11月22日晚上7时许，我的冷漠终于让皓沉积了许久的压抑爆发了，随着手机的震动，我看到 了皓发来的信息，
枫，我们到此为止吧，
看了他的话当时我没有太大的波动，继续跟哨兵聊着，回到办公室我打开了手机。
皓，我不同意，
对于第一次处对象的我还不知道，在一个被伤的透彻的人面前我所谓的不同意是那么的苍白无力，是啊，我自以为的高傲伤了他太深太深。
我最后问了他，如果你愿意，我会为你去改变我自己，他无奈的说，还是选择离开吧。好吧，那再见了，祝你以后幸福。我不知道当时我是如何说出这样的话。
此时他发来了一段语音信息：他哽咽的说“哪有什么幸福，枫，再见了，以后…说话不要太直…这样…不太好…就这样吧。
冰冻三尺非一日之寒，在九月份的时候他发了一条朋友圈，现在回想起来我才恍然大悟，原来从那时起他就有了想法，但是他一直在给我机会，他舍不得我，若非伤的太深又岂能对自己的所爱做出如此的决定？ 切，分手又怎样？我长得帅、能挣钱、还是个军人，想找个对象还不容易？我不断的鼓励自己。
但谁能想到，从那一刻起，皓的影子无形之中一点一点的侵蚀着我的灵魂，有时候觉得思念这个东西就是很神奇，无论你如何去骗自己终究还是要面对忘不了他的事实。不知从什么时候我开始梦见皓，在梦里我看到了他纯洁的面庞、清澈的眼神，他还跟我说“哎呀，我怎么会遇到你这么好的人呢？”，往日那美好的回忆在我脑海里向放电影一样，我努力的去暂停但是我无能为力，对皓的思念已经不知不觉的从我的心里流淌到了血液。为了不去想皓，我通过变态的体能训练去麻痹自己，不知多少次难以入睡的午夜我以自己全部的力量奔跑在跑道上妄图通过极度的疲惫去忘记他，可是心跳越快，里边的思念就在身体里循环的越猛烈，站在凛冽的寒风中望着皎洁的明月，那月…像极了他纯洁的脸庞，不知何时，泪水顺着眼角划过脸庞最后凝结成冰，我跪在地上，颤抖着。皓、你回来吧，我不会再对你冷漠，不在那么直。是的，我输了，彻彻底底的输了，只要…他能回来，我愿放下所有。这个19岁的男孩如钢钉一样狠狠的钉在了我的心上，拔与不拔都让我真切的感受到了如同凌迟般的痛。 皓，我需要一份政工的教案，我看你之前参加过比武，能不能帮我找一份？我深知如果跟他不联系皓就真的走了，所以我假借工作之名为的就是每天跟他说上几句话，皓很热心的帮我各种工作上的事，偶尔他也会跟我聊几句，虽然他不在那么热情，但只要他能跟我说句话就足以让我高兴一整天，慢慢的我开始试图挽回他。
皓，我们和好吧。
但一个被我弄的伤痕累累的人怎么可能再去答应我这个请求？
他冷漠的回到：“枫啊，咱们都已经过去了，没必要再这样了，这样对你多不好，没必要麻痹自己了”。
冰冷的话语不断的刺痛着我的心，。 那段时间我们没有联系，像往常一样，为了不去想他，我不停的工作，锻炼。
那天的一条消息，我让我有了十分坚定要找他的心:
“我出院了，医院已经整不了我了”。我的微信提示到
原来这期间皓因为缺钾导致全身抽搐，而我却浑然不知，一脸懵逼的我假装淡定的问他，
你怎么住院了？
我一直追问他住院的消息，但皓却只字不提……
他为什么不给我说？不相信我？还是我伤的太深？那皓为什么要告诉我他出院的消息？他还是信任我的？还是渴望我给他爱？
我怎么也猜不透他的想法,好无能啊……
那天我们聊的比较多，同时我也很自责，在他最需要陪伴的时候却只有他一个人承担，虽然我们分手了，但他需要人陪伴时，我定会义无反顾。
这篇由杨枫而写
