做真实的自己,不必在意


文/安安

你不仅要做真实的自己,还要去发现一个真实的世界。

2017年8月23日 周三 台风过境

01

感觉自己许久没有写东西,虽然昨天还写了一篇日记。但我所说的写东西,是写一篇能够让我有欲望在写完之后重新看一遍的文字。

曾经写了很多小故事,故事里来来回回就是那么几个人,徘徊在爱情里,或者回忆里,痛苦,挣扎,抱着一颗纠结和累觉不爱的心活着。故事可以有结局,故事的结局可以有很多种,但生活不是。

我也想过写写其他的东西,可总是在洗了一小段话之后就没有了思绪,我时常安慰自己:没有灵感就先放一放吧,等有了灵感再写。

于是,那些题目和句子在我的草稿箱里放了一天、一个礼拜甚至好几个月,终于有一天我点开草稿,发现之前写的题目并不好,发现之前写的句子充满着矫情和无病呻吟,于是果断删掉。看着清空了的草稿箱,心里顿时轻松了不少。

可过不了几日,我又会觉得惶恐,总觉得我应该写点什么,可打开编辑页面,却连个题目都写不出来。

很多时间,我都会想:该写点什么呢?曾经想过不写爱情了,那就写亲情和友情吧,可朋友、家人我都写过了,他们的故事我知道的也少。除了这些呢?我还能写什么?

写了几个故事,我觉得有些腻了,虚虚幻幻的东西,终究不是我的本意。我写不出小甜文,写不出干货、也写不出什么鸡汤。

我并没有什么大的文采,也没有什么深厚的功力,看的书也很少,写出来的字就是通俗。可能我想写的,大概就是那些真真切切的东西吧。

02

上个周末跟大学室友小聚,聚会的项目依旧是打牌吃饭。晚上跟小廖坐在车上,他忽然对我说起:来深圳这么久了,你从来没有叫咱们宿舍的兄弟几个出来吃吃饭、聚一聚。

他的这句话让我有些猝不及防,但仔细回想,他说的是真的。来深圳这么久,我一直在折腾自己,换工作,搬家,处理之前的感情遗留问题。每到周末,我只想一个人静静的待着,相约他们出来玩,可想到离得太远,便打消了这样的念头。

恩,离得太远,坐几分钟地铁,然后打车不到半小时的路程。与其说是我喜欢独处,还不如说是我变懒了。

那次小聚我本来也打算推掉,可小廖在微信上给我发来这样一句话:我们几个都好久没见你了。于是我立马换了衣服,在中午一点多的时候顶着三十多度的高温出了门。

我想起当初来深圳的原因之一,这也是我无数次向别人提起的事情:大学室友七个人,其中六个都在深圳。我的亲人虽然都远在千里之外,但与我在同一个屋子住了四年的兄弟在这,与我在同一个教室上了四年课的好友在这,所以我来了。

当然,这并不是我来深圳的唯一原因,我来这里的原因还有很多:来开阔一下眼界、这里的薪资更高、这里的环境比内地好很多……

也许未来的某一天我会离开这座城市,但我希望当我年老的时候,回忆起自己年轻的日子,我不会后悔我来过。

03

最近在不断的面试,许多面试官都对我说过这样一句话:你没有什么特别突出的地方。

是的,我一直很平庸,任凭我绞尽脑汁也想不出自己到底有什么过人之处,但在心底,我却可以清楚的感觉到,我与别人又有着很大的不同。

许多人都说看不懂我,可我并不善于伪装。在微信群里的时候我就喜欢肆无忌惮的开着玩笑,但我也可以一个人安安静静的看看书,看看电影,当然,还可以胡乱的写写东西解解闷。

之前写过几个故事被许多人以为那是我自己的故事,其实不然。虽然其中的某些情节确实是自己的亲身经历,但故事只能是故事,大部分都是我胡乱编撰的。

后来的某天我忽然不想写故事了,觉得编来编去没什么意思,我仿佛是陷入了一个怪圈,总是跳不出悲观主义的坑,写爱情总要把结局写的伤感。于是觉得,可能我真的写不出什么小甜文一类的爱情故事。

可能许多人跟我一样,写东西的时候全靠心情,像什么时候写就什么时候写,想写什么就写什么。大家把写字当成是一种消遣,无论是悲伤还是快乐,都希望用文字表达出来,这样写出来的文字,可能更有温度吧。

当某一天,我写的东西突然阅读量飙升,刷新了以往的记录,我仅仅把那当做是一个意外,一个让我高兴一会的意外。

意外也可以是你得到一本新书,欣喜的开始慢读,直到你读完了半本书,忽然发现书页中夹着一根红绳子,于是幡然醒悟:哦!原来这本书是有书签的啊。

04

随着年龄的增长,我对于某些事物的要求变高,随之对于另一些事物的要求就会降低。生活本就是此起彼伏,起起落落的样子。

曾经思考过一个问题:这世界上有没有一个人在漫长的一生中没有说过一句谎话?

这样的人到底有没有呢?于是我又想到另一个问题:人为什么要说谎呢?难道说真话不好么?这可能是去年什么时候自己内心的疑问吧。那段时间对这个世界充满着疑惑,找不到可以支撑自己平衡点,一度使自己陷入了混乱。

心情这东西再真实不过,比天气还要变化的快,说哭就哭,转眼就又能破涕为笑。忧郁和兴奋也来的让人匆忙应对。

记得高中的时候政治课上老师讲到了主观和客观,主观是人脑想象的,客观是看得见摸得着的。于是我习惯于将生活中的一切进行分类,分成主观和客观两类,我看得见、听得见的就是可观,我睡着之后做的梦便是主观。

可有些东西,我至今也不知道放在哪一类当中,比如记忆中的人和事。有些人我见过,但后来便消失了。以至于那些人后来再次出现在我的梦中的时候,我却分不清什么是梦,什么是真实的。

写到这里,我觉得就好了吧,不需要华丽的句子,也不需要富有哲理性的结尾,其实就是词穷写不出来了而已,不必在意。

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