文：ShakespeareSky(莎士比亚斯基)

12月13日 准备消失吧 1885

一大早睁开眼睛，发现自己居然还没死，心里就觉得好失望啊！

打破的嘴角还在疼，校规里面关于打架的处分就是开除学籍，这一下我也无所谓了，开除就开除吧！自己呆在这个破学校也没有什么意义了，保卫科现在只怕是已经把打架的事情报上去了，我就安静地等待处分吧！

处分一下来，就去一个没有人找得到的地方躲起来，了此残生吧！念个破大学念成这个样子也是够衰的了。只是可惜了广播站里被砸了个面目全非。好吧，如果要承担责任，我也没有异议，我也没有钱赔，只希望她能够平静地过完接下来的三年半吧，春天的校园已经不属于我了。

上午的两节课我没有去，江帆带回来的消息是期末考试要到了，老师今天给画了考试重点。只怕是我也不能参加这个期末考试了。大胖说他特意去布告栏看了两次，处分通告还没有贴出来，可我知道那也是迟早的事情了。

如果就这样告别校园，我也没什么办法了。

中午实在是太饿了，才起床去吃了一点东西。雪后的天气沉闷得让人窒息，整个天空像是被乌云塞满了一样，校园的行人很少，风吹在脸上像刀子在割，进去食堂的时候总有各种询问的目光在身上扫来扫去，不过我已经不在乎了，让他们说去吧，反正我也是马上要消失的人了。

收拾东西的时候，又翻到了那封投进稿件箱，又拿回来的表白信。我只觉得自己是那么的幼稚、那么的可爱，像个白痴一样的蠢，到头来还是把事情弄得一塌糊涂。

当时就为什么会那么慌张？充满了希望然后又一次一次地堕入失望？最后还不是什么事情都没有发生？

好吧，我承认我在某些时候太过于畏缩。不，这不知是畏缩，而是怯懦，令人羞耻的怯懦，所以才会一路一路地失望又绝望，完全无法突破长此以来的窘境。我就不明白，我为什么就不能像江帆一样，保持十足的风趣幽默，不管在任何时候。甚至崔文俊都比我勇敢，他都可以为自己心中的痛苦，毫无顾忌地抡起椅子！

唉，或许我这样的人就只能这样失掉所有的幸福的可能了。心动如果会消失，我只希望它能带着我的脉搏一起消失。让我这个懦弱的胆小鬼从人们的视线中消失吧。

能带走和想要带走的东西，也就只剩下几本书和这本日记了。教科书和生活用品，能送的全部送给他们吧，不能送的就全扔了吧。这封幼稚的告白信就夹在日记本里面吧，时不时拿出来嘲笑一下自己，似乎也是挺好的。

我这样的人，就是应该被嘲笑的，就让我带着所有的嘲笑离开这里吧，永远都不要再回来。如果这个冬天注定要冻结我的人生，我想我也没有力气再抗争了。

晚饭过后，大胖回来说处分通告还没有贴出来，我已经是无所谓了。面对他们惊讶的表情，我竖在床边的旅行箱，似乎把他们都吓到了。我却突然感觉轻松了许多，是啊，我终于要把自己解脱出来了，或许离开这里已经是最好的选择了。

江帆让我去找顾苏美说说，看能不能让她的书记爸爸网开一面。大家还说那崔文俊的确是应该开除，我是被冤枉的。可我觉得一点必要都没有，他们一晚上都为这个事情愤愤不平，可我觉得这似乎就是冥冥之中注定了的，我走，才是最好的选择。

风又大了一些，我该去和她告个别么？或许，自己已经没有资格和她告别了，她有大好的前程，而我已经堕入了黑暗的无底深渊。不要再去影响别人了吧，自己现在的影响这么坏，差不多都人人皆知了，何必去让她嫌弃呢？人家或许根本就对你没有意思，否则怎么会拒绝你的日记本？怎么会根本没有一点表示？

别自作多情了吧，也别去害别人了，去准备买火车票吧，让最后一班火车带你离开吧，你不属于这里。

体育场的风更大了一些，绿茵场上的地方全给积雪盖住了，四面的乔木也都落尽了叶子，只剩下光秃秃的枝桠。九月的自己还在这里军训，10月的自己声音开始传遍整个校园，11月的自己还在这里拿了一块金牌，元旦快要到了，自己也要离开这里了，心里就像这体育场一样空荡得连一丝风也留不住。

刚上大学的时候，还总在幻想自己的大学生涯该如何多彩难忘，现在才知道那时的自己是多么的可爱、愚蠢。

广播站因为被砸了今天都停播一天了，也不知道站长是个什么表情，我也算是拖累了他，害得他也要挨批了。如果不是因为自己，顾苏美也不会来广播站，崔文俊也不会撵到站里来，如果不是因为自己和顾苏美走得太近，也就不会又这些头疼的事情了……

可是我和顾苏美根本就没有任何事情啊，真是麻烦，真是沮丧，或许，这就是天意吧！

天色也来越暗，温度也越来越低，可是我还是不太想回寝室，尽管自己已经接受这种结果，但大家的神情都是可以想象得到的。我不需要任何人的安慰，也不想去待在那种沉闷的气氛里，体育场虽然冷寂，但也没有任何地方更能让自己保持平静了。

或许，一个人静静地待一会儿，才是最好的选择。也该想想自己该怎么走下去了，回到寝室已经十点过了，大家都在床上默不作声。好吧，处分一下来就悄悄离开吧！