另一半出轨，自己到底要不要离婚？

这个问题，很多情感公众号都写过，基本上99%的声音都是鼓励女性离婚。但在我这里，没有一篇文章写过这个话题。

个人觉得这是一件大事，我不敢妄谈。而且在整个网络环境中对出轨零容忍的情况下，我对这个问题的看法，并不讨喜。

一旦说出来，很容易被读者攻击，而我越来越疲于解释，索性不写。可我收到一封很长的来信，她非常希望听听我的看法。

连续发了13天的邮件，一共27封，我决定写一写。

来信精简如下——

我今年29岁，结婚5年了。跟丈夫是同学，也是情投意合自愿结婚。那个时候我很幸福，能感觉到他也很幸福。

曾几何时总听见别人说，爱情多梦幻，婚姻多困难，我总是暗自偷笑：哪有那么夸张啊？我这么平凡，可还是过得好幸福。

婚后半年，我怀孕了。整个孕期都是我的天堂，孕育着心爱男人的孩子，并且被他照顾得好好的，我无忧无虑。

儿子出生后，我做起了家庭主妇。他的收入尚可，在这座二线城市里也能让我们母子过得不错。

一切都很美好，如果他没有出轨的话。半年前，我发现了猫腻，最终证实用了四天。我感觉世界都塌了，从来没有想过这样的事情会落到我头上。

毕竟，我们那么幸福，不是么。在事实面前，他没有否认。两个人的感情愕然崩塌，我再也无法信任这个男人。

他保证会跟第三者断得一干二净，最近这段时间表现得的确不错。都说出轨只有零次和无数次，我不知道还能不能给这个男人机会。

我有试着提过离婚，但他死活不愿意。而且这几年我一直是个家庭主妇，真离婚的话，我肯定要带着儿子走。

虽然能分到一些财产，可我又没信心能支撑起一份养活我和儿子的工作。是的，我这些年过得太安逸了，生存技能极度匮乏。

现在他认错态度诚恳，但我内心依然无法释怀，继续相处又怕伤得更深，果断离婚又没有十足勇气。

我该怎么办？

首先，我的回复并不能为你做决定，这一点你一定要分清楚。不仅是我，包括之后放出来的读者留言（不管说得多好），也不能为你做决定。但我会尽量把你这件事摊开说，若有不全面的地方，也请你多多包涵。

你的问题很普遍，但我却回复得十分慎重，也想借此给大家打开一个全新的思维与视觉。

被出轨后，离还是不离——其他情感公众号都写泛滥了，我还在避讳这个话题。在我看来，这不是一个选择，这是一种舍弃。

不管你最终的决定是什么，都会让你舍弃一些东西，你需要权衡的是自己最能舍弃什么。与此同时需要明白，对于人而言，任何舍弃都是痛苦的（划重点）。

你已经遇到这种事了，就不能妄想一种没有痛苦的方案。亲爱的，这不现实。现在我先给你一个小小的建议：做好痛苦的准备。

一般情况下很多人会劝你离婚，无外乎是：一次不忠，终身不要；有一必定会有二；狗改不了吃屎；跟偷腥的男人同床共枕太恶心……

在我这里，这些话通通没有。所以，我谈这个话题会很容易被攻击。

你需要忠诚，那么请问，你离婚再嫁，敢保证下一个一定忠诚吗？基本上无人敢保证。这说明什么？你不能保证丈夫会不会有下一次，如同你不敢保证下个男人会不会也出轨。

所以，咱们单单从这个层面来看，换人并不是解决忠诚的首要条件。

很多女性没有搞清楚这一点，她们去寻求忠诚的方法就是不断换掉有过背叛历史的伴侣，哪怕她们并没有把握下一个会不会再次背叛。

这是不是意味着遇到不忠诚的男人，就没必要换呢？反正也不能保证下一个一定会忠诚嘛。

这样解读是错误的，虽然不确定下一个忠不忠诚，但不代表这个不忠诚就一定得要。这种心理更多是在坚守内心深处那一缕渺茫的“白月光”。俗称：精神洁癖。

可精神洁癖这玩意儿分析出来挺有趣，一旦你的伴侣被他人用过或者说他去用过别人，你就觉得他脏了。

为什么会这样的想法？不是你骨子里多干净，也不是你内心多清高，更多的是你的占有欲在作祟。占有欲越强的人，精神洁癖越严重。

一段情感关系成立后，下意识大家都默认我们是彼此的私有物，我是你的，你是我的，我们融为一体。这是爱情造成的烟雾弹。

可事实上，我们都是独立的，怎么可能是彼此的私有物，哪怕我们处在同一段关系里。正因为彼此独立，所以你不可能获取对方的全部内容。因为独立的个体，必然会保留着独立的私欲。

