你已经不是一名应届生了，这是我2020年的一个标签。
所有人都在嚷嚷着今年是不平凡的一年，但我的生活好像也没有因为这份不平凡发生变化。从飘飘然，到低谷，到迷茫，到迸发。

越是无知，越是觉得自己很厉害

今年在工作中我获得了更多的机会：
1、独立跟进了一个四百万量级的项目，从需求调研，到设计，到项目汇报，到客户关系，到平台解说，到招投标。
客户对我的评价似乎挺好，碰到解说或者汇报的事情，他们也经常会把我喊过去撑场面上台。
我很开心，觉得自己在沟通以及关系维护方面前进了一大步。
2、接触了一段时间项目管理的工作，因为部门紧缺人手，针对一个子系统的设计和研发工作我假装忍辱负重的负责，在这个工作中，我知道了怎么应对客户，怎么跟研发沟通，怎么根据实际人员来应对需求。
客户似乎对平台的进度没提出什么疑问，对我们的工作也比较支持，也因为我的没所谓，研发对我说：你比很多项目经理都为我们着想。
我很开心，觉得自己比以前前进了太多步，懂得照顾整个团队，而不仅仅是我自己或者是项目。
3、画了很多文档、PPT和招投标文件，我学会了很多技巧，我学会了招投标的一些规则，和里面的弯弯绕，我甚至被客户点名做PPT。
我很开心，我觉得一定是因为我比较优秀，悟性强，还招人喜欢。
4、参与了活动策划和主持，还帮助宣传部拍了视频，也在外面的舞台上唱歌，还获得了掌声。我爱表现，爱尝试，想做所有没有做过的事情，人生苦短，何不疯狂点走遍世界呢。
我很开心，我觉得我真是个德智体美劳的小可爱。
5、参与了技术性的培训，我增长了很多知识，比如我之前一直搞不懂的拓扑图，我一直有点像在门外的招投标。
我很开心，我觉得我也不再是一个肤浅的人了。

于是我飘了，来源于别人无心的一句：在你这个年纪里，你已经算优秀了。
我于是开始有点肆无忌惮。

当我想要往空中飘的时候，生活立马给我当头一棒

我工作第一次感觉实在不好意思，是源于之前和戴总外出时，他对我说的：
【你要想一下为什么别人认可你，我不希望你成长成一个快枪手。】
听了这句话之后，我其实愣了一下，我假装不在意，我假装有点气愤，但实际上我琢磨了这句话琢磨了很多遍。
于是我自己想了很多，我真的有那么好吗？很多工作我都想着怎么<快>怎么做，于是我最擅长的工作变成了复制粘贴，我有点自负，有时候固执的不想听别人的意见，但当别人把我自己的问题拨开丢我眼前，我终于知道学会谏言。
我文档撰写能力很差，于是我照着领导给我的意见：把每一次的撰写能力都当作一次锻炼。于是后面的几乎每一场书写工作我都有思考。很多时候大家也许觉得我不认真，但这些很多时候的大多时候，其实也是因为我自己思考不出来。
有一天晚上我熬夜了，虽然是十一点五十睡觉。原因是我花了我很多心思写的一个东西被推翻否认，后来根据意见改了一稿之后说我不认真，我有点委屈，但是后来想一想，第二版改的时候，我的确是没有用太多心思。所以又不委屈。
我有很多“潜规则”不明白，就像我不知道我该怎么利用我们的优势让别人进无可进，我不知道怎么找到别人的薄弱点，我不知道在外面工作要注意保护自己，我不知道每个人都有自己的问题，那时候我甚至不知道学习别人身上的优点，让别人秀无可秀。

在每一次我觉得自己有点优秀的时候，总会有人用实际告诉我，你要走的路还很长。

知道自己的不足，也要记住自己的闪光点

我觉得我自己的确还年轻，我很容易在较为极端的自我高潮和自我萎靡中前进。
这个情绪对于我这个18岁的美少女可不算太容易把握。
后来在不断的曲折中，也通过不断骚扰前辈，我才大概知道如何在这其中找到一个平衡点。
把自己的优势发光发亮，把自己劣势慢慢补齐。
【无论是外在因素还是内在能力，都是你的优势，就看你如何运用】
为何不做个慢慢前进然后又闪光的人呢？

做一个迸发的朝阳

多思考，勤思考。
我不想别人只觉得我是个认真的人，我只希望成长起来，通过结果让别人觉得我好像一点点变得认真。
我完成了给自己制定的英语学习计划，除不可抗力外完成了早睡的好习惯，也坚持看书学习，专业性工作也一直汲取学习总结。
管他厉不厉害呢，我只知道我是个不断发光的小太阳。

我们在人生的每一个阶段，都喜欢给自己找一个标杆。
我们总会觉得这个标杆是正确的，要努力吸取和靠近，但往往每个人都有一定的问题。
那什么是对的，什么时候我们又该坚持自己呢 ？