Chapter 1.

不想继续亵渎我的爱情，所以今天决定说说心里话。

熟悉老董的朋友应该都知道，老董并非单身之人，在五百公里之外，我还有一个人见人爱的女朋友。

我和她，相识十一年，在一起七年，异地五年。

昨天七夕，夜半下楼，给她挂了个电话。

我一句所问的是你在哪？

毫不掩饰的说某些不可抗拒的现实因素，让我无法做到百分百相信我所谓的最挚爱的人。

所以我必须要用一个所谓的“答案”来满足我内心那一丢丢龌龊的不可控幻想。

老董是一个带有所有渣男潜质的一个人，唯一不同的是我在时刻告诫自己一定要尽可能的脱掉这层“人魔狗样”的虚伪外套。

我必须要承认，我很爱很爱她，我也必须要承认我不够爱她。

现在我想，我是不会爱她，学不会如何爱她。

我第二句问的是你感冒了吗？

她说是，已经很多天了，前两天一直发烧，现在好多了。

我从她的语气里听到了伤感和无奈。

心揪的痛了一下，然后我叹了一口气。

我想，她的心，一定比我更痛吧！

突然发觉，我们已经很多天未联系了。

一直忙着出差，没有打过一个电话，微信偶尔问一句回家了吗？都是以“嗯”结束对话。

她也不知道我昨天凌晨两点回了北京，以为我还在外地。

当时内心感慨也许这就是距离，现在我想，是我们都不够爱。

因为我不够爱，所以她也跟着一起看淡了爱。

是到了七年之痒的节点吗？

应该不是吧？

把我们所有在一起的时间都加起来也没有半年那么久吧？这么多年，我们没有在一起过过一个情人节。

在一起时间少的可怜的我们根本没有学会爱，却偏偏先学会了厌倦爱情。

很可笑吧？很无奈吧？很自欺欺人吧？很无力吧？

总以为，熬过了异地，我们一定会比任何人都幸福。

可事到如今，连我自己都不知道，我还能坚持爱她多久。

我在《如果有如果》的小说中加入了我与她的缩影，我不想我们的结局会变成故事中那样，最后只能遗憾的说上一句我们爱过，仅此而已。

Chapter 2.

我在《异地：恰到好处的喜欢最舒服》的文章中，夸夸其谈的以自身爱情经验违背真实意愿的亵渎着我和她的爱情。

我硬是将信任升华到信仰，硬是将长久不联系说成了我们是给彼此留更多空间的借口，硬是将她的原谅理所当然的当成自己合理的自我救赎，还信誓旦旦的说着，我们从未想过离开。

事实上，我们依然是不够爱，或者是爱已经让我们感到疲惫。

难道这么多年，我们之间的感情没有任何变化吗？

有，感情的确变得越来越深，但也时刻在变淡！

我不知道我要如何正确的拯救我们长达七年的爱情。

本命白羊座的我，是个天生的长不大的孩子。

不是我不能长大，是好像，我根本就不想长大。

前两天她发了一条朋友，内容是：

失望源自于你嘴里各种最后一次，

我再也不会了，

我以后不这样了，

然后你还是之前那个样子，

丝毫没有任何改变。

可以包容你的不成熟，

可是没人受得了你一直长不大。

我知道她是在说我，我心知肚明。

我也一直再试着，用一个成年人的眼光与心性去看待爱情，我知道什么该做，什么不该做，可是渣男潜意识里面的那股情愫和伪文艺青年的烂俗让我无法做到不遵从自己的内心走。

在爱情里，我是一个失败彻骨的人。

最好证明依据就是，我一直在令她失望。

突然觉得我和《春风十里不如你》的秋水真的好像，唯唯诺诺，没有担当。

有时候我也在想，她为什么爱我？或者说，为什么选择继续爱我？

也许真的是长达七年的感情让她做不到这么轻易的放下吧！

这么多年，我们早已习惯了彼此的存在。

于我们而然，好不容易得到的就这么丢掉，才是我们对彼此最大的伤害。

我们都不想失去，更不想失去生命中那个最重要的人。

我无法想象，当我们未来的某一天，真的分开的时候，我会变成什么样子。

也许会歇斯底里。

也许会静默无声。

无论哪一种，我都不想要。

因为我想要的，只有你，也只能是你。

Chapter 3.

所以今天，我要亲手撕掉这封忏悔书，对我们过去那段长达七年不负责任的爱情，正式说再见。

也许，我，是时候长大了。

也许，我，在这么多年爱情的磨砺下，多多少少具备了些如何爱一个人的能力。

这是可喜的。

可悲的是，学习和使用这两种能力都建立在了同一个人的身上，乃至灵魂深处。

所以，我，必须要在尽我所能的基础上付出更多的真心和爱意来弥补过去那几年带给她的伤痕。

让不甘留在过去。

让遗憾埋在土里。

所以，我，此时此刻，要在这里说一句：

谢谢你让我慢慢学会如何爱你。

谢谢你包容我过去所有的不成熟和长不大。

谢谢你给我机会让我继续爱你。

谢谢你让我认清自己，

让我开始看得起自己。

绝非表白，但势必是真心实意。

能遇见你，才是我真正的幸运。

七年，人生有几个七年，你的青春你的年华都付诸与我。

而我，能做的就是，用一生来爱你。