关于生死我一直看不透，更是放不下。
不是害怕死亡而是接受不了至亲至爱的人失去时的痛苦，因为爸爸的离世让我伤心至今。
因父亲地去世我常常会想:生命地离去真的是脱离苦难？
我如今十几年过去我依旧走不出父亲带给我的哀伤。自父亲去世开始，面对生死我心中总是涌起无限苍凉和无奈。
佛家说的人生八苦:即是生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。
细看后觉得人从出生开始就一直受苦，也对应了那句:苦中作乐！
从父亲过世心里就过一直过不去这个坎，总期望找到一个父亲不得不离开的理由。
这样才能说服自己放下心中的苦痛。
妈妈说生死有命富贵在天，可父亲才年过五十实在太短，哪怕再活十年她也不会如此难过。
因为死亡，我总是走不出父亲离去那一刻的样子，这个清晰刻在脑子里的情景让我昼夜难安。
父亲去世的前两年，夜夜都会哭着在黑暗中醒来，望着天花板睁眼到天亮。
有时会梦见躺在医院冰柜里的父亲，醒来后手指冰冷的触感还在。
这样的感觉让自己痛不欲生，我多想问爸爸:爸爸你是不是很冷？满柜的冰霜涌出的冷气，怎会不冷？
然而躺在冰冷里的父亲不言不语，那一刻我悲痛地接受父亲真的走了的事实。
因为死亡会带走了一切感知，死亡是留下躯壳的消失。
对于死亡曾经看不透，如今依旧似懂非懂。
小时候对死亡的认知是:一个人死去了，是再一次生命开始的起点。在老人眼里人死后就会轮回下一世，所以今生的结束却不是悲伤。
这样的观念一直影响我到父亲离世那一刻，因为父亲，我对待死亡再也不能安然看待。
看见生活里送葬的人就会升起一股悲凉沧桑，人活着不就图个今生？谁又知道何时轮回？何时是新的重生？
所以对待死亡，我变得懦弱。我只想好好地活好当下时刻，不期望把一切寄托给下一世。看不见摸不着的以后，如何能让人心安。
父亲有的很匆忙，没有留下只字片语这是我的遗憾。父亲走后自己的后悔、自责时刻折磨自己，哪怕多活一年也是好的。
因为父亲地离去，我特别恼恨不珍惜时间的人。
总想着能把那些别人浪费的时间收集起来，把这着些时间送给父亲多好？
然而一切都是无法实现的只能成为幻想。
随着年龄的增长，有人会问我如何看待生死？我会告诉对方:生是希望的开始，死亡却是希望的结束。
我希望活着时候好好活，死去时能没有不舍和遗憾。
因为父亲我开始研究死亡究竟是什么？
死亡是新的自我的重生？死亡是真正的脱离苦难？这一切究竟是真是假都不得而知。
如果如佛家因果轮回说法，那人的死亡就是开始新的人生。所以这时的生死就是脱离原有生活的苦难。
无论何时对待死亡我都不能释怀，如果死亡真是重生，我仍然希望好好活着。
因为死亡后活得再好都没什么价值，因为你的家人看不见，你的爱人孩子会时刻陷入思念无助的苦痛里。
所以我对死亡的看法就是:死亡就是无限期地离开亲人，没有开始更没有未来。
这不是活着的人想要的，更不是死去的人所期盼的。
活着，才是最大的幸福！
简宝玉写作群日更打卡第三十一天！
