当我把大部分注意力回归到自己身上来之后，我很少流泪了。
曾经在我的世界里，我是不常笑经常哭。眼泪等于痛苦，眼泪等于失望，眼泪等于恼怒。
所以，在我决定成长之后，我创造的自我体验中没有流泪的机会。看到这个题目，我惊讶的发现，我真的好久没有因为难过而流泪了，不是我失去感觉，而是我的觉知没有放在这上面。
最近二个月的工作，全部门的重点集中在某个项目的倒排一百天上，大家都期待入职过半年，平时拿不出能证明自己工作能力的年轻经理，在这个项目上能带领部门的同事齐头并进，带领部门每一个人扎扎实实的做好备受关注的项目。
这位年轻的经理，第一个来最后一个走，却出工不出活，项目看不到实质的推进，落后于正常节奏之后，眼看着时间一天一天的消耗，他依然不负众望的稳坐如佛。对八卦闲聊参与的速度挺快，可以很准的切入话题，所以目前部门内几乎没人聊闲篇，保持绝对的安静。
负责文案的同事跑过来：“这可怎么办啊？那个PPT完全没有执行的价值，完全是空架子啊！”
负责设计的同事跑过来说：“设计的任务那么多，难道我天天加班吗？”
这个项目中涉及到的事务性工作，在十年前我已重复做过好多遍，细节和时间节点烂熟于心。限于我不是经理，限于我职能所限，最主要的是我多么期待年轻人能拿出详实的执行方案，通过这个重大的项目证明自己的实力，证明自己做这个经理当之无愧。
所以不愿过多的参与其中，只是静静等待着。
然而，在倒排三十天的时候，执行的工作散落在每个人慌乱的心里，如果再不马上规整好，失去的不只是工作的热情和信心，可能是最后无法收场的一摊子事。
我忍不住了，向上级汇报了年轻人的工作表现，其中带着些许个人的主观情绪。
察觉了三天，处理了三天。这三天里，在上级领导的介入下，部门所有的工作有了明确分工和落实，我负责的工作增加了不少，可是我并没有觉得是负担，放松高效的完成了统筹的部分，并且胸有成竹的相信这项工作会有条不紊的完成。
从那天开始，我隐约感到急躁，隐约感到怨恨，隐约感到对自己的不满意。
然而，我还是被情绪裹挟得不得自由。走路带出来的气场是多年前的那种虚假强势的感觉，和同事说起这件事情来，还是带有指控的成分。我想停止想这件事，可是思维却停不下来。
每一次和年轻经理的交流，提醒自己保持态度，然而每次开口似乎都失去惯常的觉知，变得不由自主的自动反应。
我观察这些碎片，开始拼凑出一个完整的念头：我是怨恨那个怒其不争的年轻经理，实际是怨恨多年前不够格升职华北区市场正经理的自己。
这个念头出来，自己被吓醒了！从迷雾以快进的方式散去，露出清晨清朗的晨光。
所有的指控自指向内在。我指控年轻经理的那些事情，实际上是对多年前那个自己的不接纳。
--你要得力的带领部门克服困难、步排好工作；
--你要以身作则，勤勉负责；
--你要亲和智慧的沟通工作；
--你要有分寸、有原则、有立场维护部门权益；
总之，你必须成为当之无愧的、雷厉风行、能力超强的部门拯救者。
是的，这就是我当年给自己的标准。
不够格晋升正经理，也要虚张声势的伪装自己，其实内在是对自己无比的失望和怨恨。
我以为，退出那个激烈的职场，萎缩自己工作的能力；离开尔虞我诈的环境，来到一个相对单纯的环境；就可以避免对自己的强迫症。
旧有模式仍在重演、这部分没有进化的小我还是会出来搞事情。
周老师的书里写到：
成长就是这样，通过身边的人和事来反映自己内心的状态，再通过和这些人和解，最后和自己不喜欢的部分和解，然后去触碰那个更好的自己。
这位年轻的经理、这次完整的体验，是我创造出来的，是为那个还没有真正学会自爱的我，创造出来让自己闯关及格的。
玩完这个游戏大约花了一个月时间，爬出这个坑大约花了一个小时。
这位年轻的经理依然稳坐如佛，不慌不忙，此刻，我感受得到他的努力，他的缺陷，他的无力，他的彷徨，他的渴望，他的限制。
看到他犹如看到自己。
在公司洗手间镜子里再次看到自己，看到自己柔和下来的面庞、带笑的眼睛和晶莹的眼泪。
我想，此刻的眼泪是触碰到自己真实内心的温柔露水，是自己被自己看到之后的自爱能量。
眼泪，送给那个当年的自己，也送给今天的自己。
我是那么美，那么真实。我真的很好，我已经学会好好爱自己。
