我父母的关系一直让我觉得很神奇，尤其是我上大学后。为何这么说？因为我儿时记忆里，父母是经常吵架的。
那时候摔碗掼盆是家常便饭，有时候我躺在床上，也能听见院子里传来的争吵声，年幼的我只好将被子裹得死死的，以求可以隔绝声音。
最严重的一次，是父亲拿起了菜刀，在母亲的脖子上划了一道口子，许是没敢划太深，血流地不多，可是年幼的我却吓得哇哇大哭。
母亲伤心欲绝，推出自行车载上我，回了娘家。那天飘着大雪，路上积雪很厚，母亲无法骑行，只得一路落泪，一路推着车子缓慢地行进。
这一幕，我至今难忘。
后来，这样的事情虽没有再发生，但父母间的争吵却没有断过，甚至有一回父亲竟因为争吵将自己的手机摔碎了，要知道，那是号称可以击穿地球的大诺基亚啊。
父母就这么一路走来，我们作为子女也早已习惯这种模式。直到开始大学生活的我寒假回家，待了个把月，竟然惊奇的发现父母没有发生过一次争吵，哪怕是小小的争端。
老爸不知从何时起，变得隐忍而退让。在老妈火辣辣地抛出大规模杀伤性武器时，老爸不再像以前那样拿着核武器怼回去，而是默默地去阳台抽一根烟，回来时又笑嘻嘻地逗老妈开心，继而与老妈探讨事情的解决方案。
我很惊讶，我不知道老爸经历了怎样的心路历程，竟然潜移默化中变得如此明朗豁达。
看了今天的晨读，我发现老爸在对待“关键对话”方面的方法，竟然和晨读内容有所暗合。
老妈的性子直、脾气暴，像个小军火库。父母在一起商讨关键问题时，当老爸的观点和老妈不相符，老妈的嗓门就提了起来，情绪反应也跟着大起来，氛围瞬间就变得紧张。
照以前老爸的性子，直接就“开战”了。现在老爸会先借口抽身离开一会儿，让自己冷静下，也给老妈一点时间冷却，然后再回到老妈身边，对老妈说，”刚刚是自己表述有误，语气也有些强硬了，我表示歉意，现在我们语气尽量平缓地来阐述下各自对于这个问题的看法”。
一般通过这样的交流，父母基本都能得到一个双方都没什么异议的决定。
因为，以互相尊重理解为前提，才能相互有所退让，最终达成一个互利共赢的新目标。
这点运用在我的工作中，效用也十分明显。
我经常需要给其他动画师提修改，有时候一个动画镜头花费了动画师大量的心血和精力，就像自己的宝宝一样，觉得无可挑剔。
这时候我去提修改，难免会遇到抵触心理，即使我语气和善的说话，但对方难免会想，“又不是你改，站着说话不腰疼”，从而表现出消极应对的情绪，这种情绪反应到对话里，就是我们所说的“关键对话”了。这时候我要做的，就是消解掉这里面的观点差异、不良情绪反应，从而导出一个双方都认可的结果。
我也是从基层动画师一步步走过来的，动画师对待动画作品的心态我都能理解。所以我一般不会采取下命令的形式要求，我会先说，“我不是觉得你这个做的不好，而是你完全可以做的更好，进一步提升这个镜头的效果”，先调节好氛围，让对方觉得受到肯定，从而放下抵触，敞开心扉。
之后再说，“你觉得你这个镜头里面哪些方面还可以做的更漂亮？”，引导对方说出自己的观点，当对方说出自己的观点后，我再适度的表达自己的想法，加以调整和修正，最后不忘强调一句，“你的想法很棒，大胆去尝试吧”，这样就可以得出一个双方都满意的结果——对方会积极地进行修改，而我也传达了我所提出的修改意见。
上帝给了我们一张嘴，并不仅仅是用来吃饭，它可以创造太多美好的事物，也可以于一瞬间将天堂化为地狱。社会就是一张大网，我们都是这张网上的节点，靠着一根根丝线连接在一起。语言可以让两个不关联的节点连接上，也可将这种连接轻易斩断。
所以，好好说话，有效沟通。无论是日常对话，还是关键对话；无论是生活里，还是职场上，切记——“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，勿让不良沟通成为你生命的绊脚石。
