年前慰问遗属时，向老人的儿子询问老人的身体状况，她儿子答曰，老人八十多岁的高龄，他们兄弟姊妹三人轮流照顾老人，一家一个月。我说这样子老人住着也新鲜。他说不是因为新鲜，是因为太累，太辛苦。老人是脑血栓后遗症，生活不能自理，需人照料。老人一家轮流一个月住，大家彼此倒换一下，都能休息休息以及忙活自己的活儿。

过年回家听姥爷说小她七岁的妹妹——我的姑姥生病了。前年她来看姥爷的时候还好好的，走得时候还是我把她送回去的。可今年也得了脑血栓，疾病不仅剥夺了她的行动能力，还夺走了她的语言功能。她老伴的先行离去，只有她一个人孤单单地留在人世间。而且她的孩子大多都处于正值看孩子的孩子的年纪，有的就以此名义顾不上她了，只有大女儿长时间照顾着年老、生活不能自理的她，也是不堪重负、苦不堪言。姥爷去看姑姥的时候，她除了汩汩而下的眼泪，再也无法用任何言语或肢体动作表达她的所思所想。

看着难过的姥爷，我问他您想去看看姑姥吗，明天我可以带您去。

姥爷摇摇头，“我不再去看她了，我说她这个样子还真不如死了。自己受苦，孩子也跟着遭罪。”妈妈在一旁小声说，你姥爷去了看了更难过，回来都哭了。

对年迈的姥爷而言，有质量的活着比那种瘫在炕上等死更值得继续活下去。他认为到了不能言、不能动，吃喝拉撒睡都在炕上，需要全程有人照顾的生活比死更难堪。他最疼爱的小妹妹，那个小时候吃了很多苦的小妹妹，此生彼此能够见到的次数有限，已经是见一次少一次，进入了倒计时。他已经九十多岁的高龄，能够料理自己的生活已是不易，对于小妹妹的遭遇，他爱莫能助。但也痛彻心扉。没有人能够预知死亡，但这个过程却清楚明晰。那一日又一日的劳作也同样清晰。

姥爷说这些话的时候，我联想到所谓“久病床前无孝子”，或许死亡有时也是一种解脱。

不久前，一篇文章在朋友圈流传，大意就是比起重病耗费大量金钱，并且需要生者承担巨大痛苦的治疗措施，只是单纯延长着生命的时日，却没有任何质量可言，不如选择有质量的开心度过最后的短暂时日，甚至包括采取安乐死。这样，不仅给予生者体面地活，更重要的是有尊严地死。文章中还举了很多事例，那些重病人经过一系列的治疗，没有恢复健康，只是维持着最基本的活着，诸多痛苦难以一一言表。

因为姥爷的话以及那位遗属儿子奉老的实际情况，还有那篇解读安乐死的文章，我曾一度理智而客观地接受了这种说法，认为在个人主观意愿下，给予死者最后的尊严是对生命的一种敬重，也是更高效、更有价值的选择。于病人及家属而言，都是一种解脱。

可真的是这样吗？安乐死，就没有痛苦了吗？

昨天被友人推荐看了一部电影《遇见你之前》，看完之后仿佛被扼住了喉咙，心情难过的仿佛可以挤出水来。高富帅男主无限美好的人生被一场车祸给毁了，脖子以下没有知觉，成了高位截瘫的病人。

他拥有很多财富，有自己的城堡、专属的护工、专职的保姆，有专门的轮椅车，可以通向任何地方，甚至通向自己的私家车。即使他不工作，依旧生活无忧。

所以，他不存在无人照料的尴尬，他不用担心无钱医治的为难。但是财富可以让日子过得自在，但不减少痛苦。

如果是部励志片，他在乐观开朗的小保姆引导下，最终选择了生活给予的另一条路，身残志坚，乐观努力的活着。

然而，并没有。这部片子就那么赤裸裸告诉我们，虽然小保姆给他带来了很多快乐，让他病后的生活多姿多彩。但是，他依然决然选择去安乐死，就像之前答应自己父母的那样，为了他们多活六个月，然后就去结束自己的生命。

这世界有他留恋的很多东西，但这些都不足以留住现在一无是处的他。

曾经那么骄傲一个人，有白富美女朋友，有冲天的事业，有无限广阔的未来。现在孤零零他的本体，他不可以坐在法国不平的石头路边喝一杯咖啡，看到爱人的裸体却什么都不能做，普通的一场感冒也许就会要了他的命，如果没有人帮助他连上下轮椅都做不到，还有如影相随、无处不在来自身体的疼痛。关键是这种状态不是他努力复检就可以克服的，是永远都无法康复，永远都要如此过日子，甚至都不知道永远到底有多远。

骄傲如他无法接受自己的现状，无论金钱几何，他都接受不了自己这般如此活下去，死亡对他而言才是解脱。

电影过半，终看到坏脾气的他发自内心的欢笑，料想柳暗花明之时，预订的死亡就那么突如其来。我看到了他父母的无力，看到了乐观小保姆的伤心，看到了最终他的祈求与眼泪。

即使安乐死是那么需要、那么合理、那么应当，可还是痛，痛彻心扉。即使有富足的金钱也无法阻止儿子赴死的坚定决心，亲情也挽回不了；即使乐观小保姆就那么猝不及防爱上了他，临终珍贵的爱情很美好，但也阻止不了他。他不想让自己成为任何人的负担，也不接受一点点的怜悯和同情。即使他们都那么不舍得他，他不舍得这世界，但也决不允许自己以那副残破的身体苟活于世。

电影结束了，给予了小保姆希望，但同时带走了所有人的思念。我也跟着伤感了很久。

再一次直面关于安乐死的问题。

理智而言，追求安乐死是死者的意愿，似乎完全可以被理解甚至被说服。与其延口残喘，我们要尊重逝者有尊严赴死的追求。我们不是当事人，无法切身感受到当事人无力、无奈、无助的状况，似乎应当支持死者想要解脱的心情。

只是作为亲人或爱人，为了亲情、为了不舍、为了思念，我们可以单方面决定我们得治、得努力、得尽一切力量去挽回亲人或爱人的生命，哪怕多活一天都是心灵上的无限慰藉。只要知道你活着，只要知道你在，就好。对于安乐死，情感上，我们接受无力。所谓的安乐死，就是让我们看着你们什么都不做，等待着你生命在眼前一点点逝去。从此没有你的音容笑貌，没有你的呼吸，这世上再也没有了你。

突然发现自己很难站在理智的角度去分析，安乐死到底是否可行。法律上的规范不过是实际的操作规范，可以被约束、被规定、被束缚，但如何处理不舍的情感，却没办法界定

让我看着你孤独得走向死亡，安乐死，再安乐也是深深的痛。