时光荏苒，花开花谢，不经意间，已经39岁了。再过一个月，就奔40了。

从没想过四十岁的我，会重新回大学读书。然而这个决定却在瞬间就发生了。

从事自然教育10年，如果从在流动儿童学校教书算起，应该是从事儿童教育16年。这十几年来，我内心一直有一个缺憾，就是从事教育的我，没有一个主流认可的大学文凭。

是的，我没有大学文凭。高考成绩，我是可以走师范专业的，但任性而不喜欢主流教育体制的我，发誓：打死我，也不当老师！三年的高中生活，我觉得就像坐牢一样，把我“囚”在了牢笼里。感受不到生命的自由，感受不到学习的乐趣。就像鸟儿被折了翅膀一样，就像鹰无法翱翔。

我的任性、年少轻狂，加之不想再忍受父亲的啰嗦，我想我填报的学校离家越远越好。于是本可以走本省师范专业的我，任性的报了一所西安大学的新闻系。

在这所大学里上了不到一年，我发现这个专业和我想象的不一样。于是我又任性的，年少轻狂的退学了。而跟父母说，退学的理由是：家里经济条件不好，不想让父母再为我的学费操心了（内心是有考虑父母的不易，但这不是我退学的主要原因，其实上大学时我就在半工半读）。

就这样，我来到北京打工，经历了6年的流动儿童学校教书生涯和10年的儿童自然教育工作。我发现因为没有主流认可的大学文凭，内心有种深深的自卑感。也因为这份自卑感，会不自信。

于是这10年来，我参加了很多教育的学习。系统的学习华德福教育的核心理念人智学和三年的华德福幼儿师资培训。还有其他的自然教育和心理学，中国的传统文化，内观禅修的学习等。

随着学习和教育的实践经验，渐渐的，自卑少了，也越来越自信。我甚至觉得我没有主流所认可的文凭，我也能生活的很好。然而也就在我不再因为没有大学文凭而那么纠结的时候，我却又决定去考一个文凭了。

因为我特别热爱，我所从事的儿童自然教育工作。我觉得这就是我今生的使命与生命的价值和意义。在这个人与自然疏离的年代，在主流教育诸多弊端的时代，我想更主动的走出去，去更好的传播与分享“自然教育”。让更多的人，不论是孩子，还是成人，重新回到生命的源头。让自然教育引领更多的人，找到回家的路。而我认为的“家”，就是我们共同的家园，身心安顿的故乡“大自然”。

为了更好的跟主流接轨，我决定去大学读书，拿到那一纸文凭，那一张证书。

本来我打算参加北京师范大学的教育专业的自学考试，但我发现北师大的自学考试取消了。没有了“北师大”的名头，根本激发不起我读教育学的动力。

再后来，在一次跟一位朋友的对话中，我突然觉察，我不想一个人闷着头看书，参加自学考试了。我想通过跟老师和同学建立连结的方式去学习。这时我发现我内心的一个渴望是“与人建立关系”。

于是在对话的那个当下，我就决定参加“成人高考”了。去到大学里念书，和老师和同学互动，从而建立生命的连结。

于是在2019年的9月份，我填报了首都师范大学的汉语专业，坦诚的说，我就是奔着“首师大”这个学校的名字去的。加之其他的重点大学都已取消成人高考，我也没有更多的选择。

10月份，我参加了考试。在参加考试之前，我心里是没有底的。不确定自己一定能考上。毕竟有近20年没有参加过考试了，很多知识都淡忘了。而且备考的过程中，我也基本没看书，没做习题，没上辅导班。心想，既然报名了就去试试，不论结果怎样，不后悔，了无遗憾了。

但是当语数外三门功课考完后，我就知道：上天垂爱，我会过得。于是我以高出录取分数线178分的成绩录取了。因为今年的录取分数线史上最低才100分，而我考了278分。

在知道自己被录取的那一刻，我感到很自豪、很开心幸福。心又多了一份自由。在实现自己理想的路上，又少了一份束缚。多了一份助缘。

而于我来说，这也是一份生命的完整和圆满。

如今39岁的我，回看20岁的我，我想对当年那个中途逃离大学的女孩说：这些年，你辛苦了！我看见了你的倔强和任性，我看见了你生活的不易。我也看见了你为自己的选择所付出的代价。

我同样看到了你生命的韧性与坚强，一直走在成长的道路上，从来没有放弃过，努力追寻自己的理想和生命的价值意义。

学着为自己的生命负上100%的责任，不怨天，不尤人。相信一切都是最好的安排。

2020年，40岁的我，将重走20岁的我没有走完的学校旅程。而这次，我清楚得知道我为何去走这段旅程。 在这段旅程中，会开出怎样的花？谁知道呢！走了再说！且行且看且珍惜！