打着复习的名义来教室看小说，其实是想撇开所有的人，安安静静的，一个人待着。
如今的生活被交际包围，密密麻麻的喘不过气来。闲暇的散步时间，都经常会被打断，脑子里才刚刚构建好的桥段一下子全散了。满心满意的打算再来一遍，一会儿，又被打断了。
别人怕孤独，我说我不怕，因为我有小说。别人向往爱情，我偶尔提提，其实心理却明白，白月光都在小说里，生活现实的要命，不要谈爱情，这东西谈起来伤钱伤身伤脑筋。
这段时间，我尝试着写一些我喜欢的东西，没一个是满意的。芳崽子昨天拿来叫我帮他写的主题歌取个名字，看完了，满脑子的深沉沧桑，取得名字一个比一个沉重。二十岁的年纪活出了四五十岁的心态。
走在路上听到几个女生叽叽喳喳，聊天的内容不禁让我发笑。别别扭扭的姿态还不是因为喜欢那个人，喜欢一个人的时候他是全部，不喜欢了就什么都不是。我快步走过去，不想再听了，这种琐碎的普罗大众都会有的爱情。
我不想看穿别人的时候，会学会收回自己的目光，将注意力放到别的事情上。因为大多数情况下，看透了，也就没意思了。脑子里也就全是套路了。我不想活的太明白，想得太清楚，这样太累了。可我就是改不了这个习惯。
我问别人，做什么事情，做完了你会觉得一身轻松。她说的答案都很实在。我补充了点，就是全心全意做一件事情，废寝忘食的时候。
当然，如今的我，少有专注的时候。从我开始不再在意一些事情开始，我对很多东西的态度都变了。变得没那么执着，不太爱较真了。我想活的有滋味一点，不想要所有人都有的优秀。我觉得那样不够独一无二。
本质上来说，我这个人其实很孤傲，骨子里的清冷。父亲跟人聊天提起我小时候，我才知道在本不该明白人情世故的年纪里，我早就懂得了什么叫亲疏有别。父亲也许会觉得我那是懂事，其实只有我自己明白，就算是亲人，我也学会保持距离。因为没有距离很容易依赖，而依赖就会容易受伤。
这样说，也许会让人觉得我很没良心。可是真的，我觉得这世上就没有一个人可以与另外一个人完美的契合。人本就是独立存在的个体，为了繁衍后代而结合在一起。后来时日久远，开始谈感情，于是有了许多浪漫的故事。可生活戛然而止了吗？浪漫还在继续吗？没有，都没有。那都是刹那烟火，美好却短暂。你却想长久地留存这惊鸿的一瞥，所以不断地寻找新的烟火，以填补内心的空壑。
当然那并不是普通夫妻的日常，普通人的生活都很简单，生老病死，转瞬即逝，都是一些夹杂着柴米油盐酱醋茶的人间俗事。没有得到的人自然不在意失不失去。所以可以在争吵中变得麻木，反正再不济也是互相折磨，两败俱伤，隔天醒来，还是一样如初。
别人说，虽然你嘴上叫嚷着你不怕孤独可是你骨子里就是一个特别害怕孤独的人。
我感谢了他发给我的温柔的劝解，但他真的不了解我。他以为像我这种经常跟别人一起出去玩，又特别能活跃气氛的人，肯定特别害怕独处。
真的错了，我很喜欢独处。高中的时候，一篇诗意的生活，我就是讲的独处，拿下年级最高分。
像我这种人，换灯泡，修水池，通马桶，扛大件……样样都行。累的时候泡个澡，想哭的时候自己大哭一场，想谈恋爱了就看一本小说。
谁缺了谁会活不下去？
朋友说，真想知道你这样外表纯良可欺，内心高深清冷的人未来会找一个什么样的人？
我笑着说了很多条件。颜控，手控，字控，气味控，还有精神上的契合。
可我知道，那些都是虚的，我什么都不想要。
口头的虚妄，内心偶尔升腾起的渴望都会随时间消弥。有些东西想一想就够了，不需要它存在。
也许有一天我也会想，能不能出现一个人让我将余生靠一靠。但在此之前，我一直坚信，内心的强大可以战胜一切不切实际的幻想。