精神洁癖远远没有你以为的那么干净与高尚！它也是人性里的私欲。

你要对方一辈子完完全全属于你，这就是你的私欲。也许你们要拿爱情说事，好，可这也不过是爱情的私欲。

知道吗，有些时候，一个人会做着自己不想做的事，说着不想说的话，走不想走的路，连一辈子完完全全属于他自己都不可能，更何况你呢？

如果你理解什么是有活人思想的独立个体，就会明白，我们注定得不到一个人的完整。

说完你的私欲，再说对方。他承诺一辈子完完全全属于你，但中途又吃了别人，这也是他的私欲。

发现了吗，这是两种私欲相碰撞。不过你更名正言顺，因为爱情和婚姻带来的效应（爱了婚了，就该忠诚）让你的私欲更能青天白日理直气壮的展示出来。

现在说我想表达的第二个概念——被出轨后，需要客观解读背叛带来的痛苦值。

什么意思呢？你才遭遇背叛，假设痛苦值是100分。那么一年后，这件事对你而言的痛苦值是多少？可能会弱于100分，假设是80分。再把时间轴拉长，十年后这件事对你的痛苦又有多少分？一定会再次低于80分。

请各位不要抬杠，我不否定背叛属于终身之痛，但任何痛楚在不同的时间节点，数值一定会不一样。这不属于认知层面的问题，而是感知层面的问题，举个形象点的例子——

一个女人顺产了一天一夜才把孩子生下来，她痛得撕心裂肺，生下来那一刻发誓打死也不生了，痛怕了。

几年后，她计划生个二胎。你问她怕不怕疼，她说怕。这说明她的认知没有出错，还知道顺产疼死人。

可因为时间节点不一样，刚刚经历的痛苦与经历很久了的痛苦，哪怕是同一种痛苦，但带给当事人的影响力是不一样的，这是感知层面。

一个人刚刚失恋，很痛苦，吃饭都会哭。一年后，你问她失恋痛吗？她说非常痛，这是认知。可现在她吃饭，却不会哭了，这是感知。

无知的煽动一个人在最痛苦的时候去做决定，是一种恶。

任何决定（包括但不仅限于感情）一定要把不同节点的感知层面考虑进去，这样选择是不是就意味着不会后悔？不是，而是经过精算后的选择，后悔指数会比较低。

我工作很辛苦的时候，会有坚持不下去的感觉。如果我只按照最苦的感知去做选择，那么极有可能会崩塌我的意志力，从而草草结束。

可太多人都是单个时间节点去权衡问题，以至于做了很多并不全面的决定。

说这么多，可不是在为这个出轨的男人洗白哦。

仔细品品以上这些话，真正融入自己后，你会发现背叛没有那么可怕。

离和不离，不是我写这篇文章的初衷。还原情感真相，从而让大家豁达，才是我真正想要分享的。

再说第三个概念——家庭主妇的出路。

你不离，重点是考虑生存的现实问题，我理解。我不抨击家庭主妇，哪怕你自己也默认了这几年不争气。

实在点，想想看，接受一个偷吃的男人更难受，还是带着儿子苦苦求生活更难受。

谁更好受，选什么。别听外面那些女人瞎扯：我宁愿颠沛流离，也不愿抱着一个背叛自己的男人。

她们的感知不等于你的感知，你只需要尊重自己的感知即可。

不要去在意所谓的尊严，你现在考虑的是生存，因为目前你没有创造经济价值的能力与勇气。

如果要离，不要硬杠，打同情牌，其目的是为了多争取家产。如果不离，一边尝试接受对方，一边培养自己的经济获取能力，再把我前面关于忠诚与精神洁癖那段话反复消化。

我不会说选择离婚的女人有多潇洒，也不想说选择原谅的女人有多委屈。这些话是很不负责的，你若不具备活好的能力，离不离都不会有太大的差别。

个人以为你遭逢情变后，更应该考虑的问题——为什么你离不起婚？

最让我为难的是我不知道该如何告诉你——还要不要相信爱情？

我想对你说些贴心话：我不想你不相信，我是一个对人性了解得不算浅的人，但我都相信爱情。就算它不存在，但不影响我去相信。你知道为什么吗？

因为相信有时候比怀疑更让人快乐。可我又不想让你太过相信，虽然相信带来了快乐，但也带来了风险。怀疑虽然可能少些快乐，但相对会较为安全。

相不相信，自己选择。

但不管抉择如何，我希望你尽可能地保留下一个积极且正面的自己，千万不要失了温柔，折了衷肠，丢了春风，弃了暖阳，最后还总问自己：为何成了这样！

这两年我悟到一个道理，人有个很大的误区，觉得每件事似乎都有对应的处理方式。

我收到好多留言，说完自己的问题，就问我这事该如何解决？

可你们知道吗？有些人和事呀，无解！

无解的东西，就是劫啊！红尘万丈，丈丈是劫。不踏过几许红尘，历经几番劫数，怎会懂得向死驱逐地狱，向生唤醒天堂！