强忍着，强迫自己忍着，忍着生活的苦，忍着命运的折磨，当心底的防线彻底崩溃的时候，原来悲伤却是这么的难以遏制，抑制不住的心酸，抑制不住的而流泪，如果不是女儿在身边，我真的会放声大哭，所有的伪装，所有的笑颜都在这一刻土崩瓦解。
真是是这样的，什么都指望不上，出差在外，靠不上，骑着电动车带着女儿奔波匆忙，总盼望着他能回家，帮帮我，真的回到家了，感兴趣的是手机，着迷的是游戏，兴奋的是打球，陪爱人和孩子却没有快乐而言，做饭是为了给我做饭，刷锅是给我刷的，哄孩子是给我看的，看见地脏了，指责我没有扫，一切的一切我都看不到希望，看不到作为父亲的责任，看不到作为老公的暖心，什么都看不到，我的婚姻怎么经营成这样了啊！我的感情怎么处理成了这个样子啊！我怎么把日子过得这么糟糕了！
最坏能是什么呢？也不过分开了，也不过是如此了，他不在家的日子，本不就是自己一个人带着女儿过日子吗？他不在家的日子，本不就是自己晚上带着孩子入睡吗？他不在家的日子，本不就是独自一人放水，带着宝宝洗澡吗？他不在家的日子，本不就是一人带着生病的娃娃去医院吗？这些事情本不就是我自己独立完成的吗？这不就是我如今在做的吗？最坏的结果不就是这些都变成现实吗？其实也不可怕吧！当自己一个人的时候不是也很强大吗！风雨都撑过来了，还有什么撑不下去的呢？
“你就全当我不在家”，多么随意的一句话，不也是道出了我如今的处境，确实如此，他不在家的时候，我忙碌工作，回来陪宝宝，给妈妈、妹妹打打电话，不也是很快乐的吗，周末约上亲人朋友，去逛商场，不也是很美妙的吗？何必纠结于那个可有可无的人呢！
我的肺腑之言，在他看来不过是玩笑，我的心里之痛，在他以为不过是没事找事，我的痛苦折磨在他眼里屁都不是，生活的可悲在于沉浸其中，不愿抽身；日子的可悲在于依旧沉沦，不愿割断。
我苦命寻求的生活原是这般不堪，我拼劲全力解释的日子原是这般丑陋，外表不光鲜，内心很悲苦，或许生孩子不是错，嘟嘟的出生不是错，错在这段婚姻本就是不成熟，错在都没有摆正彼此的位置，错在都忽略了对方在心中的位置了，爱一个字眼，经不起柴米油盐的考验，经不起社会风浪的折磨。
女性的悲哀，可悲的是生儿育女是人生之责任，操持家务是女人的宿命，勤俭持家是女性之美德，在家从父，出嫁从父，我难道还是生存在旧社会的三从四德里吗？不想吃的饭菜便是对天地的大大的不敬，冠冕堂皇的帽子随意扣在头上，可悲的是自己在外挣钱却也连花钱的权利也不归自己支配，可悲的是我的一举一动都要在他的操控之下，可悲的是我的所作所为竟在他眼中一无是处，这已经不止一次了！我的可悲，我这十几年的爱情守护都是虚无缥缈的幻影，我付出了十三年的爱竟也是如此的不堪一击，俯仰之间，我竟找不到一点，竟也找不到一点，竟也找不到一点可圈可点之处了！
回归题目，又可以留恋之处吗？以后看得到希望吗？以后生活会有改变吗？幸福有盼头吗？即便一年挣回来十万，又怎样呢？常年出差在外，虽是有钱，身边却没人，当身边人在的时候，又不体谅，又不呵护你，这也不过是这样的惨状了！
不在乎便不会心痛，对他不抱有希望便不会这么失望，哀莫大于心死，这样的苦海，慢慢的适应着脱离吧！没有一丝一毫留恋的必要，没有一点一滴值得我不舍的地方，那就这样吧，相爱终究曲终人散。
❤️如果还对这样的生活有所留恋 ❤️
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