2019年7月12日，我来到无锡阿悟之家，开始了为期七天的闭黑关之旅。
这篇小记落笔于7月19日出关那天，不算是一篇完整记录7天历程的闭关纪实，而是对在这过程中点滴感悟的记录和分享。
闭黑关，就是在这七天时间里，除了必要的上厕所和每天吃两顿饭，其他时间都在全黑的关房里，只和自己待着（前三天止语），并且闭关期间不洗澡、不洗头、不洗漱、不换衣服。
上午到阿悟之家时，天下着雨，我和阿悟姐姐、阿福哥哥坐在一起，边喝着茶、边有一搭没一搭地聊着，情绪却已经开始流淌，心也跟着慢慢静了下来。
同期一起闭关的还有天慧姐姐，有趣的是，当下午被问起这次为什么想来闭关、以及闭关的目的时，我们两个的回答是如此相似，连说的话都如出一辙。这次来，我想要有那么一段时间，可以其他什么事都不用管，只是安安静静地和自己待在一起，另外还有个期望是，我想要体验下“明心见性”，去切身感受下那个一直只存在于头脑中的“空”。
是的，下午静坐时我意识到，我这一路不停地在学、不停地在找、不停地探究，我想要找的就是那个“究竟的自己”，但我始终还在外面找，却没有回过头来好好看回自己，想到这里，从我的心里流下了深深的泪。
01
到了晚上要进关房的时间，选好了房间，当我先尝试着关了灯、关上房门、感受下那个黑暗的一瞬间，竟有种要窒息的感觉，于是立马转身开门——那一瞬间我是真的怕了，怕到情不自禁就流了泪。那边天慧姐姐嘱咐了几句之后已经关门进了房，而这边我站在门口，心里生起了一刹那想要逃的冲动，在抱着阿福哥哥寻求力量和安慰的时候，心里那个声音就是哭着在说“不要走”。稍微调整了情绪，我转身，进房，关门，决定去面对那片黑暗。
当那种窒息感过去之后，至少我可以待在那片黑暗里，而不再是想要逃离。我开始拿着手电试着不断地打开、关掉、打开、关掉……去感受和熟悉眼前的光和暗，那种感觉就好像是——因为那光亮才连接起了我和这个世界，有了光，我就存在，光灭了，我就不存在了。
我还把手电、纸巾都放在了枕边触手可及的地方，安排好水杯、铃铛（紧急情况时求助用）的位置，这让我不由就想起了自己在家里时也喜欢把所有东西的位置都安排地妥妥当当，虽然不至于到强迫的地步，但看到有东西用完没有归位，心里就总会有些不舒服。原来这一切，都事关那个“我”想要确认自己的安全，确认自己的存在。
躺在这片黑暗中的第一个夜晚，我似乎一下子明白了那些长期处于无尽黑暗中的灵魂，当看见有一点光亮时，为何会如此用力地抓取——因为那是TA们所能看见仅有的、自己和这个世界还尚存一丝关联的希望。
02
某天早上醒来，我发现自己在刻意地要记住昨天是几号、今天是几号，觉知了下自己在这背后有个信念：“完全没有任何参照是很可怕的。”再继续看进去，又是一个信念：“我要得到反馈才能确认我是安全的。”
可是，我一直在要找的那个“空”，那个“究竟的自己”，不正是无边无际、无形无相的吗？那一瞬间我恍然明白，原来那个真正的自己，在我的脑子里是一种如此可怕的存在。
03
因为在入关前的这一天下午阿福哥哥尝试给我做了一次香灸，发现不仅对我很有效，而且我的身体极其需要，用他的话来说，我的整个后背就好像是一片干涸的大地，对香灸所带来的的滋养如饥似渴。而我也从最初他们来问我：“今天要不要灸？”-“好的。”变成了每天主动提出要被灸。
所以我的这七天闭关，和真正严格意义上的闭黑关还有那么点不同，因为我每天会有一个多小时出关房来香灸。这可能对闭关的效果多少会有那么点儿影响，但是后来几天我发现，自己对整个闭关的目的和期待也在慢慢发生转变，我开始想要就老老实实、好好地对自己的身心做清理，至于那个“究竟的自己”，不管见与不见，反正祂就在那里，说不定哪天就见着了呢？
