近来事情特别多，各科作业都赶在了一起，社团和组织也是任务一大堆，所以在最近两周里熬夜就成了家常便饭。可能是精神不太好，脑子跟不上，有一篇微信推文老是没有灵感，便一直拖着，对部门也很抱歉。
昨天晚上刚结束了一波事情，便想做一下刚有点眉目的推文，想了下排版，想了下符合内容的表现形式，想了下要升华的情怀，便要动手去做，却还是趴倒在了电脑前，太累了，真的是，太累了。
第二天一醒被吓到了，自己昨晚怎么能睡过去呢！于是赶紧起床去做，因为既然有了思路便再也没有拖着的理由，也再没有拖着的必要了。越做越开心，越做越满意，越做越有种如释重负的感觉，不仅是因为我成堆的事情慢慢减少，还是为了能尽快给部门交任务而感到归属感。做到一半不得不去上课，中午回来一气呵成地把推文做好了，一高兴胃口也好了，开心地吃掉了两份外卖，反复检查并且看了数次预览，在确认后便兴冲冲地拿给学姐看。
几分钟后学姐给了回复，要大改。
我的心一下子凉了半截，从云端到谷底，从一种极端到另一种极端仅仅用了几分钟。我让学姐给我指出问题，让她说说她想要的感觉，让她给我大改的方向，我试着去想象，试着去改变，但是可能是我自我的满足感，可能是我自己的先入为主，我觉得她想要的并不是最合适的。我努力想证明自己推文的可取之处，我奋力想保留一些东西，但到最后还得根据她的要求去改一些自己不想改的东西。我现在整个人都是懵的，刚刚上课听着听着就哭了，就感觉特别无力，我一个大一的学生败在了一个研究生学姐的经验和上下级关系里。
其实我也明白，别人否定你是因为你不够好，你还没有足够让人家认可的能力，又怎么能去怪别人的不满意呢？世界否定你，世界不善待你，世界辜负你，但是世界都没错，错的是你，因为你不懂得去适应这个世界，就只能被甩在历史的尘埃里。
其实挺可悲的，越长大越明白，想做而且能做的事情越来越少，不想做却不得不做的事情越来越多。有些无奈，是因为你真的不够格。于是你去努力，你去拼搏，你去完善自己，后来你便在世界的残酷里从善如流，在莫测的世事里云淡风轻。你练得一身钢筋铁骨去迎面风雨，最终抱得了彩虹。而有些无奈，却是真的遇人不善理念不和。于是你为了得到认可不断的改变自己，你变得不像你自己，也达不到完全的认可，从此便在夹缝中生存，在不适合你的时光里做着自己不愿意的事。
这样讲确实是有我的私心的，因为我不知道到底是世界否定了我，还是只是学姐否定了我，如果换一个审核人，结果是不是不同？我知道我是有点脸大了，我这个年龄应该去多多学习多多听一下过来人的经验而不应该想着去否定过来人，可是谁又愿意且谁又可以那么干脆地去否认自己呢？我没有否认的权利，但我依旧可以好奇不是吗？我终归会根据学姐的要求去修改，去做一个我不想要的东西，但期间，但在我刚刚失望的现在，我想找点理由安慰下自己然后再思考然后再迎合。这是我，仅有的任性了。
这些年喝了那么多鸡汤，说捧一颗赤诚去奉献一份真心一定可以有所收获，我觉得其实是没有展开来说。或许你可以在被认同里得到收获，得到满足感，当然也可以在被否定里得到相应的感悟和经验，也是一种收获。毕竟在漫漫人生中，所有的经历覆盖再覆盖，所有的跌倒再爬起，才成就了现在的我们，也还会这样，成就未来的我们，少任何一个人，少任何一个部分都不行。这样想就舒服多了。
所以写了这么多，现在想来这事儿也没什么，顶多心里空落落的，人生十有八九不如意，总不能每一件每一条都要去哭的声嘶力竭，偷偷抹把眼泪就好了，然后学着用让自己开心让自己舒服的方式想问题。我现在就还好，调整心态晚上把推文改一遍，然后继续认识琢磨这个世界，认识琢磨这个世界的人，努力让做成的每件事都是我想做的事。
不断地肯定自己，不断地否定自己，不断地否定别人，不断地肯定别人，这才是现实。
