的都不缺我，我的屁股也经常三天两头的被父亲的手掌光临。打我我就哭，哭完仍不改，因为爬树养鸟是我喜欢的呀，打架是因为抱不平啊。

好像是五六岁起，我的注意力转到了小人书上，慢慢的我不再打架，也不再让无辜的小鸟死在我的手里，从此，迷人的小人书开始了我人生真正的成长。

那时，我家的条件算是好的，奶，零食，水果，我是经常有的，而别人家的孩子却很少能够吃到。虽然生活条件很好，但钱是没有的。因为那时村里是用工分结算，钱都是卖粮食换的，我家多余的粮食每年都用来救济穷亲戚了，只有家里有人在单位上班的人家家里才有一点钱。所以我要买小人书，只能靠自己攒钱。

怎么攒钱呢？怎么才能得到钱呢？为此我开始偷偷的观察学习，在上学前我已经偷偷学会了所有的家务，包括炒菜和做面食。我总是以让人惊喜的方式突然呈现出我的成果，而我也因此获得了我身边所有人的喜欢。我总是抢着干力所能及的活儿，有时大人高兴了就把买东西剩的一分钱奖励给我，我从不会乱花，都一分分的攒着买小人书。

想起买小人书，我非常感谢我的姨姥姥，她是我母亲的姑姑，离我家很近，每年过年她都会给我压岁钱，一开始是贰角后来成了五角，那在我的记忆里可算是大额钞票了。我买小人书的资金有1/3出自姨姥姥的钱包，因为姨姥爷在单位上班。没喜欢小人书时，我的压岁钱都给了母亲，让她补贴家里，可是自从姨姥姥给了我一本小人书后，我便爱上了小人书，从此我的压岁钱就再没给过母亲。

那时候，一本小人书基本在一角钱左右，我会在看熟一本之后再去买第二本。在所有小女孩儿喜欢玩具，小零食，小头饰的时候，我所有的压岁钱和别人奖励我的每一分钱，都成了我买小人书的储备资金。

当我读第一本小人书时，我那时刚刚五六岁，还没上学，根本不识字，但我却想知道小人书的内容，于是我只能盯着每一页的图画，详细观察画面上的每一个物体和人物，猜想每个人可能说什么，每页的内容怎样衔接起来。

有时候，大人也会借我的小人书阅读，我就让他当面读给我听。然后我按听到的内容再重新分析一下图片里的事物和人物表情，看我猜想的内容和文字内容是否一致，我猜错了的原因在哪？在图片内容和文字内容完全正确掌握以后，我就考虑下一本小人书应该买什么了。

上学后，我学会了查字典，字典不是用我的储备基金买的，是父亲给我买的。自从学会了用字典，我才算真的阅读小人书，以前的只能算是看。我把之前不识字时看的小人书全都阅读了一遍，但我仍保持了原来的习惯，就是对每页图片上的事物形态和人物的面部表情，与文字内容相照应，这个习惯给我在以后的实际生活中，从人物的语言外表推断其内心心理活动提供了很大的帮助。

当我上小学一年级时，我已经拥有了一小箱小人书，有四五十本吧，现在连名字也忘记了。我最喜欢侦探的，还有地下党游击队的，这样的故事能让我产生好奇心，吸引我思考解决问题的方法。也许是那时的爱好让我学会了遇事冷静思考不怕困难的良好心态，困难在我眼里也是一件平常的事，就觉得困难是为了磨炼人的大脑而来的，困难的存在就是为了被克服。

那时候我的小人书最多，别人一般只有几本。为了省钱，我们就互相交换着看。谁借我的我就大方的给他，但必须按时还我。记得有一位叔叔借了我的小人书，看了之后他又借给了别人。大人之间可能对东西不怎么在意，他把我的那本小人书给传丢了，一个月也没找回来，我只记得那本小人书是0.29元。因为索赔的印象太深了，所以只记得金额忘了题目。

那个时候，叔叔把我的书弄丢了，父母不允许我问叔叔赔钱。可是我心疼我的书和我的钱呀！你想那时候“我在马路边捡到一分钱，交到警察叔叔手里边”的歌谣可是正流行啊，何况我的书是0.29元，那时一斤豆油好像才0.40元。豆油还省着吃的年代，我绝不放弃索赔，用追老赖的精神，逼的那位叔叔最终一分不少的赔偿给了我。你们是不是觉得我太吝啬了？

因为小人书，我从小学会了省钱攒钱，学会了思考，甚至无意中学会了维权，童年无意识的行为却让我受益至今。

                                      二

文字就像海绵吸水一样，它大度的全额接纳了我面临人生第一次选择时的心酸与无奈，它也一直为我保守着我那时心底的秘密，直到今天我分享出来

孩子是父母心灵的所有寄托，那时候孩子多的家庭父母会任其自由发展，因为总有飞不走的鸟儿留在老巢里。可孩子少的家庭就不同了，那时通讯不发达，没有手机，电话也很少，若儿女离得很远，那真的跟没有儿女差不多，何况是抱养的别人的孩子，养大了飞走了不回来怎么办？我的养父母也同样担心这样的问题。

那是在我上高中时，因为上高一时的一次考试，我姑姑觉得是对我父母报喜，告诉我父母说我考了第二，我父母的担心就真的开始了。那年代高考招生人数少，但我的成绩却也没问题了。

虽然那时候我的父母已经抱养了我弟弟，但八九岁时的男孩子正好调皮，与我的懂事体贴是没法比的，我父母可能更希望依靠我吧。我的家庭不富裕，但不至于没能力上学，再说上学我基本不花钱，书费和学费都很低，其他费用没有，学习用的本子，我用学校奖励的都用不完。

