睡着觉得，甚是爱你。
一直以来，我说想你是真的想你，我说不想你了其实也是想你。
我害怕看到自己不愿面对的事情，所以做了这样的选择与决定。我经常想，你有什么好，让自己想你的缺点，然后你就不那么优秀，这样的话，你也许就跟平常人一样了，那么我也就不再喜欢你了。但是，长时间之后，尽管发现你不优秀，却发现你很特别了。我以前说过，对于我来说，别人都是自私，虚伪，不懂感恩，很伪善的。他们都是坏的，只有你才是好的，才是这个世界的常态。所以你是如此的特别，世界上只有一个你。
有的时候我会想，如果再一次见到你，能不能放下自尊，在你面前坦白的说出自己内心所有真实的情感，告诉你不能跟你在一起有多么的遗憾，多多少少有那么不甘心。我想，我还是做不到。那得要有多大的勇气啊，说出来的话，我自己都要狠狠的钦佩一下自己了。
她们都叫我忘掉你。据说，时间是最好的良药。有时会突然觉得，这样的想法好土呀，时间算个屁。这是我自己的选择，忘不忘的掉，与时间毫无关系，时间再久又有什么用。现在我都不敢再她们面前念叨你了，真的害怕她们把我踢到都敏俊的星球上T_T
从我刚刚开始喜欢你的那个时候起，这段感情从来就不被看好，我要是个大众人物，肯定被黑死了。所以，你肯定不明白我要顶着多大的压力一直如此。尽管如此，我还是一如既往。我乐在其中。（唉，真是不听话啊）
有句话怎么说来着：人生中就是有一些值得等待的事情，哪怕别人说，呸，真是个煞笔，可是，只有我知道，就是值得！
我之前说过要给你的东西，其实是我写了将近一年的信和明信片，因为一张张寄你收不到，所以就想一起寄给你，不过貌似没有机会再给你了吧。我记得我放假的时候拿出来看，有几张明信片都泛黄了，真是布上了岁月的痕迹啊。我的空间里有个相册是『与你的所有』，虽然上面写了指定好友可见，其实也只是对你一人开放了。那些信和明信片我也拍了照片放在相册里面了，后来有几张好好看，只是一直没有拍下来，以后有机会再拍给你看好了。
我有一个朋友现在也在上大二吧，我跟他说了我的事情，他嘲讽的笑了。他只是觉得还是因为我太小的缘故，才会把感情看的那么重，那么深。我不知道你能不能试着理解我的感受。可是你既不喜欢我为何要伤脑筋为我着想。刚开始的时候，你肯定以为我只是荷尔蒙青春期，一下就过去了。可惜，没想到我真的是认真的。我也没想到啊。投入的感情到底怎样才能收回，而不在身边的人又怎么能忘记呢。
最近时常觉得孤单和落寞。晚上的时候，一个人坐在窗子边写作业或者干别的事情，风从窗外经过的声音都听的清楚。写作业写着写着就睡着了，等醒了，直身的刹那，啊~背好痛。回过神来，发现还是自己一个人，父母早就睡着了，扣扣上面虽然在线的有很多人，可大部分都睡下了，那些想说心里话的人却也不想去找他们了。只有外面的风还是和睡着之前一样毫无节奏的吹着。作业还是一个字没动，书本也还在原来的那一页，中性笔怎么写都写不出来，打开后才发现早就没水了，所有的东西都是原来的样子，就好像我是被置放在旁边的那一个。你让我不要再对你抱有幻想了，所以一个人有事没事的时候，都避免自己再去想你。可是若不想你的话，就没有什么可想的了。每次碰到让人难过和难受的事情，都会想：你还在我身边呢，你会跟我说加油的。我安慰自己说：不怕。这样的话，心里那个一直支撑自己的念想就会一直在。如果连你都不能想，那就连一个支撑自己的信念都没有了，那该多伤心呀。千颂伊在大结局里面有一幕，是三年以后，尽管教授已经离开他三年了，可是在眼泪滑下的那一刻，她说，我想他。
班上有同学停课了，本来班上人就少，又走了几个比较闹腾的，这下就更冷清了，越到这个时候越发现，没有人是值得说出全部的，自己一直以来关系最好的朋友，才是最羡慕嫉妒恨我的那个人。我有个关系还不错的同学跟我说，每次看到你跟同学拌嘴但又吵不过她们的样子好让人着急呀！
我有一个秘密，但是不想告诉你，告诉你不就不是秘密了。
老师让我们都订一个目标……我却在想是考得离你近一点，还是离你远一点呢。
我常想，大概是我没有达到你的标准，所以你才会不喜欢我，可是这样想又会觉得好难过。所以，其实是你没有达到我的标准，我肯定好喜欢过你……
我固执的相信没有人再像我这样待你。
此刻，你在干嘛呢。
我是孟瑶
我有一打哆啦A梦
我有一箱速写作业
我有一本巴黎圣母院
我有十本最爱的语文书
我有无数个空心朋友们
我有个丢不掉忘不了失不去的你
我有个秘密
醒来觉得，甚是爱你
你若回来，我用微笑待你
就像我从未离开一样
从未离开
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