而且也正是在一次次香灸之后，我发现原来一直以来自己对身体忽略了那么多，而身体又替我承受了这么多。于是我在关房里也学着更多地去听身体的声音，身体想坐咱就坐，身体想躺着咱就躺着。有时可能摸着自己的肩、抱着自己的腿就开始哭，那些都是一直以来不曾被我看见的、积压在身体里的情绪——对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
04
有天我正躺着念心经时，突然就想爬起来开始磕头，对自己内在的神性磕头，边磕我边说：“我不相信你！我觉得我比你大！我比你厉害！我搞得定一切……”而边说我就开始哭，哭出来的情绪全是对那个神性的愤怒，以及“你为什么不帮我”的无助和绝望。
我知道那是身体在进行更深层次的清理，清理那些深藏于我的细胞、可能来自累生累世的记忆和情绪。
而我也看见，自己内心深处依然还有要和“神性”较劲的那部分，没有完全放下。但我愿意先去低下我高昂着的头，去和这部分和解。
05
在闭关过程中也会出现一些我可能听过或没听过的现象，比如某天闭眼躺着的时候，忽然就感觉双眼和额头处开始快速地频闪着亮光，随着频闪的次数越来越多，我确认那不是我的幻觉，当时内心的OS是“我靠！不会是三眼要开了吧……”那几天里时不时就会“看到”那闪光。在全黑的房间里也没什么时间的概念，有时躺着念头纷飞的时候，就开始分不清自己到底是醒着还是在做梦，脑子里上演着各种剧情……当然，和阿悟姐姐他们聊了之后，知道了这些都是闭关中会出现的正常现象，也可以说是幻化，知道就行。
出关的前一天，我躺在床上，望着眼前的这片黑暗，忽然想说：啊！黑暗和光明，其实是同一样东西啊！我又一次打着手电，开、关、开、关，又想起了入关时那让我窒息的黑暗，我意识到，这几天和黑暗的共处，让我把那个黑暗中的自己给承认、安住了下来——我接受了那个存在于黑暗中的自己。
我想起有一天在关房里突然就开始哭，连哭带吼又悲痛欲绝，感觉哭的那似全是众生的苦。
可能原先我也一直说的是要接纳，可我心里对黑暗的这部分就是抗拒和恐惧的。而这一次的体验，让我在心里生出了一个空间，在那里，生发出了黑暗和光明，它们是可以并存的，它们看似两样，但本质上就是同一个。在分辨的是眼，在分辨的是心。
而与黑暗和解的方法就是，接受它，照亮它。
06
至于那个我想要体验的“空”、想要找的“究竟的自己”，在某次正躺着观呼吸的恍惚间，一个很短的刹那，只感觉“啪”得一下自己什么都不知道了，然后一个心慌，就又回过了神来，真的只是很短很短的一个刹那——其实那就是。
但这七天于我的意义，却已经远远大过这短暂的惊鸿一瞥。
今天是原定要出关的日子，而我问自己的心，祂也想出关了。因为我意识到，来闭关，除了最开始说的原因，还有一部分我原本没有看到的，是出于自我逃避。我以为一间关房可以把一切我不想面对的问题都挡在外面，可终究还是逃不过要面对自己——去诚实地面对，每一部分的自己。
07
深深的感恩——阿悟之家的每一位家人！
感谢阿悟姐姐、阿福哥哥、何老师，你们这一周来如此悉心的陪伴和关照。
还有一同闭关并在最后一天炸出圆满、契入空性的天慧姐姐，感谢这一切不可思议的安排。
和你们在一起，我感觉幸福而又心安。
梦醒不知身是客
心安之处便是家
（文：Astro | 2019年7月）