此事之后，父母就开始重复我上学所花的费用，甚至弟弟的花费都记在我的身上，这让我接受不了，也是以前从来没有发生的事情，我敏感的感觉到不是钱的问题，是我的学习给父母带来了不安。

不错，如果我那时不退学，我也不知道我将来会在哪里，因为我是那种性格比较野的孩子，我从小不依赖父母，这个特点以前是我父母的骄傲，现在成了他们的担心。

从小我得到了比一般孩子更好的生活条件，也得到了周围人的喜爱，我喜欢这种氛围，所以我从小就注重亲情，对自己的亲人我可以无条件的忍让，我总是想办法让自己的父母开心。

父母的养育之恩大于天，自从觉察到父母的担心，我就想顺从了父母的心意。可我要取悦父母，我就要失去我最在意的东西。一个学生，只有在学校里才有优势，出了学校就只是一个普通的社会细胞。我喜欢那种在学习上你追我赶的感觉，留恋解数学题时全班偶尔只有我一个人做对的喜悦，离开了，以后就再也没有了。

那时的不舍与难过，我无法对别人说，我不能让任何人议论我的父母，所以我把那时所有的哀怨，无奈，不舍和泪水，都凝练成一行行的文字，让文字替我伤心流泪，让文字倾听我的抱怨和忧愁，也让文字给我带来力量和勇气，让我勇敢的面对一切。文字是我心底的避风港，我所有的困难和秘密都放在它那里。

就这样，我犹豫了几个月，终于一次的作文课让我下定了退学的决心。

那是因为我的一篇作文，我现在都忘记什么题目了，好像是最难忘的一件事或者是最难忘的一个人那种特点的。我当时是用我的高中班主任做了素材，里面有大量的班主任的影子。

我的班主任是那种比较会搞人际关系做事八面玲珑的人，无论是对亲朋好友还是对领导。我只记得我替老师跑过腿，给我们学校后勤的一位老头送过水饺。那个老头是我班主任的老师。当然这谁也说不出毛病来，老师如父母嘛！可是他对领导也很好也送东西，这在其他老师的眼里就成了巴结领导了。这不，我的素材有班主任的影子，就被语文老师利用了。

我那时的作文得了78分，而我闺蜜得了79分，但老师却拿了我的作文当作范文在他授课的两个班级阅读，而且还替我做了些解说。后来我才知道他在有意引导大家往我班主任的身上想。我在听到语文老师讲解时只感到奇怪，也没往深处想。那时年龄小，根本不懂这些。

过了两天，我姑姑找我，我才得知给班主任惹了祸。语文老师甚至拿我的作文推荐给了其他的语文老师。一时学校里风言风语攻击我的班主任，我当时感觉到特别厌恶，学校里老师之间的关系竟然这样，所以让本来就讨厌教师职业的我更加厌恶当老师了。

我们那时的高考，国家正缺乏老师，所以无论你报考教育志愿还是没报考这个志愿，好多都被分到了教育专业，分配到了教师岗位。我那时性格耿直泼辣，也没有耐心。我怕我当老师，会把学生们给训跑了。

我冷静的分析了一下利弊，与其多上几年学，让父母担心且不是我想从事的职业，我为什么要让父母担心还要多花钱呢？工作是为了生存，我干什么工作我自信都能胜任，但作为子女，如果不能让父母开心，提高父母的幸福指数，我们的人生就失去了一半的意义。

是这次的作文让我看清了我最想要的是什么。任何事有舍必有得，我毅然下定了退学的决心。

我突然退学父母是不会允许的，即使这正是父母心中所想。所以我写了一封申请书交给了父母，理由就是学习起来头疼。于是有了正当的理由，我退学了。虽然没参加高考成了我心中一直的痛，但父母开心我就开心。

这一部分是我留在心底的秘密，我当初担心说出来引起父母伤心。但父母已经不在，今天可以说出来了。

                                        三

工作之后的一篇辩解书为我的写作划上了句号，从此一停就是30多年

那个年代，找工作全凭人际关系，高中生还是很好找工作的。

我退学在家，两个月之后，金融单位招人，但人家喜欢男孩子。熟人嘛，女孩子也要。我虽然参加了考试，成绩也很有把握，但一直担心因为是女孩儿被刷下来。结果我被录取了。但到了时间却没有优先转正，我不服，因为无论考试还是工作，我做的最好。

那时工资低，转正和不转正工资要差一半。于是我奋笔疾书，写了一篇长达16页的稿件儿为自己辩解，装入信封，在众目睽睽之下去领导办公室递给了领导，于是一家人像开了蟹子包一样炸了。从此，一家人当个笑话开始议论我。

那时17岁的我根本不懂什么人际关系，还以为像在学校里一样按成绩说话，关系就是谁的关系最铁先照顾谁。名额不够，领导也不好办。好歹大家都是关系进来的，我只是成了笑话，对工作没产生影响。领导以后也很照顾我，两个月以后我也转正了。

那封辩解书一直被当做笑话流传至今，同事退休后传给子女，子女又成了我的同事，还是取笑我这大姐姐，我也是从那之后没有再写任何言语。但写那篇辩解书我一点也不后悔，遇到不公为什么不为自己辩解一下呢？

一晃30多年过去了，我的棱角已经被岁月磨平，对一切也已经看淡，凡事都觉得顺其自然就好。但自从来到简书，就激起了我内心的因子蠢蠢欲动，终于还是手痒了，我还是想要用文字来倾诉一下人生的酸甜苦辣咸吧。哪怕每天只有一言两语，那也是我衷心的表达。

余生，与文字相伴。加油！

齐帆齐28天写作成长营  （2）篇4594字