距离痔疮手术已经一个多月的时间
距离大出血也将近一个月了
身体慢慢在恢复了
可是耳鸣依旧
并且感觉自己比之前要敏感、胆怯了许多
闺女最近不着家
就要在奶奶家和哥哥姐姐们玩儿
我和她爸爸都很不适应
我觉得自己有一种失恋的感觉
我和她相依为命那么多年
但她那时候可能还小，都已经忘记了那些过去
只留我一个人心碎
我还总能想起她5岁前的样子
那么可爱、那么粘人、那么乖巧
我还记得在她2岁多的某天
我遛娃回来，在楼下推着她的小车
当时我一边free一边带娃
婆婆也回家上班了
生活进入了一个很短暂的平衡期
那个瞬间我的脑子里冒出一个念头
如果一直在这个时候多好呀
后来不知道为什么
就有了很多的变化、欲望
她5岁的时候我生了弟弟
当然我也很爱弟弟
但是那段美丽的岁月，终究是一去不复返了
想到弟弟有一天也会长大
也会忘记我们在一起最亲密的岁月
然后转身离开，去寻找他广阔的世界
内心是无比失落、难过的
除了痛苦、痛哭我什么也做不了
我当然知道自己不能困住他们
却也没办法不失落
我所珍爱的、执着的一切
终有一天会离开我
可笑的是
在病房中躺着的那几天
担心自己是不是扛不过去
想着只要能陪伴着他们长大
就心满意足了
人啊，就是不断地不知足
不受控制地痛苦
我能怎么办呢？
已经不想再和谁诉苦
不想再做个怨妇
不想做那个不明智、幼稚的家长
我想起七七老师说的那句话：被生活毒打。
就是这样在漫漫岁月里
一次次被生活毒打
打碎
再一次次把自己拼接起来
可惜这些感慨不能发到朋友圈了
因为朋友圈必须发积极的东西
醉了的自己
为什么生命是这般模样
哦不对
我该感恩
而不是抱怨
我觉得自己被卡住了
也许复工之后会好
也许家艺开学之后会好
我有点讨厌自己
为什么她不在的时候这么想她
她回来了我却总控制不住对她发脾气
爱自己就可以获得一切
为什么我做不到呢
